Деточки - такие ангелы...

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 21 май 2017, 06:07

Объясняю ребёнку:
- Когда два малыша вместе рождаются - это двойняшки, когда три - тройняшки...
- А когда по одному, просто няшки?
Ну, да, примерно так...

* * *
Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:
- Про-пи-си...
Младший, заинтересованно:
- Про что?

* * *
Мама рассказывает про первое сентября у младшего брата-первоклассника.
Брат:
- Ты говорила, что записала меня в лучшую школу. Ну-ну...
Мама:
- Ну, может, и не самую лучшую, но в одну из лучших. А что, кто-то тебе что-то сказал?
- Нет, я сам видел. Там на табличке написано: "средняя школа".
:lol:
* * *
Первого сентября на классном часу родители и дети. Учитель во всеуслышание сказала:
- Обратите внимание на сменку! Чтобы не оставляла чёрных полос на линолеуме!
Что сделали дети в первую очередь? Естественно, кинулись проверять, оставляет ли их сменка чёрные полосы. В результате - весь пол в чёрных полосах... Бедная уборщица!

* * *
Таня спрашивает:
- Мам, а тебе маленькие дети нравятся?
- Да.
- Все-все нравятся? - уточняет Таня.
- Почти.
- А какие не нравятся?
- Грязные и невоспитанные.
- Ты имеешь в виду меня?

* * *
Сестра рисует дочке (4 года) мышку в платье. Дочка, восторженно:
- Это я? Я, да? Это же я?! Я?!
- Ты-ты...
С рёвом:
- А почему я мышка-а-а?!

* * *
- Динозавр вымер от того, что метеорит упал.
- На него?
- Нет, рядом.

* * *
- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три...

* * *
Есть у нас одна знакомая. Не то, чтобы она скрывала свой возраст, но как-то традиционно на вопрос о своем возрасте отвечает: "Тридцать три".
И вот, сыну ее было лет пять, а у нее был очередной день рождения. И на вопрос сына, сколько ей лет, она, не задумываясь, отвечает: "Тридцать три". На следующий год (сыну 6 лет), она отвечает так же. И так далее.
Короче, когда сыну было лет восемь, он заподозрил неладное.
- Мама, как же так? Тебе и в прошлом году было тридцать три, и в позапрошлом, и, по-моему, раньше тоже?
Знакомая удивляется и говорит:
- Сынок, я, разумеется, шучу. Мне, на самом деле, сорок три.
Сын (с ужасом в голосе):
- А папа знает?!
:lol:
* * *
На детской площадке беседуют два пацана:
- Мне уже шесть лет!
- Надо говорить "годов". А "лет" - это когда ты уже старый. Вот твоей маме - лет, а тебе - годов.
Небольшая пауза, чтобы осмыслить. Мимо идёт ещё один пацан.
- А тебе сколько?
- Четыре.
- Лет или годов?
- Просто четыре.

* * *
Ушла в огород собирать смородину, оставила дочь (13 лет) с годовалым сыном. Прихожу через час, она, счастливая и гордая, докладывает:
- Я его научила подушками кидаться!
- Зачем?
Дочка видит моё недоумение и растерянность и уже не так воодушевлённо:
- Не, ну а что, жизнь-то у него ещё длинная, пригодится...

* * *
Я в 6 лет довела педиатра до истерики. Я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне чёткое указание - проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом:
- А расскажите мне про плоскостопие!
И ответ врача меня не удовлетворил...
:lol: :lol: :lol:
* * *
Сын (7 лет) не может уснуть, ворочается, говорит, что мысли спать мешают.
Я:
- О чем же ты думаешь, сынок?
Сын:
- Я боюсь.
Я:
- Чего?
Сын (почти плачет):
- Когда я женюсь, на свадьбе танцевать надо будет, а я не умеееееею!

