Деточки - такие ангелы...

Аватара пользователя
Treplo
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 16:17
Репутация: 29

Деточки - такие ангелы...

Сообщение Treplo » 21 авг 2017, 09:33

Дети на площадке:
- Ты зачем лопатой? Лопатой надо копать! Лопатой нельзя драться!
- Нельзя. Зато удобно!
БАШ

Отправлено спустя 2 часа 18 минут 7 секунд:
Полола как-то грядку на даче. Вдруг сзади дикий рёв - оборачиваюсь. дочка 3 годика вся в слезах и соплях держит в руках жёлтую букашку и кричит - Мама ты Лунтика раздавила!
оттуда же

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 22 авг 2017, 08:23

Вдогонку:
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 24 авг 2017, 06:01

Анеки матерные с анепедии и HumorNet.ru:
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.
Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тетя поворачивается:
- На хер! Своих трое!
:D
Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу...
- Вы чё пидор:::сы ещё по местам не сели... Поезд, бл:::дь, скоро отправляется... Убрали сумки с прохода... ну...
Мама заходит, ругает и говорит, чтобы сын пошёл в угол и два часа подумал над своим поведением... Через два часа слышит, как сын говорит:
- Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут... Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода...
Секундная пауза и...:
- А кого еб:::т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне...
:D
Мужик прибивает гвоздь, промахнувшись
молотком по пальцу:
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний
сын.
Сын с серьезным видом:
- Бл:::дь! Да, папа?
:D
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты че бл:::дь сделала?
:D
2 брата 8-ми и 5-ти лет, перед сном старший говорит: — Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля', а ты 'на х... й', а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего: — Что ты хочешь на завтрак? — Да мне бы, бля, оладушков! Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал. — Ну а тебе чего? , с угрозой спрашивает мама у младшего. Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х... й мне такие оладушки!
:D
Идёт мама с сыном Мама говорит сыну – "Сынок поздаровойся с дядей" Сынок – "Здрасте" Мама – "Не так, поздаровайся как папа здаровается" Тут сынок кидает на землю кепку и говорит – " Е… ать мой лысый череп, кого я вижу"
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 24 авг 2017, 06:25

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил! » и уже дядька плачет и умоляет…
:rgu:
Сидит нарик в лесу и жрёт Волчьи ягоды. К нему подходит сердобольная девочка и говорит:- Дяденька, что вы делаете, это же Волчьи ягоды?Нарик, нехотя отрываясь:- Иди от сюда девочка, волки себе другие ягоды найдут!
:rgu:
– Люся, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет. – Это не наше, это соседское. – Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!
:rgu:
- Доченька, если ты не будешь мыться, ты будешь пахнуть как бомж! - Мамочка, а зачем ты нюхала бомжа?!
:)
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей – с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те – ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: – А ты знаешь, что у барабана внутри? Больше мальчик никого не беспокоил.
:rgu:
Девочка Люся, побывавшая с папой в Луна-парке, больше не любит чёртово колесо, чёртовы качели и чёртов зоопарк.
:D
:mrgreen:
Про школу:
Новости образования. В рамках усовершенствования системы сдачи ЕГЭ на нем будет поставлен всего один вопрос: «Можете ли вы заплатить за поступление в ВУЗ?»
:D
Раньше экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.
:lol:
На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!" Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю. На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром".
:D
Школа учит и хорошему, например, – не бояться перемен.
(с) HumorNet.ru
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 24 авг 2017, 06:52

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
Treplo
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 16:17
Репутация: 29

Деточки - такие ангелы...

Сообщение Treplo » 24 авг 2017, 08:35

У моих друзей сынок, симпатичный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились и папа предложил маме дружбу. А сынок философически изрек следующее:
-... а ты лоханулась и вышла за него замуж?!

Аватара пользователя
хохлушка
Сообщения: 463
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 17:52
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение хохлушка » 26 авг 2017, 02:17

Как-то очень сильно поругались с мужем. Ночь он провел в гостиной на диване. С утра всем на работу. Я бужу мужа и говорю, чтоб он отвел в садик ребенка. Он молчит. Я еще раз попыталась его разбудить. Морозится. Так было несколько раз, в ответ молчание, я махнула рукой и ушла. Потом ребенок, самостоятельно обуваясь в коридоре, спросил - " И кто же меня будет в садик вести, ты, мама , на работу идешь, папа сдох..." Нас порвало)))))))))) Сразу помирились))))))))
она идет по жизни, смеясь....

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 26 авг 2017, 10:35

Недавно купила сынишке (4года) детский букварь. Азбука в стихах для детей 3-6 лет. Когда начала читать, муж 3 раз бегал в туалет, а свекрови понадобилась валерьянка. Во-первых, алфавит так сказать, немного сокращен. А бессмертным строкам позавидовал бы сам Пушкин. Цитирую дословно:
Б орешки все грызет
Г по озеру плывет
Буквой З раздвинь еду
И узнаешь про езду.
No comment.
ЗЫ. Мы долго думали что в этом случае значит Г. Очень надеемся, что гусь. :-))

♦♦♦

Обращали ли Вы внимание, что голос 4-летнего ребенка порой может быть ясно расслышан среди гула толпы из нескольких сот человек?
Предпоследний раз я вернулся домой из деловой поездки под утро. Была страшная гроза и наш аэропорт долго не принимал самолеты. Добравшись до дома, я уже предвкушал, что согреюсь в теплой постели под боком у жены. Однако, войдя в спальню, я обнаружил, что рядом с женой спят двое наших ребятишек. Чтобы не будить их, мне пришлось взять плед и лечь спать в гостиной на диване. На следующий день, я сказал детям, что нехорошо спать в одной постели с родителями. В этот раз был страшный гром, и потому можно было нарушить правило, но ложиться спать с нами можно только в исключительных случаях.
И вот, когда я возвращался в последний раз, жена приехала в аэропорт встречать меня с детьми. Как только я вошел в здание аэровокзала, сынишка бросился ко мне, крича своим звонким голоском: "Папа, папа! А у нас для тебя есть хорошая новость! Пока ты был в командировке, с мамой в кровати никто не спал!"
В этот момент все в аэропорту смолкли и установилась напряженная тишина. Все повернулись в нашу сторону, видимо, чтобы посмотреть на маму малыша. Ведь наверняка черт-знает-что подумали!

♦♦♦

Рассказал(а): Светлана
Недавно заходила ко мне в гости сноха с 3-х летней дочкой. Шли они ко мне по дороге из садика через магазин,где ребёнок (Даша) попросила купить ей конфеты. Всё время пока мы пили чай и беседовали со снохой Дашка самозабвенно поглощала долгожданные конфеты и их количество в пакете уменьшалось на глазах. В определённый момент мама произносит ребёнку всем известную с детства тирраду,типа,молотишь как трактор..., а потом диатез...., много сладкого есть-вредно. Потом, забирает у дитя пакет с оставшимися сладостями,закрывает его в своей сумке и уходит на балкон курить.
У Дашуни,видать, появилось, наконец, свободное время и она, решив осмотреть хозяйское угощение к чаю, замечает на столе вазочку с (о,счастье!) другими конфетами.
Буквально через несколько минут мать возвращается с балкона и видя,что рядом с ребёнком новая гора фантиков говорит:
- Даш, ты опять конфеты лопаешь?!
На что моя племянница со свойственной ей детской непосредственностью,разливая бирюзу из глаз, замечает:
- Ну я же не твои ем, а Светины!
Накатившая на нас волна смеха и умиления сбила взрослых с толку и уже никому не позволила пилить ребёнка дальше.

♦♦♦

Читаю трехлетней дочурке сказку, в которой фигурирует слово скот. Дочка спрашивает:
- Мама, а что такое скот?
Я:
- Ну, всякие домашние животные: лошадки, коровки, овечки... и т.д. Чтобы их всех не перечислять, их называют словом скот или скотина. Поняла?
Дочка:
- Ага! А еще их называют.... там...... дурак, дура и так далее! Дальше сказку я читать не смогла!

♦♦♦

Сижу я вчера в бане непосредственно в парной и слышу разговор отца и его сына лет шести:
Сын: Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец: Сиди грейся.
Сын: Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец: Сиди грейся.
Сын: Ну Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец: Досчитай до двадцати и иди.
Сын: Пятью четыре Двадцать.
Отец: Иди.

♦♦♦

Моя дочь Леночка (6 лет) о перхоти: "Я в рекламе видела откуда перхоть появляется. На голове появляются трещины, из них выходит мозг и засыхает..."

♦♦♦

Недавно собрались все родственники решили отдохнуть, ну и как водится начали вспоминать разные весёлые истории из прошлого, вот история которая произошла со мной но которую я не помню и мне её тока рассказали:
87 год самолёт, рейс СПб-Мурмаши. Моя мама сидит у иллюминатора, рядом с ней я которому 4 года и на третьем кресле дама бальзаковского возраста (Д).
Происходит такой диалог
Д - мальчик это твоя мама?
Я - да.
Д - а как тебя зовут?
Я - Женя
Д - а маму?
Я - Тоня?
Д - а куда ты летишь?
И тут голубоглазое блондинистое Я выдаёт на пол салона звонким детским голоском:
- В П...зду
Я само собой получил трындюлей, мама вся в красная за своё чадо долго извинялась, дама больше вопросов не задавала...

♦♦♦

Один мой друг, работал в лагере вожатым. На смене у него были дети 6-10 лет, и вот решил он с помощницей развлечь их. П. переоделся в мотылька, и вылетает из шкафа, начинает кричать:
- Я мотылек, я мотылек...
И вдруг мальчик шести лет говорит ему:
- Долб%еб ты, а не мотылек!
Это история стала просто живой!

♦♦♦

Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от стpaXа он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:
- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
Не смеялся только удав.

♦♦♦

Было это пару лет назад, когда моей племяннице Маше было года 4. В общем отдыхала она с бабушкой (моей мамой) на даче, а надо сказать Машка девка шобушная, продвинутая и соображалка у нее всегда работала очень быстро, бывает такое выпалит, не знаешь как отмазаться, так вот сама история: Обычный жаркий летний день, Машка потянула бабушку на речку, сама прыгает в воде брызгается, радуется, ну как ребенок, а бабушка на берегу на скамеечке сидит, далее следует диалог:
Машка: Бабушка, заходи в речку, будем вместе купаться!
Бабушка: Маша, я не могу, мне уже нельзя сегодня заходить в воду...
Машка: Бабушка, но вчера ты же со мной купалась!
Бабушка: Маша, ну ты как тебе объяснить, у меня женские дела...
Машка: Тю странная ты, у меня тоже женских дел полно, но я же КУПАЮСЬ!!
(занавес)
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
хохлушка
Сообщения: 463
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 17:52
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение хохлушка » 27 авг 2017, 01:49

Изображение
она идет по жизни, смеясь....

Аватара пользователя
хохлушка
Сообщения: 463
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 17:52
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение хохлушка » 27 авг 2017, 16:37

знакомство моих родителей....
версия мамы:
за мной бегали все вокруг, но я выбрала таоего отца!!
версия папы:
твоя мать бегала за мной... пришлось жениться!!
она идет по жизни, смеясь....

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 28 авг 2017, 04:04

Собрались как-то вечером в зоомагазин за рыбками, на дворе погода мерзкая, дождик моросит. Старшая дочь Катя (11лет), уже вышла из дома и села в машину, я замыкаю дверь и говорю младшей дочери Лизе (4 года):
- Быстренько иди в машину, а то на улице моросит.
Она бегом побежала в машину, заскочила, я сажусь за руль и слышу такой диалог, младшая спрашивает у старшей:
- Катенька, а ты боишься мороситов?
- Чего?!
- Мама сказала - "Быстро иди в машину, а то на улице моросит!"
Я минут пять ехать не могла, мы так ржали.

♦♦♦

Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади нее на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми - погодками.
К слову сказать у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?
Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что по старше таким же звонким голоском отвечает:
- Чего тут думать!!! Там где хвост, там и жопа"!

♦♦♦

Сын приходит из школы (1-2класс) грустный и задумчивый. Мама спрашивает:
- Что случилось?
- У нас анализы брали.
- Ну и что?
- Анализы на яйца глист.
- Ну и что???
- Брали стеклянной палочкой сзади.
- НУ И ЧТО???
- Ну а яйца-то у меня СПЕРЕДИ!

♦♦♦

Ну как можно удержаться от описания всякого рода детских неожиданностей?.. Заходим с ребенком (полтора года, мальчик) Гаврила в аптеку по соседству. В аптеке стоит столик, на котором разложены всевозможные листовки и флаеры с рекламой медикаментов, и разумеется, ребенок тут же начинает их раздавать. Это его любимое аптечное развлечение. Он берет листовку, подходит к людям, стоящим в очереди к окошку, и вручает листовку первому в очереди:
- Ня! Потом идет к столику, берет еще одну, и вручает второму:
- Ня! И так, пока люди не кончатся. Ассортимент листовок все время обновляется. Так, малыш уже раздавал флаерсы с рекламой "Виши", с рекламой чего-то от поноса и запора, от сердца и от прыщей. Сегодня в очереди оказались почему-то исключительно мужики. Гаврила, как водится, тут же принялся оделять их бесплатной рекламной продукцией. Вдруг вижу, что один из парней, стоящих в очереди, бурно веселится. Оказывается, на листовках, которые раздавал дядям в аптеке мой ребенок, крупными буквами написано: ПРОБЛЕМЫ С ЭРЕКЦИЕЙ?

♦♦♦

Внучка с родителями живет так далеко, что подарок к её трехлетию почта доставить не успевает. По телефону решено подарок купить на месте и нанять "почтальона" для доставки.
В день рождения внучки зятюшка с утра пораньше отловил на улице проезжавшего "братка" и уговорил сработать "почтальона".... "Браток" - как из сериала: цепи златые, шея, бритая голова, кожаный прикид, пальцы веером.
В означенный час раздается звонок, внучка - зная, что почтальон принесет подарок от бабушки, - несется к воротам. "Почтальон" с коробкой входит и спрашивает:
- "Ну, чо, у кого тут день рождения?!"
Мелкая(внучка), резко затормозив возле него, оценивает вошедшего, округляет глаза и бегло ответив:
- "Не у меня - и подарочек не мне!"- исчезает со скоростью звука. Коробка с подарком падает от смеха рядом с почтальоном и родителями...

♦♦♦

На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не
едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай,
езжай! Девочка со мной!»

♦♦♦

Пару дней назад одного знакомого психотерапевта вызвали на освидетельствование одного маленького мальчика семи лет от роду.
Проверить, всё ли с ним в порядке. А причиной для подобных сомнений стал совершенно бесподобный случай его борьбы с сущностными потустороннего сказочного мира - а именно с Бабой Ягой
Ребенок, которому ещё раз повторю, семь лет, оставшийся один дома, звонит маме на работу и говорит, мол, мама, такое дело, я... убил Бабу Ягу. Вот так вот. Мама, ясное дело, не совсем понимая, что происходит с ее чадом, несколько обеспокоенная, приезжает домой. И что она видит?
.... Труп Бабы Яги.
На самом же деле всё обстояло так. Пока ребенок оставался дома совершенно один, в дверь позвонили. Ребенок спросил - кто там? Оттуда - "Баба Яга. Открой мне дверь"
Р: - А зачем?
Б Я: - А я хочу с тобой поиграть.
Ребенок открывает дверь, а на пороге стоит настоящая Баба Яга, в сказочном прикиде - рожа сажей выпачкана, вся в тряпьё замотана - всё как есть, только ступа видать за лифтом осталась стоять.
Ну давай играть. Ребенка Баба Яга запрятала в ванную, заперев его там на крючок - таковы, мол, правила игры. А сама -- давай шарить по углам, шкафам и проч. Запертый игрок как-то кое-как сумел открыть дверь, взял, не долго думая, молоток, подкрался сзади, и... тюк по голове. Баба Яга грохнулась - и дух вон. Ну сынок и позвонил маме проинформировав о своем опыте.
"Баба Яга" впоследствии оказалась соседкой по площадке, которая, пользуясь удобным случаем решила поживиться. Самая фишка в том, что когда ее хоронили, весь подъезд... смеялся.

♦♦♦

Еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... аааааааа.... :))))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца..

♦♦♦

Отдыхаем компанией на Валдае. Живем в маленьких бревенчатых избушках на одну семью, расположенных тесной группой в живописном сосновом бору.
Отобедав, разошлись по домам переодеваться на пляж.
Ленка, надев нижнюю часть купальника - поняла, что верхняя его часть
сушится на дворе. Послала дочь - пяти лет…
Добросовестно попрыгав за искомым под веревкой, но не дотянувшись -
высоко! - ребенок не растерялся.
Ворвавшись в соседний семейный домик, с порога звонко закричала:
- Дядь Олег, дядь Олег! Меня мама послала - сними ей лифчик!

♦♦♦

Рассказал: Анатолий
Спускаемся с дочкой 3-х лет по лестнице, состоящей из пролетов в 4
ступеньки. Дочка идет и считает: "Раз, два, три, пять... раз, два, три,
пять..." Я поправляю: "Нужно так: раз, два, три, четыре..." Дочка упрямо
повторяет свое... Поправил еще раз... Дочка находит интересное решение:
первую ступеньку проходит молча, потом считает: раз, два, три... раз,
два, три... Ушла от споpного вопроса :-)
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 29 авг 2017, 05:27

На одном из перекуров мужик рассказывает. Лежат они в постели с женой и где-то в 2 часа ночи их 1,5 годовалый сынишка во сне произносит - ни х%я, через минут 20 опять - ни х%я. Жена ему и говорит, где он мог научится дома не от кого, может в садике надо узнать. Один из слушателей говорит:
- Ты наверно сам говоришь, а малый повторяет.
Он отвечает:
- Кто я? Ни х%я.
Все в ауте.

♦♦♦

Историю услышал от своих знакомых, произошла она давно, еще в то время, когда их первенцу было пять лет.
Как это нередко бывает, сынишка часто просил маму и папу, чтобы у него появился братик, при этом не интересуясь, каким образом это должно произойти. Но однажды мальчик задал вопрос:
- А как появляются дети??!
Папа не стал долго раздумывать, и с улыбкой выдвинул теорию, что папа с мамой должны спать вместе в одной кровати, лежать близко друг к другу, чтобы дыхание ночью смешивалось, из-за этого у мамы в животике появляется ребенок. Получилось довольно романтично, сын слушал, раскрыв рот.
Мальчик все понял для себя, вопросов больше не стал задавать. Через несколько дней он попросился спать вместе с родителями. Те не стали возражать, один раз сделать исключение для ребенка можно. Радостный сын прижался к маме с другой стороны от папы и быстро уснул. На другую ночь просьба повторилась, и на третью ночь тоже... Родители задали естественный вопрос:
- А почему ты постоянно хочешь спать с нами, почему не один?
- Хочу братика!
- ???
- Ну, как же вы не понимаете!! Папа - мужчина, я - мужчина, а мама - женщина. Значит, чтобы был братик, надо чтобы два мужчины его надышали, а то вдруг без меня сестичку надышите !!!
:))
Кстати, братик родился :)

♦♦♦

Вчера вытираю со стола на кухне и говорю мужу:
- Леш, надо кошку позвать в дом тут мышиные какашки
Сын (3 года): Да? а что она с ними будет делать?
Занавес :)))

♦♦♦

Знакомый рассказал.
Есть у него сын, 4 года. Сейчас учат буквы, история об этом. Проходили букву "В":
- Какие слова на эту букву ты знаешь?
- Не знаю я таких слов!
- Ну подумай. Чем мы пол подметаем?
- Подметалкой!
- А если хорошо подумать?
- Щеткой! (и не поспорить!)
- Хорошо, а мусор куда кладем?
- В пакет!
- А потом?
- На мусорку.
- А сестру твою как зовут (Вероника)
- Ника!
- А дедушку (имеется в виду дед Вова)
- Женя! (другой дед)
- А второго?
- хм... Не Женя!
Дальше они не выдержали.

♦♦♦

Сегодня в магазине стою в очереди. Сзади меня стоят папа и ребенок. Ребенок разоряется на весь магазин: "Папа хочу, купи-купи-купи!!!" Ответ папы убил: "Ты хочешь все, что видишь. Так что закрой глаза и стой спокойно". Занавес...

♦♦♦

Муж мой – человек сентиментальный. Сочинил трогательную историю о том, как он «покупал» нашего сынишку (обо мне в ней не упоминается), и с большим чувством очень часто рассказывал её сыну. И вот, когда Саньке было уже лет десять, муж в очередной раз, со слезами в глазах, проникновенно так заканчивает свой рассказ: «И вот после долгого блуждания по магазину, в самом дальнем углу, на самой верхней полке я увидел мальчика с грустными карими глазами, взял его, прижал к себе и принёс домой». И, шмыгнув носом, муж выходит из комнаты. Пауза, мы с сыном молча смотрим некоторое время друг на друга. Потом Санька с легкой грустинкой, просяще, произносит: « Мам, не говори,пожалуйста, папе, что я уже ВСЁ знаю, он у нас такой наивный».

♦♦♦

Сыну четыре года. Говорит:
- "Мама, давай подстрижем тебя налысо".
Я:
- "Нет, сын, ведь я же тогда буду некрасивая".
Сын:
- "За-то будешь на Розенбаума похожа!"

♦♦♦

Рассказали только что. Далее от первого лица.
У меня дочь - пять лет. Замечательный возраст. Начинает интересоваться
всем и задавать много вопросов. Подходит ко мне и спрашивает:
- Папа, а ты тоже носишь кольцо? (указывает на обручальное кольцо)
У ребенка в таком возрасте стереотип. Мужчина не носит украшений.
- Да
- А тебе не болит его носить?
На такой вопрос я не нашел ничего лучше чем ответить:
- Болит каждый день.
Жена стояла за мной и дала мне подзатыльник, на что я еще более
удрученным голосом сказал дочери:
- Вот видишь...

♦♦♦

Отправила меня матушка с сестрой на лето в деревню.К тетушке погостить.Сестре лет 8.У тетки было две козы и козел.И вот, как то раз, влетает моя сестра в дом с перепуганным лицом и со слезами на глазах:-Тетя,тетя быстрей- козлик наш умирает...лежит, у него кишки вылезли,и он бедненький кричит от боли. Тетка то же перепугалась, выскакивает во двор, я за ней.И видим такую картину,эта скотина его величество КОЗЕЛ-лежит на солнышке, выпустил свою "елду" на всю длину, вылизывает его и от удовольствия блеет.Бедная тетка от смеха и смущения стала красной как рак. Кое как убедила племянницу, что ЭТА козлина не умрет, просто он так "чистит" свои внутренности.Сестра успокоилась и убежала к своим подружкам рассказывать про козла, а тетя войдя в дом, упала на кровать и смеялась до икоты.