* * *
Подруга растит дочь (4 года). Девочка боевая и в обиду себя никому не даст. Однажды забирает подруга её из детского сада, а воспитательница говорит:
- Тут дочка твоя с мальчиком целовалась!
Малая же молчит, как партизан.
Далее такой диалог:
- Сань, тут говорят, ты с мальчиком целовалась?
- Ну...
- Это ты его поцеловала, или он тебя?
- Он меня...
- А что ты ему на это сказала?
С укором:
- Мама! Когда меня целуют, мне не хочется разговаривать!

* * *
Девочка говорит мальчику в песочнице:
- Я с тобой вообще не разговариваю и не играю!
- Ничего страшного. Будем вместе молчать и молча играть. Ты мне испечёшь пряник, а я есть откажусь...
- Почему откажешься?
- Потому что ты готовишь невкусно!
- Ну, все!!! Теперь точно с тобой не разговариваю и не играю!

* * *
Володя (5 лет) обидел сестру. Мама взывает к его совести:
- Вова, ну так же нельзя, если ты будешь обижать девочек, от тебя все невесты убегут!
Вова в ответ напевает:
- Пусть бегут неуклюже...
:lol:
* * *
Моя четырёхлетняя дочка посмотрела мультик "Дед Мороз и Серый волк". Ну, там, где "Тревога, тревога, волк унёс зайчат".
Как обычно, после мультика спрашиваю:
- Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала. Говорит:
- Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на месте!
Правильный взгляд на жизнь, да...
:lol:
* * *
Дочка (2 с половиной года):
- Папа, не ходи на работу, останься с нами!
- Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
- Ну, да... Папа все съест...

* * *
Дочке моей сестры 5 лет. А накануне муж сестры остался без работы. Пришли гости с детьми, а тут пришла соседка с куличом. Малая оттолкнула всех и к соседке, со словами:
- Мне первой!
- Людочка, а почему именно тебе первой?
- А мне надо хорошо питаться, неизвестно, когда папа выйдет на работу!

* * *
Дочку (6 лет) разбаловали киндер-сюрпризами, каждый поход в магазин этим заканчивался. Пришлось немного ограничить её, договорились, что теперь покупаем раз в три месяца:
- Чаще нельзя, слишком дорого, а деньги надо экономить.
Но она их так любит, так ждёт, дни считает! Жалко её стало... И вот случай подвернулся - выпал зуб! Зубная фея положила ей под подушку 50 рублей - как раз на киндер хватит. Дочка была в восторге. Что-то ходила, думала.
А вечером подошла, положила купюру мне на стол и, счастливо улыбаясь, сказала:
- Мама, это тебе! Я хочу сделать тебе подарок! Ты же так любишь деньги!
:lol:
* * *
В маршрутке едут мать и двое её сыновей (лет 7 и 14). Младший просит:
- Мам, подключи дома интернет...
- Мне он дома не нужен, а на работе мне его дают бесплатно.
- А почему тебе бесплатно? - интересуется младший.
- Потому что я ценный сотрудник.
- Понятно. Вот почему у тебя такая нищенская зарплата! Потому что ты ценный сотрудник, - парирует старший сын.
:lol: :lol: :lol:
* * *
Мама вертится перед зеркалом в новых джинсах. Ангелина (7 лет):
- Мамочка, ты в этих джинсиках, ну, совсем как девочка-подросток! Тебе как будто 15 лет!
Мама улыбается. Она, если честно, думает точно так же. И тут Ангелина добавляет:
- Но ты, мамочка, не расстраивайся! Как посмотришь на твое лицо, так сразу становится ясно, что тебе почти тридцать!

* * *
Борис (6 лет):
- Мам, зря ты помадой красишься, тебя всё равно уже никто не полюбит.
- Почему же, не полюбит?
- Как почему, это не прилично, у тебя папа есть!

* * *
Сегодня доча отожгла:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем...

* * *
Родилась вторая дочка, идём гулять. Старшая в лифте хвалится соседям:
- А у нас в коляске малышка! Очень красивая!
Заглядывает в коляску, смотрит на красное сморщенное личико новорожденной сестрички и поправляется:
- Нет, не красивая, но... Милая, правда?