♦♦♦

Звоню как-то своему сыну (ему 12 лет).
Спрашиваю что делали сегодня?
А он отвечает, мол ходили на кладбище(недавно тещу похоронили).
Я:Что делали на кладбище?
ОН: Ели.
Я: Не понял. А зачем ходили-то на кладбище?
Он: Поесть наверное.
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 29 авг 2017, 05:35

Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут по дороге, даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и так далее. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей и, возвращаясь к ребёнку, передаёт его в руки воспитателя. А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребёнка под руку и подводит к рядам шкафчиков в раздевалке:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику с грушей.
Дальше все обалдели — он залезает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.

♦♦♦

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

♦♦♦

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

♦♦♦

— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

♦♦♦

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

♦♦♦

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...

♦♦♦

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

♦♦♦

Тёща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся. Она его наставляет:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

♦♦♦

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

♦♦♦

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
— Это его мне подарили или меня ему?
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 30 авг 2017, 07:33

Прогуливаясь как-то по парку им.Шевченко в г. Одессе, забрёл я на аллейку, посреди которой красовалась пышная клумба. По клумбе сновали трое мальчишек с кулёчками. Судя по всему, некая предприимчивая бабушка снарядила их ловить пчёл для прикладывания оных, например, к пояснице. Один из ловцов - мелкий, задумчивый мальчишка с очками на пухлом лице и Гарри Поттером на майке. Двое других - одинаково тощие, постарше и повыше.
Само собой, ничего у них не получалось, поскольку пчёл они боялись и решались подходить к ним не ближе, чем на метр , остервенело размахивая кулёчками. Завидев шмеля, "Гарри Поттер" величественно указал на него пальцем.
- Гебята! - Изрёк он прикартавливая. - Остогожно! Если эта фигня укусит, то ситуация будет между жизнью и смегтью.
Ребята вняли, и стали подходить к пчёлам не ближе, чем на два метра. Однако задумчивый мальчик не унимался. Поразмыслив ещё некоторое время, он подбежал к своим товарищам и предложил:
- Гебята, я думаю, что будет лучше, если мы будем бить их газетой, а потом складывать в кульки.
Тощие собратья переглянулись.
- Ты чего, больной ? - Поинтересовался один.
- Они же жалить потом не будут. - Объяснил другой.
"Гарри Поттер" задумчиво почесал в затылке и ответил обоим сразу:
- Так то оно так, но мёгтвых ловить легче!

♦♦♦

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку: - А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?

♦♦♦

Было мне лет, эдак, 5-6, сейчас уже точно не помню, сидел дома, жевал сухарики... Позвонила мама:
— Сынок, сходи в магазин, купи десяток яиц. Деньги на холодильнике...
Нашел я деньги, заглянул в холодильник чисто из любопытства удостовериться, что яиц действительно нет... Две штуки таки лежали на полке, и мой наивный детский разум со столь же наивной детской логикой подумал: зачем десяток, куплю 8! А на сдачу себе чего-нибудь соображу.
Прихожу в магазин:
— Здравствуйте, — я был воспитанным и вежливым мальчиком, — дайте, пожалуйста, 8 яиц. Продавец:
— ...Тебе, наверное, десяток надо?
— Нет, два у меня уже есть.
После этой фразы тетка-продавец просто лежала и ржала за прилавком, а я, не поняв, чего это она смеется, хлопая невинными глазами и делая поспешные выводы, заплакал...

♦♦♦

2 недели назад мой брат, близнец ездил в Минск, и, приехав, не спросив как у меня дела, начал рассказывать: Стою, говорит, я и Галка (его девушка) у Макдоналса, и рядом бегает девочка лет 10, идет бабушка, и девочка мягко говоря сносит эту бабушку, та падает и говорит:
- Да кто же тебя такую сделал?
На что девочка отвечает:
- Аист б%ять.

♦♦♦

Сосед рассказал. Несколько лет назад дело было.
Просыпается он как-то посреди ночи и слышит, из детской вроде голос какой-то. Ну он встает, заходит в детскую, смотрит, кровать его сына, которому тогда лет 9 было, пуста, а в углу кровати комок из одеяла и
из-под него слышится шепот:
- Покойники... покойники... покойники...
Несколько секунд тишины, и опять:
- Покойники... покойники... покойники...
Он подбегает к кровати, сдергивает одеяло, и видит, сидит его сын, улыбается и бормочет, а в ушах наушники. Отец в ужасе берет у ребенка наушники, вставляет себе в уши, а там:
"Мы раз-бо-бо-бо-бойники, разбойники, разбойники.
Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!
Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!"

♦♦♦

Сидит моя дочка 2 лет за столом и ест мед - ложками, очень быстро. Я говорю:
- "Рита, хватит, хватит!"
Она мне:
- "Я не хочу чтобы ты говорила хватит, хочу, чтобы говорила - надо!!!"

♦♦♦

Утром говорит мне жена: "Слушай, по дороге в садик повтори с сынишкой (ему 3 года) стишок, который он должен читать на новогоднем утреннике ("На елке шишки, бусы и пряники блестят, конфеты, мандарины и пряники висят!"). Он вместо "мандарины" говорит "маргарины". Хорошо, говорю. Идем с сыном в садик. Я говорю: "Федя! Запомни! Надо говорить не "маргарины", а "МАНДАрины"! Понял? Повтори! "Манда..." "Манда..." Федя начинает громко выкрикивать: "Ман-да! Ман-да!" Сонные прохожие, бредущие на автобусную остановку, начинают оборачиваться. Я понимаю, что учу ребенка чему-то не тому, останавливаю его и говорю: "Молодец! Правильно! Вот так и говори - ман-да-ри-ны". Приходим с ним в садик. В раздевалке три мамы переодевают детей. В дверях стоит сонная воспитательница. И тут мой сын, желая услышать похвалу и из уст воспитательницы, обращается к ней: "Людмила Петровна!". Та: "Что, Феденька?". И сын начинает скандировать: "МАНДА! МАНДА!". Видимо, ему очень хочется, чтобы воспитательница тоже похвалила его в присутствии друзей-дошколят. В это время мамы этих друзей дружно впали в шок. Людмила Петровна в ужасе спрашивает: "Федя!!! Где ты услышал это плохое слово?!". Мой сын как ни в чем не бывало говорит: "Так мы его всю дорогу с папой учили!"...

♦♦♦

Дело было в те далекие годы, когда я еще пешком под стол ходила, а ребенком я была умненьким и рассудительным. В детском садике у нас в группе были две девочки-двойняшки, Надя и Света. Девочки были на одно лицо, одевались одинаково, и различать их могли только родители и воспитательница. И вот однажды одна из них как-то обидела меня. Я тогда говорю ей:
- Сейчас пойду и все воспитательнице расскажу!
Та смеется:
- Ты же не знаешь кто я, Надя или Света!
Тогда я отыскиваю глазами ее сестру и говорю, что мол сейчас пойду и спрошу, как зовут ее. Обидчица вскакивает и бежит к близняшке со словами:
- Надя, не говори ей!

♦♦♦

Было это давно, в далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские вопросы очень редко отвечал "ты не поймешь", в основном рассказывал все очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет в пять уже знал что такое электрическая трансмиссия, и каким образом открываются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из детского сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе самолет, далее состоялся следующий диалог:
- Смотри вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется.
- Это не дорожка, мамочка, а инверсионный след!
Весь троллейбус дружно заржал, а мама прийдя домой сказала отцу, чтоб в следующий раз забирал меня из сада сам.

♦♦♦

Моя сестра (Света) с классом поехала в Питер. Ребята очень хотели увидеть, как разводят мосты. Из окна гостиницы, в которой они жили, был виден мост. Они решили за ним наблюдать. А так как мосты разводят только ночью, то и пришлось им довольно долго торчать у окна. Всю ночь они дежурили, спать не ложились, а мост так и не развели. Утром, измученные бессонной ночью, они поинтересовались у экскурсовода, почему не развели мост напротив их гостиницы. К своему ужасу они услышали, что ЭТОТ МОСТ вообще не разводится!
Матерным словам и устойчивым выражениям не было конца!
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 02 сен 2017, 10:26

Рассказала моя подруга. Когда ее сынишке было 3 годика они пошли в поликлинику делать какую-то прививку. Идут они, а сынишка все интересуется:
- Мама, а это больно?
- Нет, не больно, как комарик укусит.
- А тетя доктор добрая?
- Добрая.
Ну, так вот подошли они к кабинету врача, Алешка садиться на стул рядом с кабинетом и говорит:
- Ну ладно мама ты иди, а я тебя тут подожду.
Вот такой вот смышленый малыш!

♦♦♦

Анекдот из жизни. у знакомых девочка маша 6 лет. семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает машу:
- Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
- Нет, я с ними тpaXаюсь, - отвечает Маша, и продолжает трапезничать.
За столом минута молчания. Наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:
- Маш, а это как?..
- Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке тpaX, тpaX... общая истерика ..

♦♦♦

У нас в квартире ванная и санузел совмещены.
Однажды я мылась а моей племяшке (3года) захотелось в туалет. Завершив свои дела, она изъявила желание потереть мне спинку, после чего я встала (в тот момент, когда она терла мне спинку я сидела в ванне) ополоснуться.
И тут она, увидев (...) делает большие глаза и с удивлением произносит: "Ух тыыыыы, какая чёрная-а-а!!!"

♦♦♦

Много читала историй про детишек. Моему любимому сынульке уже 14 лет, выше меня ростом и говорит почти басом. Но когда он был в возрасте 2-5 лет выдавал такие перлы, я их записывала в тетрадку. Вот некоторые из этих высказываний.
- Мама, а когда я вырасту у меня петушок тоже будет большой?
- Конечно, сынуля, и петушок вырастет и ручки и ножки.
- И усы будут, как у папы?
- Сыночка, у папы нет усов!!
- А около петушка!???
Я, по профессии врач, соответственно дома куча литературы медицинской.
Любимая книга моего сынули - атлас по анатомии, мог рассматривать его
часами. Показывает на скелет ребенка в атласе:
- Мама, это скелет мальчика
- А почему ты решил, что это мальчик?
- А у него же нет бантика!!!
Читаю сказку про красную шапочку.
- Мама, а ты мне тоже купишь такую же красною шапочку, только зеленую.
Укусил его комар за коленку, вздулся огромный прыщ:
- Мама у меня титя на коленке выросла!!
Готовлю курицу, тушка лежит на столе(вообще-то история и черного юмора)
- Мама, а что это?
- Курица
- Она мертвая?
- Да!
- А почему без головы?
- Голову не едят.
Неделей позже в нашем доме умерла бабушка, похороны, куча родственников стоит, мы с сынулей проходим мимо из д/сада, вопрос сыночки во весь голос:
- Мама, что здесь людей так много?
- Бабушка умерла, ее хоронят.
- А почему у нее голову не отрезали, ее можно есть???
С родителями моего мужа отношения были очень напряженные, особенно со свекром, это так преамбула. Олежончик видит дедулю (не своего) в очках, спрашивает, что это и зачем. Я ему объясняю, что у людей с возрастом угасают все функции организма (слух, зрение и т. п.)и надо их как-то поддерживать, вот для этого и очки. Мальчик мой спрашивает:
- А если весь организм угаснет, что будет?
- Человек умрет.
Приходит мой ребятенок в гости к деду своему, тот садится читать газету одевает очки!!!
- Дедушка, это у тебя что?
- Очки
- А, понятно, мама сказала, что ты скоро умрешь!!!
Естественно, что с это момента отношения были просто супер!!!

♦♦♦

Предисловие.
Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест.
Но слово "надо" действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "ЕШЬ! ЭТО ПОЛЕЗНО! "
Так вот. Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:
- Мама! Убей жука!
- Это не жук, это паук.
- Убей паука! Я его боюсь!
- Не надо его убивать, пусть живет – ОН ПОЛЕЗНЫЙ.
Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
- Я НЕ БУДУ ЕГО ЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!

♦♦♦

В одной семье родился мальчик - второй по счёту ребёнок... Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребёнка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо:
- Мамочка - может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?

♦♦♦

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленькимсыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там #бут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

♦♦♦

Не мое. "Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. в этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика.
стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком.
И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе хрум-хрум делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. ну, не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "причуда"... мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала. И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...

♦♦♦

День рождения у моей знакомой. Много гостей. Супружеские пары.
На каком то этапе гости распределились по половому признаку.
"Мальчики" в одной комнате, "девочки" в другой, смежной с первой. Между ними мечется 6-летний сын хозяев. То ли он услышал что то для него неясное, то ли так вспомнил, но вдруг на обе компании вопрос:
- А что такое "секс"?
Все замерли. И через пару секунд спокойный голос:
- Это лучше чем Новый Год.
Ребенок, удовлетворенный, побежал дальше...

♦♦♦

1 января, иду в метро и слышу, как мальчик спрашивает:
- Мама, а почему у папы сегодня плохое настроение?
На что мама ему отвечает:
- Вчера папа твой салатов переел, вот у него и депрессия.
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 04 сен 2017, 08:08

В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ. «С какой стороны встает солнце? » - интересуется психолог у детеныша. Детеныш - дочь программиста, ее не проведешь:
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает….
- Ну... как сможешь...
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. Это Земля вертится!

♦♦♦

Моя сестра когда-то была маленькой (6-8 лет) и любила бананы. Тогда бананы были в дефиците (1989-1991 годы), но иногда были и в наличии.
Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
(М) - Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? (в надежде услышать "десять, пятнадцать, пятьдесят, сто".)
(А) (на голубом глазу, без паузы, без размышления) - Два ящика и два банана.
(М) (в легком недопонимании) - А еще два банана зачем?
(А) (так же быстро, словно давно обдумано) - А ПОКА ЯЩИКИ ОТКРЫВАЮТ!

♦♦♦

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится в вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
- Ну вот.. Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет за 40:
- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
- Вон.. Ну, обычный, неопределенный.
Дядечка:
- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
- Потому что пределы интегрирования не обозначены...

♦♦♦

Малой пошёл в первый класс.Первый день в школе-куча впечатлений. Новые друзья. Похвастался новым другом Никитой.
Только, - говорит, - У Никиты родители неправильные.
- Как это-неправильные?-спрашивает моя.
- Да,так,неправильные и всё.Папа Света и мама Вася.-улыбается смущённо малой.Тут уже я насторожился.
- А,ты не перепутал?
- Да,нет.Точно говорю.
Пришлось идти с женой на первое родительское собрание.Лично так сказать убедиться. Убедились.... Познакомились.Отличные ребята оказались.Он-Светлан Иванович,она-Василиса Валерьевна.Дружим
семьями.Мы с папой Светой на рыбалку ездим,а моя с мамой Васей на шейпинг ходит...

♦♦♦

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем они занимаются?
- Ну, понимаешь ли внученька, одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
- Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда тр*хают? :sarc:

♦♦♦

- Мама, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

♦♦♦

Вчера заходили друзья на рюмочку чая. Ну, пока тихонечко сидим на кухне, ведем беседы, дети копошатся у себя в комнате. Тут подходит божий ангелочек Юлька (дочка друзей, 4 года) и хлопая своими глазенками спрашивает меня:
- Дя Серёж, а у вас дома секс есть?
Я сначала пал в ступор, а потом вспомнив знаменитую фразу ей так мило отвечаю:
- Да нет солнышко, секса у нас дома нет.
И добавляю:
- Давно уже весь закончился.
Все остальные сидят молчат. Ребенок немного постоял, подумал и выдает:
- Дядь Сереж, надо вам срочно купить секса, а то что же это вы без секса в доме живете...
Почему взрослые сползли от смеха со стульев наверное ребенок не понял, ведь она правильную вещь сказала, как же это жить без секса в доме?

♦♦♦

У меня две сестры двоюродные. Так как разница между ними год с небольшим, и находятся они сейчас в переходном возрасте (одной 11, второй 13) особой любви между ними не наблюдается.
Вечер. Младшая типа спит. Старшая мечтает о хорошем вслух: типа приедет принц на белом мерседесе, заберет в роскошную виллу на лазурном берегу... Значит заходят они в эту виллу. На этом месте младшая открывает глаза, делает страшное лицо и говорит:
"А ТАМ Я!!!"
:rgu:
♦♦♦

Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит черных кошек), видят черную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу.
Братишка увидел это, подошел к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:
- Ну все кошка, теперь тебя ждут неприятности! :P

♦♦♦

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять... (Пауза) Попа, чтобы какать... (Пауза) А яйца для чего?!
Публика насторожилась...
(Пауза, чешет репу... )
- А яйца для красоты!!! :laughing-rofl:
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 08 сен 2017, 09:13

Ща детки отожгли. Идем в садик,а навстречу тетя, немаленькая такая тетя, затянутая в розовое платье. При этом она видно одолжила белье у своей дочки или младшей сестренки и вся такая в перетяжечках. Даша на всю улицу:"Мама,смотли,тетя на кобасю похоза!" А старший авторитетно так:"Не на кобасю,а на ветсину".

♦♦♦

Моей дочке 4 года. Недавно просит посадить ее на унитаз, а я ей отвечаю ей, мол, выросла уже, самой надобно садиться. Она, задумавшись на мгновение, спрашивает "Выросла уже?". Ну да!, был мой ответ.
И тут доченька изрекла: "А сиськи почему маленькие?!" Немая сцена....

♦♦♦

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
- Б%%ть, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..

♦♦♦

Случилось это при переезде из Алушты в Симферополь на маршрутке. Сидела в той самой маршрутке девочка с мамой, и девочка клянчила у мамы мороженое, выглядело это примерно так:
- Дай мороженное! Дай мороженное! Дай мороженное! Дай мороженное!...
В конце-концов мама не выдерживает и говорит, что "если ты не заткнешься то я тебе никогда ничего не куплю".
Девочка и отвечает:
- "Тогда я папе расскажу что ты у чужого дяди писю сосала!"
Вся маршрутка в шоке! Дама останавливает транспорт и пулей вылетает наружу, таща за собой ребенка. Проехав еще минут пять останавливает маршрутку мужчина с мальчиком. И мальчик не долго думая выдает фразу:
- "Папа купи мороженное!"
Все от смеха на пол попадали! Водитель даже остановился, и минуты через две (когда хоть чуть чуть пришел в себя) говорит:
- "Слышь мужик купи ему мороженное, а то хуже будет!"
Но мужик так ничего и не понял почему все ржут, потому как никто в маршрутке до самого Симферополя внятно ничего произнести не смог, при попытке что-либо рассказать все заливались новой волной хохота.

♦♦♦

Итак, у меня есть племянник, которому уже год. Пару месяцев назад он самостоятельно научился следующему: проголодавшись, заглядывал маме за шиворот и говорил: "Титя", сие означало: "Есть хочу!". Потом он эту милую привычку распространил на всех маминых знакомых женского пола. И вот однажды он по привычке сунул нос за шкирку собственной тетке, у которой бюст размера "два нуля". Сначала он привычно выдал: "Титя", и тут же изумленно добавил: "Где?". Мы дружно съехали под стол...

♦♦♦

Недавно стал свидетелем следующей "сценки" из серии "Случаи на пассажирском транспорте".
Было это зимой, у меня в очередной раз не завелась машина, и я вынужден был добираться на трамвае. Трамвай пришел сразу, пассажиров было мало ( дело было днем). На следующей остановке в трамвай входят бабуля и ,по всей вероятности, ее внучок ( на вид лет 5-6).
Бабуля злая, это было заметно всем присутствующим, потому что она внесла внучка просто "за шкирку", а потом пинками усадила внучка на сиденье и пристроилась рядом с ним на свободное.
На это все обратили внимание, но виду не подали. Тем временем, внучок, широко улыбаясь, при этом все время трогая рукой свою огромную, какую-то дурацко-большую шапку, громко так спрашивает бабулю:
- Скажи, бабуль, а я ведь правда похож на космонавта?
На что бабуля не говорит, а просто дико кричит:
- Сволочь ты, а не космонавт!!!
Сидевшая недалеко пожилая женщина резко вмешивается в разговор и с упреком говорит бабушке, что так нельзя, что внучок хороший, мечтает стать космонавтом, а Вы его обзываете "сволочью", что за такие слова должно быть стыдно и т.д. и т.п.
На что бабуля нервно подпрыгнула с сиденья и обращаясь ко всем присутствующим почти плачя и очень жалобно говорит:
-Как же он не сволочь, посмотрите на него ( стягивает огромную шапку с внучка, а там...на голове..) ведь он последнюю мою хрустальную вазу опять натянул себе на башку. Вот теперь еду в больницу, стянуть вазу сама не могу!
Хохот в трамвае... внучок сияет...

♦♦♦

Это случилось 7 лет назад, я носила младшую дочь.Стала рассказывать Виталику (3года), что у меня в животике его сестричка, и спросила любит ли он её. Он сказал, что любит. Потом последовал тот же вопрос мне, я ответила, конечно люблю. Походив по комнате несколько минут, он подошёл и последовал вопрос:
- "Так зачем же ты её съела?"

♦♦♦

Когда моему сыну было 2,5 года, у него была забавная реакция на запахи: он тер под носом, морщил носик и если запах ему нравился, говорил: "Хорошо пахнет!", а если запах ему не нравился: "Плохо пахнет!" Спрашиваем: "Где?" "Здесь!", показывая себе под нос. Все это дело особенно умиляло дедушку и бабушку. Однажды едем в машине, дед за рулем. Бабушка, зная, что путь лежит мимо очистных сооружений, где запашок еще тот, в предвкушении реакции внучка на этот аромат, говорит ему:
- Сейчас будет плохо пахнуть!
И вот, подъезжаем, вонь не приведи господи. Ребенок усиленно стал тереть себе под носом и орать:
- Плохо пахнет! Дедушка, останови машину!
Дед не понял:
- Зачем?!
Внук:
- Пусть бабушка выйдет!!!
Занавес...