* * *
Сын (6 с половиной лет) сидит, ест суп без энтузиазма. Я спрашиваю:
- Вкусно?
- А кто готовил?
- Я.
Он, со вздохом:
- Тогда вкусно...
:lol:
* * *
- Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
- Ты думаешь, она станет есть твою кашу?
:lol:
* * *
Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет.
Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы, практически хором: "Молодец, Поля!"
А Поля довольная начинает снимать куртку и говорит: "Вот вы и попались!"

* * *
Доче было 4 года. К двери магазина привязана красивая овчарка, супруга в магазине, мы на улице.
- Папа, собачка добрая?
- В смысле?
- Не укусит?
- Попробуй.
Выходит супруга, доча к ней:
- Мама, потрогай собаку!
:lol: :lol: :lol:
* * *
Большой добродушный пёс лизнул ребёнка. Ребёнок испугался и заплакал.
Мать закричала:
- Он тебя укусил?
- Нет, он меня попробовал!

* * *
Играю с дочкой в мячик в игру "Съедобное - несъедобное".
Я:
- Яблоко!
Дочь:
- Съедобное!
Я:
- Крокодил!
Дочь:
- Несъедобное!
Я:
- Ты! (называю её имя)
Дочь:
- Если для крокодила, то съедобное!

* * *
Мы на даче. Пришёл Богдан. Одолели комары. Я говорю:
- Ой, комары эти, сожрут и костей не оставят!
Богдан:
- Оставят, Света, оставят, это же не собаки!

* * *
Едем с сыном на машине. Впереди "Газель" грузовая с будкой. Сын спрашивает:
- Пап, а что за дверками?
- Я не знаю.
- Не говори "не знаю", так нельзя говорить.
- А что же там может быть за дверками?
- Лошадки.
- Что-то сомневаюсь, это же "Газель".
- Лошадки, лошадки. Это точно.
- Ну, ладно, лошадки так лошадки.
Спустя пару минут, сын:
- Пап, а зачем за дверками лошадки?

* * *
Митя (3 года):
- Мамочка, обними меня и крепко-крепко прижми своё ушко к моей макушечке.
Я выполняю.
- Ты слышишь, какая у меня в голове песенка играет?

* * *
Кирюха заходит на кухню ко мне и так глубокомысленно с пафосом заявляет:
- Судьба страны в руках какого-то верблюда!
Я аж тарелку чуть не выронила, переспрашиваю:
- В смысле?
- Ну, так конь Юлий в мультике говорил ("Три богатыря. Ход конём").
:lol:
* * *
- Мам, чем мы сегодня займёмся?
- На выборы пойдём, а дальше посмотрим.
- А зачем нам туда?
- Долг Родине отдать нужно.
- Зачем? Мы же у неё ничего не брали!
Даже ребёнок в 5 лет это понимает.
:lol: :lol: :lol:
* * *
Отправили дочь (6 лет, любительница мультиков и сказок про принцесс) к бабушке с дедушкой. Вчера созванивались по Скайпу. Бабушка пересказывает диалог. Говорит внучке:
- Принцесса, пойдём кушать!
- Я не принцесса.
- Почему?
- Как я могу быть принцессой? Мои же родители простолюдины!

* * *
Дети в машине:
- Вот у нашей собаки паспорт есть - она породистая. А коту в ветлечебнице тоже завели паспорт. Значит, и он породистый!
- А мы, значит, беспородистые?
- Мы?
- У нас ещё паспорта нет...
- Ну, у нашего папы паспорт есть, и у мамы паспорт есть. Значит, и мы от них, породистых, тоже стали породистыми...