♦♦♦

Случилось это в утреннем городском автотранспорте, заполненном до предела людьми, спешащими на работу. Молодой мужчина с маленькой дочкой, очевидно, сопровождал до детского садика, ехали вместе на сдвоенном сиденье. Т.к. было зимнее время года, то стекла в транспорте были покрыты красивой снежной наледью в виде живописных узоров. И вот, молодой современный папа сделал замечание дочки по поводу того, что она пытается варежкой соскрести наледь со стекла, очевидно, с целью заглянуть по обратную сторону. Затем, через небольшой промежуток времени, замечание дочке было повторно произнесено вслух еще громче. Потом еще и еще, но маленькая девочка, как бы не пыталась отреагировать на них и продолжала, скрести наледь. В результате, молодой папец не выдержал и сделал замечание:
- Что за упрямая дочка, почему ты не слушаешься папу и портишь вязанную красивую варежку?
И в ответ услышал от дочери следующее:
- Ага, а ты? Тебе мама сколько раз говорила не «писить» на душку унитаза, но ты её тоже не слушаешь и продолжаешь «писить»!!!
В результате неадекватной реакции в виде громкого хохота всех окружающих, покрасневший молодой папец вместе с улыбающейся дочкой был вынужден ретироваться из транспорта, не доехав до своей остановки...
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
хохлушка
Сообщения: 463
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 17:52
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение хохлушка » 12 сен 2017, 00:03

Девочка двух лет в маршрутном такси показывает на девушку и говорит:
- Сука.
Папа: - Ага.
Девушка возмущённо отворачивается. Девочка на другую: - Сука.
Папа: - Да.
И так раз пять. Народ уже гудит в салоне. Бабка напротив громко спрашивает:
- Видимо меня она считает за мужчину?
Папа на весь салон: - Боже мой! У вас просто нет сумки!

Отправлено спустя 1 час 28 минут 34 секунды:
У меня в детском саду воспитатели (ещё те, советской школы) зачастую проводили следующий трюк:
Если ребёнок отказывался есть, ссылаясь на сильные боли в животе (такие, что есть не могут, а играть могут - специфические боли), то воспитатель говорила "ну что ж, делать нечего, идём к врачу".
Некоторые сдавались и говорили, что пошутили и больше не болит, а особо упёртые шли до конца - ведите к врачу, таблетку буду пить (лишь бы манную кашу с комочками не заставляли есть).
Вот тут и начинался трюк – воспитатель говорила, что если ребёнок обманывает - то у него почернеет язык. Дети, конечно, были немного в шоке, но соглашались - не каждый день у тебя от вранья чернеет язык.
Естественно, после таблетки активированного угля, которую заставляли раскусывать, язык чернел.
И вот тут шла вторая часть трюка - если ребенок замолкал и насупивался, значит он обманывал и "язык почернел за враньё", всё понятно. А вот если после почернения ребенок продолжал доказывать свою правоту, что у него действительно болит живот, он не врет и не знает как так получилось - значит живот действительно болит, надо что-то предпринимать.

Вот такая двуходовочка от советских воспитателей.
она идет по жизни, смеясь....

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение borodox » 13 сен 2017, 11:43

Из сочинения ученицы 4-го класса "Как я провела лето".
"..светило жалкое солнце..."(С)Баша
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
Treplo
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 16:17
Репутация: 29

Деточки - такие ангелы...

Сообщение Treplo » 13 сен 2017, 12:11

Рассказала тетя про двоюродного братца: Весенняя пора, птички поют, солнышко греет — дитенка Илюшку собирают на прогулку. Маму брать отказывается — я, мол, только во дворе, с тобой позорно, мне 6 лет (боже, шесть лет) уже, я не ляля, я у бабки гулял сам (с бабушкой — поскандалю! ) застегиваю куртку... даю наставления:
— Да я знаю, мам... со двора не уходить, спички не жечь... на гамно не наступать... каждые 10 мин отчитываться в домофон.. конфетки не брать, если скажут: "Пойдем со мной там щенок" или "Пойдем тебя мама ждет" не верить...
Мамаша (не пуская):
— А если он тебя схватит?
Сынок:
— Чо я, дурак?! Буду кричать: "Ахтунг! Пе-до-фи-лы!"
©Циничка.ру

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 16 сен 2017, 08:17

В программе новостей идёт сюжет о том, как обыкновенную кошку скрестили со скунсом, и у них родился детёныш.
Дочери 7 лет, она смотрит с интересом, так как и кошек, и животных вообще очень любит...
На результат эксперимента нельзя смотреть без смеха — уж очень забавный получился зверёк, и мы обе улыбаемся.
Но тут диктор говорит, что кошка от своего детёныша отказалась, рычала, шипела на него, к себе не подпускала, и вскармливать зверька пришлось искусственно.
Губы дочери тут же кривятся, она у нас девица жалостливая, и в следующую секунду она уже рыдает:
— Мама! Мама!!! Ну почему, почему она от него, такого маленького, такого хорошенького отказалась?!
— Ну... не знаю, Настюш... Ну... наверное, не понравился он ей...
Эта версия вызывает бурю эмоций:
— Да-а-а?! Ребёнок ей, значит, не понравился?! А скунс?! Скунс, значит, ей понра-а-вился?!

♦♦♦

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

♦♦♦

— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?

♦♦♦

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты — дурак?

♦♦♦

Олег (6 лет) заходит с папой в лифт, перекрывает кнопки лифта:
— Я, я буду нажимать
Поворачивается к папе и спрашивает:
— А Вам на какой этаж?
— Седьмой.
— Надо же и мне седьмой, — нажимает кнопку лифта и продолжает, — а Вы в какой квартире живёте?
— В 43.
— И я в 43. А вы в какой комнате спите?
— В маленькой.
— И я в маленькой. А Вы с кем спите?
— Со своей женой.
— Ну, и я с твоей женой сплю.
— Ммм, да. Ну, тебе можно.

♦♦♦

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

♦♦♦

Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
— Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
— А ему точно няня нужна?

♦♦♦

Дочка (5 лет) училась читать. Читала медленно, по слогам, а переносы слов с одной строки на другую ей, вообще, тяжело давались. Решили мы с «колобков» перейти на сказки для детей постарше. Принялись за «Золушку». С горем пополам строка «Принц и Золушка...» была взята, потом началось...
— Принц и Золушка полю- (дальше был перенос слова на новую строку).
Дочь прерывается:
— «Полю...» Мама, это сказка про Полю, у нас есть такая в садике.
— Нет, читай дальше.
— ...полю- ...били.
По тексту «принц и Золушка полюбили друг друга». Дочь делает круглые глаза и кричит:
— Мама, они били Полю!!!
— Нет, не правильно. Читай дальше.
— Полю... били друг друга.
Глаза ещё больше
— Мама, они били друг друга!!!
Я так плакала от смеха, что дочь решила, что они и впрямь друг друга били.

♦♦♦

Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:
— Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы...
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами:
— А сюда — сметану...
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение borodox » 21 сен 2017, 07:52

Мама моя рассказывает моим мелким ребятам как все будет проходить, ну и про традиции свадеб в том селе.
- Мы будем продавать невесту, а жених будет выкупать её. Это будет в игровой форме.
сын очень как-то с сомнением:
- Т.е. её будут покупать за деньги? Как вещь? Как машинку что ли игрушечную?
- Ну да. Но это игра такая.
- Дурацкие игры у вас какие-то.
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
Treplo
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 16:17
Репутация: 29

Деточки - такие ангелы...

Сообщение Treplo » 21 сен 2017, 13:45

Когда моей дочери исполнилось 3 года, она начала интересоваться возрастом других членов семьи, почему-то именно мой возраст ей особенно запомнился, и при каждом удобном случае она его вспоминала, допустим если кто-нибудь, в том числе и незнакомый человек спрашивал сколько ей лет, она отвечала "три года, а маме 33", от чего я испытывала некоторую неловкость. И вот мне исполнилось 34, я решила схитрить, когда дочь спросила сколько мне теперь лет, я ответила 19.

Теперь на вопрос к дочери о возрасте она отвечает "мне три года, а моей маме 19 лет... но было 33".
* * *
Когда сын был маленьким, наша воспитательница в детском саду всегда говорила, что папам нельзя приходить на утренники в младшие группы (1,5 - 4 года). Потому что папы ржут, как кони, а дети не понимают и начинают плакать. Там же разные сказки-сценки, типа, Колобок или Репка, а детки в этом возрасте не все слова выговаривают. Вот папаши и угорают над фразами, типа: "У бабы-еби биля ебуська на хуих носьках" (У Бабы-Яги была избушка на курьих ножках) или "Посёл неубок весь билять" (Пошёл Колобок в лес гулять). Папы, не смейтесь на детских праздниках, а то вас пускать туда перестанут!

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 22 сен 2017, 06:28

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..

♦♦♦

Выходной. Выхожу из своей комнаты в коридор, из кухни мимо меня на всех парах проносится кошка, следом за ней сын. Кошка вылетает в прихожую, вписывается в поворот, но задние лапы заносит, попой едет по линолеуму, исправляет крен, убегает. Сын пробегает мимо меня с воплем:
— Звёзды на льду!!!
Падает на пол, едет попой по линолеуму, не успевает тормозить, улетает под вешалку, на него сваливаются все наши курточки на плечиках, и оттуда орёт:
— Занавес!!!

♦♦♦

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

♦♦♦

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочке себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

♦♦♦

Знакомая недавно рассказала случай. Представьте себе: детский сад, праздник «Здравствуй, школа» — подготовительная группа демонстрирует чему они научились. Воспитатели проводят различные конкурсы, дети радостно считают, читают, родители улыбаются. В общем, все в восторге.
Последний конкурс, из кубиков на которых написаны буквы «ш», «к», «о», «л», «а», надо составить слово. Надо расставить эти кубики так, чтобы получилось слово «школа».
Детям, правда, не сказали, что это конкретно за слово, чтобы всё было естественно. Вот дети слово собрали, в ряд выстроились и читают заключительные стихи, воспитатели переводят дух.
И тут, в зале раздаются смешки, потом сдавленный хохот. Воспитатель оглядывает детей, сцену и видит: яркими буквами из этих кубиков на всеобщее обозрение выставлено слово: «ОЛКАШ».

♦♦♦

Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал:
— Зло не дремлет!

♦♦♦

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

♦♦♦

Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
— Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете, — отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

♦♦♦

Юле было шесть лет, её хотели отдать в школу, но нужно было пройти тестирование — проверку на готовность к обучению.
— Начнём с самого простого, — сказала психолог и выложила из вазы на стол восковые фрукты. — Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом?
Юля, молча, опустила глаза.
— Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом?
Юля прикусила губу.
— Клубника, малина, вишня... Как это всё называется? Не знаешь?
— Забыла, — прошептала тестируемая, сдерживая слёзы.
— Я думаю, вам рано идти в школу, — сказала психолог Юлиной маме. — Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!
Мать с удивлением заглянула Юле в лицо:
— Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом?
— А! Вспомнила! — засияла девочка. — Муляжи!
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение borodox » 23 сен 2017, 08:50

Истории

С женского форума:
"Лежала на сохранении в больнице. Для УЗИ нужен презерватив, у меня его нет. От уколов на попе шишка, медсестра дала ампулу магнезии, посоветовала развести пополам с водкой и делать компрессы. Ну и солёного хочется, классика.
Звоню мужу, прошу привезти мне в больницу презерватив, водки и солёных огурцов.
Долгая пауза...
- А ты где сейчас находишься, не забыла?"
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
Treplo
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 16:17
Репутация: 29

Деточки - такие ангелы...

Сообщение Treplo » 23 сен 2017, 15:52

Киндер пришел из школы: «Сегодня я услышал новое слово, но совершенно не понимаю, как хитрость может концентрироваться в этом месте...»
(с)БАШ

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 26 сен 2017, 12:57

Чой-то Баш перестал открываться, пишет - ошибка 404!?? Переехал? Какой теперь адрес, please.
======================================================================================
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

♦♦♦

На арифметике учительница спрашивает детей:
— Кто до скольки умеет считать?
Ну, все там: до ста, до тысячи, до миллиона... Сына:
— До плюс бесконечности... Только это займёт бесконечность времени.
Учительница промолчала... Задала следующий вопрос:
— А какая цифра самая первая?
Ну, дети, там, кто 1, кто 0 кричит... Сына:
— Нет первой цифры. Пространство натуральных чисел лежит в пределах: от минус бесконечности, до плюс бесконечности.
Думаю, не надо было сына с собой в четыре года на мат. анализ брать...

♦♦♦

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребёнок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
— Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!!

♦♦♦

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

♦♦♦

Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений, — комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.

♦♦♦

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке.

♦♦♦

Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после больницы зайдём в кафе и съедим вкусный пирог. Маня страшная сластёна. Весь приём Маша ведёт себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребёнка. Маша поворачивается ко мне:
— Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегчённо вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
— Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
— Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.

♦♦♦

Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.

♦♦♦

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
Treplo
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 16:17
Репутация: 29

Деточки - такие ангелы...

Сообщение Treplo » 26 сен 2017, 18:36

avs4 писал(а):
26 сен 2017, 12:57
Чой-то Баш перестал открываться, пишет - ошибка 404!?? Переехал? Какой теперь адрес, please.
http://bash.im
Последний раз редактировалось Treplo 30 сен 2017, 06:12, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
Korochun
Администратор
Сообщения: 614
Зарегистрирован: 11 фев 2017, 22:21
Репутация: 19

Деточки - такие ангелы...

Сообщение Korochun » 29 сен 2017, 17:34

Точнее просто bash.im
Утро всегда обещает.
После долготерпения дня
Вечер грустит и прощает.
© А. Грин

Аватара пользователя
Treplo
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 16:17
Репутация: 29

Деточки - такие ангелы...

Сообщение Treplo » 30 сен 2017, 06:12

Korochun писал(а):
29 сен 2017, 17:34
Точнее просто
спасибо, поправил
чеза фигня вылезла, непонятно

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение borodox » 06 окт 2017, 02:27

Подходит сын шести лет и спрашивает:
- Пап, а как переводится "бич"?
Мало ли где он это услышал. Ну я не растерялся, отвечаю:
- Пляж!
Он такой помялся-помялся и с улыбкой продолжает:
- Ну, а ещё?..
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение borodox » 07 окт 2017, 04:49

Маленькая дочь, увидев папу в плавках, воскликнула 'Папа, ты не с той стороны покакал!'
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 07 окт 2017, 09:09

Treplo писал(а):
26 сен 2017, 18:36
avs4 писал(а): ↑
26 сен 2017, 12:57
Чой-то Баш перестал открываться, пишет - ошибка 404!?? Переехал? Какой теперь адрес, please.

http://bash.im
Тhanks!
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 07 окт 2017, 09:11

Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.


♦♦♦

Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!

♦♦♦

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

♦♦♦

Вчера. Сын:
— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
— Давай.
— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
— А почему забрали?
Сын сонно:
— Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
— Хм, а мораль есть?
Сын ворчливо (раз спать не даю):
— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!

♦♦♦

Идём с девятилетним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

♦♦♦

Алиса любознательно:
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
— Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
— В аиста, что ли?

♦♦♦

В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?

♦♦♦


Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 12 окт 2017, 08:05

Смешные детские рисунки карандашом:
ИзображениеИзображение
ИзображениеИзображение
ИзображениеИзображение
ИзображениеИзображение
ИзображениеИзображение
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
Хроноп
Сообщения: 447
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 17:03
Репутация: 6

Деточки - такие ангелы...

Сообщение Хроноп » 12 окт 2017, 09:13

От рыбы-пилы и человека-парохода ржал в голос! Народ тоже укатилсо.
А чего сом с сиськаме, но такой пенисуальный?

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение borodox » 17 окт 2017, 05:35

Сын возвращается от зубного врача.
- Ну, герой, зуб теперь не болит? - спрашивает отец.
- Не знаю, доктор оставил его себе...

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют...

Мать восьмилетнему сыну:
- Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу!
- О женщины, до чего же вы болтливы...
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение borodox » 17 окт 2017, 05:38

Обратил внимание, что при цитировании ссылок нет, только текст. Абыдна.
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 18 окт 2017, 05:23

borodox писал(а):
17 окт 2017, 05:38
Обратил внимание, что при цитировании ссылок нет, только текст. Абыдна.
И это тоже. Зачем тогда кнопка "цитировать", если не работает? :?
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 18 окт 2017, 05:31

Вчера с сыном рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу...

♦♦♦

В роддоме появилась на свет весело смеющаяся девочка, которая держала что-то в кулачке! Когда врачи раскрыли кулачок — увидели противозачаточную таблетку …)))

♦♦♦

Громче всего человек кричит о себе, когда он в пеленках; потом понемногу сбавляет тон.

♦♦♦

Если бы мир был хорошим местом, то мы бы не плакали при рождении...

♦♦♦

Правду говорят: - Женщины любят мужчин, мужчины любят детей а дети любят хомячков, и только хомячки никого не любят!!!

♦♦♦


Мальчик написал Деду Морозу: ""Пришли мне, пожалуйста, братика"". Дед Мороз ответил: ""Нет проблем. Пришли мне свою маму""

♦♦♦

Вчера он лежал в пеленках, а сегодня просит отдельную квартиру и машину.

♦♦♦

- Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь...

♦♦♦

Когда я был маленьким, никто не хотел со мной играть, и мама вешала мне на шею котлетку, чтобы хотя бы собачки со мной играли...

♦♦♦


- Папа, а у солнышка есть ножки? - Нет, сыночек. - А я слышал, как ты говорил тете: "Солнышко, раздвинь ножки...".

♦♦♦

Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому что они больше уверены, что это их дети…

♦♦♦

Сессия – вот чем нужно пугать детей в детстве, а не всякими там бабаями!

♦♦♦

Ребёнок повзрослел, когда на вопрос родителей: "Что тебе подарить?", он отвечает: "Давайте деньгами!"

♦♦♦

Можно считать, что ваш ребенок вырос, если он больше не спрашивает откуда он взялся, но и не говорит, куда он направляется.
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 19 окт 2017, 11:26

Самая страшная фраза детства:а с тобой я дома поговорю!
***
В детском саду дети обсуждают свою внешность:
- А у меня папины глаза и мамины уши!
- А у меня мамины волосы и папин нос!
- А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
- А у меня штаны брата...
***
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
***
Если у мужчины родился сын, то он становится отцом, а если родилась дочка - он становится папулей...
***
- Мама, мама, а я знаю как я получилась! Мне сегодня Маша рассказала - радостно кричит девочка вернувшись из детского садика.
- Ну а теперь ты расскажи мне, говорит мама беря девочку на руки.
- Ты зашла в комнату и сняла с себя всю одежду. Потом папа пришел и снял с себя всю одежду. Потом у папы "это" стало большим и ты взяла "это" в рот. Через некоторое время "это" выстрелило и так ты получила меня.
- Нет, доченька, я тебя не так получила. Но так я получила это ожерелье.
***
Воспитательница в детском саду натягивает колготки на маленькую девочку. Натянула с огромным трудом. Девочка критически себя осматривает и говорит:
- Это не мои колготки!
Воспитательница, скрипя зубами, стягивает колготки. Девочка:
- Это колготки моего братика, но мама иногда их на меня одевает...
***
В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.
***
Урок литературы. Учитель спрашивает:
— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?"
Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:
— А её чё читать надо было???
Учитель:
— Ну да…
— А я переписал!!!
***
Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
***
За стеной надрывается соседский ребенок - обычная ночь.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить.
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
хохлушка
Сообщения: 463
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 17:52
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение хохлушка » 23 окт 2017, 23:44

Дети с училкой снялись на фотку.
Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач... "
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
— "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла... "
она идет по жизни, смеясь....

Аватара пользователя
Treplo
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 16:17
Репутация: 29

Деточки - такие ангелы...

Сообщение Treplo » 04 дек 2017, 08:25

Зашла в автобус на конечной остановке, сижу, жду отправления.
Заходит женщина с маленькой девочкой, малышка села, поправила платьице и заявила:
"Кучер, трогай, нам пора на бал!" Мама покраснела, а остальные пассажиры чуть не попадали на пол со смеху,
когда водитель ответил: "Да, моя королева".

Аватара пользователя
Treplo
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 16:17
Репутация: 29

Деточки - такие ангелы...

Сообщение Treplo » 05 дек 2017, 05:39

Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки:
Папа:
– Вот эти тебе нравятся да? Примерь, как сидят на ноге.
Сын:
– Ага, класс, мне нравится!
Папа, помогая надевать второй ботинок:
– Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке:
– И чё, и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение borodox » 28 дек 2017, 05:29

Детский сад. Мальчик другому мальчику.
- Вчера подругу ебал. - А сколько ей лет?
- Семь. - Тю, старуха.
- Ага, старуха, а ебется, как двухлетняя.

- Папа, а что такое опера?
- Ну, как тебе объяснить... Это, когда один человек убивает
другого, а тот,
перед тем, как упасть, долго и громко поет...
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение borodox » 10 янв 2018, 02:45

ruslan_rb_kg: Когда мне было лет девять, мне поставили пломбу. Стоматолог велел мне не жевать жвачку, а то пломба выпадет. Он забыл сказать, что жевать нельзя следующие два часа. С тех пор я никогда не брал в рот жвачки.
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение borodox » 16 янв 2018, 23:53

Сын пишет письмо Деду Морозу. Рядом в кресле отдыхает свекровь.
Сын: Бабушка, а ты будешь писать письмо Деду Морозу?
Свекровь: Нет
Сын: Почему??
Свекровь: Да мне вроде ничего не нужно
Сын: Что, и новая лопата не нужна? (Бабушка у нас заядлая огородница)
Свекровь: Ну лопата, может, и нужна
На другой день обнаружили письмо, написанное заботливым внуком.
"Дорогой дедушка мороз. Меня зовут Люда мне 60 лет. Подари мне пожалуста на Новый год новую лопату"
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение borodox » 17 янв 2018, 06:13

В начале топика я выкладывал отдельные главы...
В общем, вот:
Как мы с Вовкой
Приятного прочтения :Yahoo!:
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
Хроноп
Сообщения: 447
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 17:03
Репутация: 6

Деточки - такие ангелы...

Сообщение Хроноп » 17 янв 2018, 07:28

Йес, йесс!!! Спасибо! Скачал до то го, поц сунул жене главу про внешний сортир. От "Жоподрища", который живёт в очке и деда, который "консерватор хуев" она дрыгалась!

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение borodox » 17 янв 2018, 08:02

Хейя! Хейя! До! То! Го! :crazy:
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
Treplo
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 16:17
Репутация: 29

Деточки - такие ангелы...