* * *
Сын (2,5 года) бежит мне навстречу. Жаркие объятья. Я, обнимая его, говорю:
- Ах, ты, мой маленький.
На что мне мой ребёнок невозмутимо отвечает:
- Мама, я не маленький!
- А какой?
- Я низкий!
:lol:
* * *
На приеме у лора, пока доктор заполняет карточку, сын, деловито вышагивая по кабинету, рассматривает все и останавливается возле узкой медицинской кушетки. Затем, бросив взгляд на доктора, на внушительных размеров медсестру, замечает:
- Ну, что ж, живете вы хорошо, только никак не пойму, как вы на этой кровати вдвоем помещаетесь?
:lol: :lol: :lol:
* * *
Говорю Вадюхе:
- После этого мультика начинаем заниматься.
Он уточнил:
- После этого?
- Да.
- Ну, поставь его пока на паузу...
:lol:
* * *
Гуляем с Катей по парку, я рассказываю:
- Смотри, какая травка, почки на деревьях распустились.
Катя (6,5 лет):
- Пусть эти почки засунутся обратно в деревья! Я зиму хочу!
:lol: :lol: :lol:
* * *
На вопрос:
- Ксаночка, тебе ботиночки жмут?
Маленькая Ксюша отвечает:
- Нет, я просто пальчики зажмурила.

* * *
Полушутливо ругаю за что-то сына в таком ключе:
- Да что же это за мальчишка, ну, что ты с ним поделаешь...
Семилетний мальчишка, ехидно:
- Родила - теперь отдувайся!

* * *
Тёмке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
- Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо отвечает:
- Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...
:lol:
* * *
Дочери было три года. Супруга поругала её за что-то, и вот ребёнок подходит ко мне и говорит:
- Давай, выгоним маму из дома!
- Давай. Но сейчас же ночь. Её украдут.
Задумалась.
- Ну, тогда ты с ней иди. Чтобы не украли.
- А ты что, дома одна останешься?
- Нет. Я с вами пойду!
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение borodox » 22 май 2017, 10:41

Это история из детства.
Мы собирались в гости, меня нарядили в новый костюм - пиджачок, брючки, белая рубашечка, и, дабы не болтался под ногами, выставили на улицу, ждать пока соберутся родители, чтоб вместе идти. Это была плохая идея, потому что дворовые друзья в это время прикатили ржавую и грязную железную бочку, и я просто не мог не быть испытателем этого космического аппарата.
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение borodox » 23 май 2017, 05:37

Андрюша идет с мамой из сада:
- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
- А другим, что ли, по целому?
- Нет, всем по половине.
- Значит, так положено.
- Как это положено, если я могу целое съесть!

Отправлено спустя 19 секунд:
Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один
мальчик
начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул
там-пакс
из кар-мана...", тут его перебивает девочка:
- Вась, тампакс не из кармана вынимают...

Отправлено спустя 16 секунд:
Сережа поторапливает маму:
- Одевай меня скорее!
- Куда же ты торопишься?
- В садик. Там меня друзья ждут.
- И что вы делаете с друзьями?
- Деремся!
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 23 май 2017, 06:33

Идем из садика, племянник мой:
- Вон подлюга идет.
Я в шоке:
- Почему подлюга?!
- Подлюга моя, Катя! Длюзим мы с ней!

* * *
Динар не хочет спать, придумывает то одну причину, то другую. Наконец, заявляет:
- Мне телевизор мешает.
Мама, уже изрядно уставшая от капризов, строго говорит:
- Всё, закрой глаза и уши, и спи!
Через некоторое время из кровати раздаются всхлипы.
- Что случилось?
- Глаза я закрыл. А уши не закрываются!