Сообщение Treplo » 22 янв 2018, 13:11

Bоспитательница старшей группы, которая часто сюсюкает с детьми, обращается к развитой девочке, воспитанной в театральной среде: "Иди сюда, маленькая, я тебя одену..." Одетый ребенок идет к двери, поворачивается и говорит: "Благодарю вас от всего сердца, в жизни вам этого не забуду".

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение borodox » 25 янв 2018, 07:22

Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына". :shock:
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение borodox » 25 янв 2018, 23:40

Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение borodox » 12 фев 2018, 06:59

xxx:
Ко мне в гости приходила подруга с мелким ребенком (года полтора). Кошак предусмотрительно сныкался сразу, но после ухода дитятки еще долго смотрел на окружающий мир бешенными глазами. В общем, я тогда подумала, что в некоторых случаях, когда при появлении ребёнка кому-нибудь отдают питомца, это может быть акт гуманизма по отношению к питомцу:)
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение borodox » 12 фев 2018, 07:14

Жду такси, открывается окно первого этажа и мальчик с девочкой, дошкольники, стучат ЦЕЛЫМ батоном по подоконнику и призывно кричат:
Цып-цып-цып!!! Вокруг никого.
И тут слетаются голуби, видимо не в первый раз...
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение borodox » 14 фев 2018, 05:34

Во время сборов после университета мне пришлось провести трое суток на гарнизонной губе города Перми. И вот гонят нашу камеру на уборку комендатуры, для чего выводят за пределы казарм и проводят через двор окружающих казармы жилых домов, известных народу как "дома офицеров". А во дворе девочка лет четырех прыгает через скакалочку и сама себе считает, но не как все дети, а как, видимо, и положено офицерской дочке:
"Раз, раз, раз-два-три".
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
Хроноп
Сообщения: 447
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 17:03
Репутация: 6

Деточки - такие ангелы...

Сообщение Хроноп » 14 фев 2018, 10:19

"Адын, адын, адын, многа" ©

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение borodox » 16 фев 2018, 02:27

xxx: Сын (7 класс) приходит из школы и возмущается, самостоятельную работу не успел полностью сделать, т.к компы на информатике "виснут, как 20-м веке"(С)Баша
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение borodox » 28 апр 2018, 07:33

Истории

Как в нашей школе патриотический спектакль ставили.

- Нет вашего размера, - безапелляционно произнесла в телефонную трубку председатель родительского комитета, - ищите сами. До концерта ещё 4 часа, захотите — найдёте.

Где как, а в нашей школе "предмайские" сопровождаются праздничными концертами и спектаклями силами учащихся. Наш 14-летний сыночка, которому, по сценарию спектакля, под лирическую военную песню должна была делать перевязку отличница и просто первая красавица школы Настя К., сделал кошачьи глаза и вся наша семья, без лишних разговоров, оседлала личный и общественный транспорт в поисках камуфляжа на его рост 195 и 54-ый размер. Даже бабушка плюнула на шоу Малахова и засела на телефоне обзванивая интернет-магазины.

Успеха наши старания не принесли. В Москве, где в каждом квартале есть минимум два военторга и один охотничий магазин, не было камуфляжа больших размеров. Продавцы делали квадратные глаза и говорили: такие только под заказ и за месяц - товар неходовой. Мы искали до последнего и сделали вполне логичный вывод: судя по ассортименту военторгов, за свой счёт камуфляж покупают только дрыщи и карлики. Купили, на всякий случай, две плащ-палатки и поехали смотреть спектакль.

Студент вгика по совместительству массовик-затейник и руководитель театрального кружка нашей школы выслушал меня внимательно и бросил: ничего, мол, страшного, у вашего сына роль второго плана без слов - умирающий на руках у медсестры солдат. После чего вызвал из толпы школьников какого-то уже переодетого ребёнка и объявил замену. Для вашего, впрочем, у меня тоже есть роль, продолжил студент, должен был подъехать мой знакомый, но не успевает: "Давай надевай валенки, ватные штаны и телогрейку". Подпоясал моего сына солдатским ремнём с латунной звездой и довершил образ партизана видавшей виды шапкой-ушанкой. А на грудь повесил автомат - ППШ. После чего проинструктировал: "Выйдешь и по моему сигналу сделаешь 3-4 выстрела в потолок. Там свето-шумовые патроны."

Зрители расселись и начался спектакль.
Под военные песни-попурри, на фоне кремлёвских стен и под крышей сцены, на тарзанке пролетел зелёный фанерный самолёт со звездами на крыльях и красным винтом, ведомый сталинским соколом - самым лёгким пятиклассником. По сцене шли стройные ряды учившихся маршировать солдат. Под грозный голос Левитана о начале войны, они прошли парадом и сходу под «вставай страна огромная» приняли неравный бой с немецкой ордой в бундес-камуфляже. Театрализованное действо завораживало: под саббатоновское "мазер оф раша" солдаты с обеих сторон с винтовками и фольгированными штыками наперевес сходились в клинче. Вскорости большая часть красноармейцев полегла на поле сражения, а оставшиеся ощетинились штыками и жались спиной к кремлёвским стенам. "Отступать некуда - позади Москва" вещал голос из колонок. Довершая грядущий разгром советских войск над сценой с противоположной стороны вылетел немецкий самолёт, украшенный крестами. Пару минут длилось "воздушное сражение", раскачивающихся на тарзанке, советского и немецкого асов под закадровый рассказ про последний бой лейтенанта Горовца.

Немецкий лётчик, под соответствующее звуковое сопровождение, начал угрожающе пикировать на остатки красной армии. Но на подмогу из-за сцены вышли новые отважные бойцы красной армии - ополченцы. Впереди шёл мой сын в ватнике и с автоматом. По сигналу режиссёра, прогрохотала автоматная очередь в потолок, многократно усиленная колонками и на сцену посыпались гильзы. По роковому стечению обстоятельств, сталинский сокол в этот момент пролетал на трёхметровой высоте над рядами ополчения. Ну про рост вы же помните, считайте - почти два метра плюс рука и автомат. Очередь пришлась аккурат под пятую точку лётчика.

Удивленный и несколько дезориентированный пилот советского истребителя, с боевым кличем "ой, бля" совершил первый в истории воздушный абордаж и перескочил на спину фашистскому коллеге, летевшего параллельным, но встречным курсом. Противовес, в лице двух школьников, удерживавших верёвки подвеса самолётов, с резко увеличившейся нагрузкой не совладал и боевая птица своими картонными крыльями кучно накрыла наступающих защитников отечества, неожидавших такой подлости от авиации. Ошалело потирая ушибы и под восхищённые реплики из зала «вартандер стайл» ополченцы стали вылезать из под самолёта, не понимая что делать дальше. Зал начал потихоньку ржать.

Пока сбитые лётчики и красная армия, на глазах у «фашистов», формировали ряды для новой атаки на врага, зазвучала песня про печурку. Но тут запоздало и самопроизвольно сработали пушки-петарды на уже сбитом немецком самолёте. Сидевшая на переднем плане сцены на плащ-палатке советская медсестра с перепугу громко ойкнула, сменила пациента и начала бинтовать голову близлежащему «убитому» фашисту. «Партизан» этого перенести не мог — уже два года он бился с этим конкурентом за сердце Насти. Он подошёл и произвёл выстрел во врага практически в упор. «Убитый», охренев от прозвучавшего прямо над головой спецэффекта, вскочил и ринулся за кулисы.

Повторный взрыв смеха, прокатившийся по первым рядам, дал понять, что я не единственный в зале прочитал по губам, а возможно и услышал, непечатные слова удивления отличницы и просто красавицы Насти К.

На сцене творилось неописуемое: ополчение шло в рукопашную против немцев и иногда даже своих, перепутав камуфляж, мёртвые воскресали и снова шли в бой. Дрались винтовками, флагами и крыльями от самолётов. Вжившийся в роль «партизан» мочил фашистскую нечисть из автомата. В какой-то момент массовик-затейник вышел из оцепенения и под мелодию «раскудрявый клён резной» жестами приказал всем уходить со сцены. Диктор отрешено вещал про капитуляцию и флаг над рейхстагом. Побежали все. Кроме партизана и медсестры. Они так и остались стоять на середине сцены под красным стягом - двухметровый гигант-победитель и беспрестанно икающая медсестра.

Зал разразился бурными овациями. Осторожно выглядывая из-за кулис на сцену потихоньку потянулись кланяться актёры, вышли даже немцы. Не вышел только конкурент.

Сидевший на боковом ряду учитель истории задумчиво почесал переносицу и недвусмысленно подвёл итог спектаклю: «интересная трактовка - впрочем, как всегда, армия устраивала парады, и драпала, пардон, заманивала противника аж до самой столицы». «А потом поднялся народ и в облике былинного русского богатыря прогнал врагов с земли Русской», завершила, сквозь слёзы, его речь учитель русского языка и литературы.

На осень решили ставить «войну 1812 года».
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение borodox » 22 июн 2018, 02:38

xxx:
У знакомой сына в первом классе досматривали мозговеды, вопросы задавали "Как тебя зовут?", Откуда ты?
А он сидел на стульчике и молчал. Его и направили в коррекционную школу.
Маман его спрашивает постфактум "Глеб, ты чо?", а он сказал, что какого они ему такие тупые вопросы задают, когда всё о нём у них на бумажке написано и на столе лежит. :D

Отправлено спустя 4 дня 5 часов 22 минуты 52 секунды:
Не совсем про детей, но про их окружение. :wink:
ЖЖ Congregatio

Пришёл в гости, а мелкая просит построить ей Пони Ленд. В общем загоны для лошадок, чтобы всё красиво было и эпичненько. Ну нам-то что? Конечно, построим! Мелкая пошла кушать, и на обеденный сон. А я в творческом процессе. Смотрю в игре бегает Кристина. Она и раньше бывало бегала, но всегда занималась своими делами в игре и не мешала. А тут смотрю, мешает, то блоки выбросит, то разберет то, что я начал строить. В общем не выдерживаю, беру наушники с микрофоном одеваю и говорю:

- Кристиночка, ты можешь мне не мешать?

С другого конца раздаётся очумевший мужской голос:

- Аня?! О_о
- Кристина?!
- Так мужик, я чет не понял?! Где Аня?!
- У меня встречный, вопрос где Кристина?!
- Кристина кушает.
- Аня тоже.
- А ты кто такой?!
- Я дядя.
- Я слышу, что не тётя!
- В смысле, я дядя Ани. Она моя племянница. А ты кто такой?!
- Я Аркадий Петрович, папа Кристины.
- Понятно, Аркадий Петрович... Что строишь?
- Пони Ленд...
- И я Пони Ленд...
- Ты не правильно строишь!
- Я тоже самое хотел сказать...
- Так у нас нихера не получится. Спускайся через 10 минут к подъезду. Пойдем пока у детей тихий час, выпьем по пиву обсудим план строительства...

Отправлено спустя 1 день 15 часов 45 минут 40 секунд:
Дал ребёнку съесть конфету, а она вторую просит. Я говорю ей, чтo хорошего помаленьку. Дочь:
– А чтo, плохого тогда должно быть много?

Отправлено спустя 4 дня 3 часа 48 минут 37 секунд:
ччч: Захожу в мужской туалет, а там девочка маленькая бегает. Больше никого нет.
Я её спрашиваю:"Ты потерялась? Где твои родители?"
А она отвечает:"Всё нормально, я с папой. ХОТИТЕ ПОСМОТРЕТЬ, КАК ОН КАКАЕТ?"
И открывает дверь кабинки.
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
Treplo
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 16:17
Репутация: 29

Деточки - такие ангелы...

Сообщение Treplo » 03 июл 2018, 18:05

Собираюсь на рыбалку, со мной просится 6-летняя дочь.
Понимая что детско-женская романтика разобьется о первое же препятствие, начинаю их методично перечислять:
- Доча... Там комары! большие как лошади и их тысячи. Там днем жарко и нет тени, а ночью холодно и негде согреться! Там сыро и негде высохнуть... и так далее, минут на пять... Эффект достигнут. Изумленный взгляд и реплика:
- А ты-то тогда зачем туда едешь???
Ответить не смог...
Циничка.ру

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение borodox » 12 июл 2018, 10:02

Друг сегодня рассказал. Решил средней дочке (10 лет) показать "Терминатора" чисто с культурологической целью. На эпизоде, где Шварц с оторванной ногой, ломом в теле и выпученным глазом ползет к цели, ребенок пожимает плечами и говорит:
- Папа, вот прямо как твой друг дядя Саша ползет после пьянки из бани к домику на даче!
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
Treplo
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 16:17
Репутация: 29

Деточки - такие ангелы...

Сообщение Treplo » 16 июл 2018, 07:58

Бегущий малыш налетает на прохожего.
- Куда ты так спешишь, мальчик?
- Домой, чтобы меня выпорола мать.
- Неужели тебе этого так хочется?
- Нет, конечно, но если я приду домой после отца, то это сделает он.
© Циничка.ру

Отправлено спустя 3 дня 1 час 40 минут 49 секунд:
Мой старший (через неделю 10 лет) вот вроде сознательный... Весной, в каникулы, сидел один день дома, примерно с 10 до 14.
Я приезжаю с работы, смотрю, сидит мой ребеночек, ест доширак. Все б ничего, только дома не было доширака. Выясняется, что он пошёл и купил его в ближайшем магазине на карманные деньги. Но! У него не было ключей от дома (изнутри дверь закрывается без ключа). Оказывается, он просто оставил дверь открытой (не нараспашку, а незапертой). А чтобы войти в дверь подъезда (магнитного ключа тоже нет у него, кода в принципе нет), он подпер открытую дверь подъезда мешком с дорогой скалолазной снарягой. Самостоятельный, блин!
xxx: Иногда детская площадка под окнами все-таки может принести положительные эмоции

xxx: Разгар дня, группа пацанов в двух командах играет в перестрелку, судя по крикам, по мотиву какого-то сетевого шутера. Играют, блин, чем-то вроде оружия для пейнтбола, но с водой о_о

xxx: Походу, почти все выбыли, остались двое. Один орет - я тебя электрошоком, падай на 10 секунд, ПАДАЙ, ПАДАЙ. Второй падает, всаживает в первого 3 заряда и орет - ПРЕДСМЕРТНАЯ СУДОРОГА! Первый в рев, второй честно валяется, папа-судья бьется в конвульсиях у качелей и выдавливает - НИЧЬЯ)
©БАШ

Отправлено спустя 23 часа 46 минут 24 секунды:
Средняя дочка, третьеклашка, на даче упала с велосипеда, содрала кожу на носу. Ее рассказ:
Было очень больно, но я решила не плакать, потому что слезы соленые, и носу будет ещё больнее. Поэтому я не плакала. Я просто орала
© всё тот же БАШ

Отправлено спустя 23 дня 9 часов 6 минут 44 секунды:
Вчера наблюдал в крупном обувном магазине – молодая мама с сыном (на вид года четыре) выбирает себе обувь. Наконец, гражданка находит красненькие туфли на огромной шпильке которые ей нравятся. Обрадованная, примеряет.
Сын сидит рядом:
- Мам, ты купишь эти туфли?
Мама не уверенна в целесообразности покупки - пожимает плечами и всем видом дает понять, что она сомневается.
Сын, как это увидел, сразу переменился в лице и умоляющим тоном продолжил:
- Мам, пожалуйста! Купи эти туфли и пойдем к бабушке! Пирожки съедят…
© Циничка.ру

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение borodox » 27 авг 2018, 07:42

Приехал как-то домой после работы, и жена мне говорит:
- Проверил бы уроки у сына, я занята.
Сериал смотрит, а в такие моменты её лучше не отвлекать.

Ну что делать, надо, значит надо. Спрашиваю сына:
- Ты всё домашние задание на завтра сделал?
- Да, папа.
- Покажи мне дневник, что у вас там.
Смотрю.
- А по литературе что задавали?
- Да ерунда! Про гоя стихотворение выучить.
- Чего??
Тут не на шутку удивился. Ну-ка расскажи, что ли.
И сынишка начинает с чувством декламировать:

- Ох ты гой еси, царь Иван Васильевич!
Про тебя нашу песню сложили мы...

Отправлено спустя 10 минут 47 секунд:
Со слов воспитателя в детском саду. Мой сын подходит к ней и торжественно заявляет:
- Я собираю коллекцию авторучек!
- И много ли уже ручек в твоей коллекции?
- Если Вы подарите мне свою, то она станет первой!

Отправлено спустя 23 часа 40 минут 48 секунд:
Сын семи лет с друзьями в парке договариваются в футбол играть. Мой в новой форме Роналду (уже Ювентус), чем чрезвычайно горд. Заявляет, я буду Криштиану Роналду, другой - я буду Игорь Акинфеев и т.д. Один из мальчиков в старой форму CR7 (Реал) - молчит. Сынок ему: "Ты ненастоящий Роналду, у тебя форма старая". Друг немного подумал и заявляет: "Вообще-то я Месси, просто майка грязная, поэтому я Роналду".

Слышал бы Роналду )))

Отправлено спустя 1 минуту 29 секунд:
Вы когда-нибудь ели в детстве клевер? Простой цветочек, но очень вкусный, когда тебе лет так семь плюс минус.
Сегодня сын (7 лет) принес в подарок такой цветочек. Я спросила, а знает ли он, что это можно есть. Сын посмотрел на меня как на не очень образованную женщину и сказал, что это нужно поставить в вазочку. Я поставила на кухне. Потом пришел средний сын на кухню, проверил, что цветочек стоит, то есть пока я его еще не съела. Но закинул силки на съедобность. Посмотрел на цветочек, облизнулся и ушел. Мелкий переживал. Потом пришел старший (видимо, мелкий еще переживал), и тоже, первый взгляд на этот злосчастный цветочек. Ну реклама же! Тоже облизнулся (это при том, что дома полно еды). Потом пришел мелкий и сказал: Да съешь ты это, все равно оно ядовитое... Я около большой дороги цветы собирал.

Отправлено спустя 2 минуты 11 секунд:
Мы приехали в отпуск на море.

Море нас встретило неприветливо - пронизывающим ветром и освежающей прохладой. На второй день на побережье разгулялся шторм. Отсидевшись утром в гостинице и решив, что пропускать самое интересное, это не про нас, мы засобирались на улицу. Закутались в свитера и куртки, взятые чисто на самый невозможный случай, - и отправились на пляж.

На улицах не было никого. Сильные порывы колкого от песка ветра, белые барашки волн, капли дождя летящие почти параллельно земле... Мы промокли насквозь за 5 минут. Но "русские не сдаются". Низко наклонив головы, преодолевая сопротивление ветра, мы продолжали двигаться вдоль побережья, обсуждая силу ветра и высоту волн.

- Мама, а почему сегодня магазин с мороженым закрыт? - перекрикивая ветер, спросила дочка. Детский оптимизм непобедим, в этой идилии из холода и дождя для полного счастья ей не хватало только мороженого.

Отправлено спустя 15 часов 56 минут 52 секунды:
*о естественности представлений о мировом заговоре*

Юрик полез на табуретку и с нее навернулся, не сильно, но больно и обидно. Ворчит себе под нос:
- Это все противные взрослые виноваты, наделали табуреток, чтобы я с них падал.

Шесть лет))

Отправлено спустя 5 минут 10 секунд:
В школьном учебнике по биологии была глава "свойства жизни". Под названием главы была карандашная приписка: "1) жизнь тяжела"
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
Treplo
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 16:17
Репутация: 29

Деточки - такие ангелы...

Сообщение Treplo » 30 авг 2018, 10:37

Детский лайфхак: как съесть суп.
Старшая дочка, 4 года, не хочет есть суп, но хочет поиграть на планшете.
- Пап, а можно я суп не буду есть?
- Можно, ходи голодная.
- А планшет ты мне дашь?
- Только если съешь суп.
Секунду думает, потом идет к холодильнику, достает жгучую горчицу.
- Зачем тебе, - спрашиваю.
- Чтобы быстрее съесть суп.
Выдавливает на язык, кривится, бегом бежит к тарелке, и все быстро сметает.
©БАШ

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение borodox » 04 сен 2018, 06:50

В поликлинике. Педиатр:
- Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребёнок, голосом полным усталости:
- Я вижу их все.

Отправлено спустя 4 минуты 9 секунд:
История абсолютно не застольная, но вполне забавная.
Живу на юге России, погода соответствует. Не смотря на дату - второе сентября, температура в тени 36 градусов по Цельсию. Жарко, короче. Но на улицу выходить приходится, в магазин, например. В очереди встретила молодую мать с мелким пацаном (лет пять), мама дала сыну мобильный, чтобы он не отвлекал ее во время расчетов с кассиром. Ребенок увлеченно трещит по телефону с бабушкой и жалуется ей на жару: "- Ба, у нас так жарко! Не, ты не понимаешь, у нас очень жарко! Да не может у вас на севере быть такой же жары! Ба! У нас так жарко, что сопли в носу засыхают!"
Теперь у нас появился новый критерий для описания высоких температур: если ничего не засохло - значит, не жарко.
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
Treplo
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 16:17
Репутация: 29

Деточки - такие ангелы...

Сообщение Treplo » 26 дек 2018, 18:32

из свежего баша:
Разговор о детях и "радостях", которые они иногда подкидывают родителям.

XX: Дочка взяла хоккейную клюшку и разбила мамкин телефон.

YY: Клюшка вариант, но не надежный, можно экран заменить. У меня сын выбрал унитаз. Туда очень прикольно бросать телефон)

XX: Радикальненько

ZZ: Тха, да это ж разве радикальненько. У коллеги внуки в унитаз плюшевого бегемотика как-то раз спустили. Дом свой, не многоквартирный, и канализация тоже своя, машиной откачивают, и бегемотик где-то в ней застрял. Хрен уже с ним с бегемотиком, но там же ни посрать сходить, ни посуды помыть, ни самим помыться, вся личная жизнь замерла. А поскольку дом свой, то все проблемы жильцов в нем исключительно личные, никаких ЖЭКов нет.

Вызывали эту самую машину, ее включали наоборот, не на откачку, а на продув. Бегемотик не сразу, но наконец вышел, вместе с ним через унитаз вышел фонтан из какашек, забрызгав ими весь сортир сверху-донизу.

Но коллега уже счастлива тем, что хоть всю зиму в поле срать ходить не надо буде

Ответить