* * *
Саша ужасно не любит мыть голову, у нас каждый раз это просто хардкор с воплями.
Сегодня рано утром поехали на море, там долго были, накупались, набегались. Саша сильно устал и хочет спать. Я его мою под душем. Он:
- Мама, а голову не будем мыть?
- Не будем.
Саша, сонно:
- Это хорошо, что не будем. А то кричать бы пришлось, плакать... А у меня совсем сил нет...
:lol:
* * *
Едем в больницу к врачу-офтальмологу на очередной приём. Ранее зашли в магазин, купили коробку конфет. Дочь:
- Мама, а зачем конфеты?
- Врачу.
- А зачем врачу?
- Ну, она же тебя лечить будет.
Дочь, восторженно, на весь трамвай:
- Конфетами?!
:lol:
* * *
Дочка (6 лет) нашла паучка у себя в комнате. Он уютно сплел небольшую паутинку в углу.
Подходит ко мне:
- Папа, я забочусь о паучке!
Я:
- Как ты о нем заботишься?
Чадо:
- Я его не убиваю!

* * *
Спрашиваю сына:
- Ты не устал, может ляжешь поспать?
- Нет, спать не хочу!
- Тогда давай сядем, поучим английский!
- Ну всё, мама, пошел я спать...

* * *
- Мам, а я была в животике?
- Была.
- А там игрушки мои не остались?

* * *
- Папа, что ты командуешь, ты что ли мама?

* * *
Максон:
- Ой! Папа купил и воду, и сок. Это ты ему разрешила?
- Папе не нужно моё разрешение, он может делать всё, что он хочет.
Максон, понимающе:
- Ты разрешила делать ему всё, что он хочет?

* * *
Моя внучка:
- У нас в доме хозяин - папа. - подумала и добавила, - А мама - хозяин папы!

* * *
Сообщаю внучке, что меня по работе поощрили недельной поездкой в Индию. Но тут же замечаю, что прочитала в интернете, что там грязно, надо быть очень осторожным, постоянно мыть руки, не пить воду. На что она спросила:
- А тебя точно поощрили?
:lol: :lol: :lol:
* * *
Подруга рассказала, работает логопедом в детском центре.
Девочка зовет мальчика:
- Йома, Йома, иди сюда!
Мальчик, обиженно:
- Я не Йома, я Уууома!

* * *
Вечером командую, как обычно, всем:
- Спать!
Подбегают ко мне Таня с Аней и хохочут:
- 100 рублей!
- Что?
- Теперь эта услуга платная!

* * *
Заставляю сына (3,5 года) убирать за собой игрушки. А он спрашивает:
- А чего их надо убирать?
- Придёт папа и будет ругать, что игрушки не убраны.
- Кого будет ругать?
- Меня. За то, что я не заставила тебя.
- А я-то тут причём? Не вмешивайте меня в свои семейные разборки!
:lol:
* * *
Юля:
- Мама, выверни мне кофту!
- Сама выверни. Ты всё можешь сделать сама.
- Интересно, а кому я тогда "спасибо" говорить буду?

* * *
Бабуля прогуливается во дворе с внуком, годика этак на два с половиной. В какой-то момент она отвлеклась, и к малышу подбежала дворняжка чуть ли не с него ростом. Он ее, вроде как, прихватил за хвост, на что собака довольно злобно и звучно огрызнулась. Всполошившаяся старушка отогнала животное и обеспокоенно спросила ребенка:
- Ты не испугался?
- Нет! - уверенно и громко ответил он. И после паузы уже тише: - Но пампелс поменять надо...

* * *
Девочка 6 лет смотрит с папой парад 9 мая на Красной площади.
- Папа, а почему впереди несут два знамени?
- Ну, детка, первое - это государственный флаг нашей страны, России.
- А второе?
- Это Знамя Победы. Его водрузили в 1945 году на крышу рейхстага в Берлине.
- А зачем сняли? Пусть себе и висело бы...
:lol:
* * *
- Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились...

* * *
Смотрим с дочерью мультик из цикла "Хома и Суслик" про то, как они собирали на зиму горох и, в итоге, ничего не собрали. Пошли финальные титры. Я:
- Как ты думаешь, они успеют снова собрать запасы, чтобы прожить зимой?
Дочь, задумчиво:
- Ну, судя по тому, что это последний мультик в серии, то вряд ли...

* * *
Были с сыном на дне рождения. Сыну года 3-4 было. Аниматоры разыгрывали "Теремок". Появляется заяц.
- Детки, кто это такой? А что он кушает? Капустку? Давайте дадим зайке капустки!
Появляется лиса.
- Давайте поздороваемся с лисой!
Кто-то из детей протягивает лисе капусту. Аниматор говорит:
- Нет, лиса капустку не ест.
Тут мой хватает зайца и направляется к лисе:
- Ну, на тебе тогда зайчика!
:lol: :lol: :lol:
* * *
Митя (5 лет):
- Ну, ведь настоящие кролики не говорят, они просто по тишине бегают...

* * *
Моего братишку учили не плакать с приговоркой: "Ты же мужик, а мужики не плачут". Так он однажды упал, коленки в кровь, смотрю на него, аж жалко - слёзы навернулись, а он зубы стиснул и только вздыхает... Думаю, ну действительно мужик! А он всхлипнул громко так и протяжным таким голоском:
- Мужикам тоже больно бывает! - и заревел...
:lol:
* * *
Жена приготовила вкусняшку с какого-то сайта в интернете. Говорит:
- А сегодня на ужин что-то новенькое. Я такое ещё никогда не делала.
Накладывает в тарелки, сопровождая это всё комментарием, что это она прочитала в интернете, и ей захотелось это приготовить. На что старший сын (6 лет) ей отвечает:
- А нас в садике таким часто кормят. У нас повара умные, они и без компьютера готовить умеют!
:lol:
* * *
Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика. Пункт "аллергические реакции". Папа спрашивает:
- Что писать?
Воспитательница:
- На что у ребёнка аллергия. То есть, перечислите, какие продукты ему нельзя есть.
Папа погрузился в раздумья, перебирая что-то в памяти.
Мальчик шепчет:
- Папа, капусту напиши...
:lol:
* * *
Достаю из хлебницы позавчерашний хлеб, говорю ребёнку (3 года 9 месяцев):
- Давай спасём хлебушек и сделаем из него сухарики.
Закидываем с ним всё это дело в духовку, и мама, конечно же, зависнув в интернете, напрочь забыла о сухариках. Заглядываем в духовку, а там уже всё обуглилось. И мелкий через плечо выдаёт:
- М-да... Видно судьба у них такая: помереть несъеденными...
:lol:
* * *
Глеб (4,5 года):
- Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты...
- А я должен ловить, да?
- Нет... Ты должен быть грустный, что не поймал!
:lol:
* * *
Стоим в пробке. Сзади приближается машина ДПС-ников с мигалкой, а за ней чёрный автомобиль, тоже с мигалкой.
Вася:
- Это полиция преступников везёт?
Ничего не могу с собой поделать. Хихикаю и отвечаю:
- Да.
Дети удивляются:
- А что тут смешного?
:lol:
* * *
Супруга ушла в банк платить за кредит, взяла с собой сына (3 года). Зашли они в кабинку кассы, там кассир - молодая девушка. Сын видит белую рубашку кассира, обращается к жене:
- Мам, а тётя - врач?
Кассир:
- Нет, я кассир.
- Деньги берёте?
- Да.
- Чужие?
- Ну, да...
Сын:
- Ай-яй-яй! - развернулся и вышел из кабинки.
Н-да, все-таки нехорошие люди эти кассиры кредитных касс...
:lol:
* * *
- Павлик, ты когда собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!
:lol: :lol: :lol:
* * *
Говорю дочке (4 года):
- Кушай, будешь большой красивой девочкой.
- А если не буду кушать, буду маленьким некрасивым мальчиком?
:lol:
* * *
Десятилетняя Ксюша уговаривает папу подарить ей на предстоящий день рождения ноутбук. Услышав это, её младшая сестра (4 года) начинает повторять за старшей и тоже просит у папы ноутбук. Ксюша объясняет сестре:
- Ну, так же нельзя! Сначала попроси у папы на день рождения телефон, на следующий день рождения - планшет, а уже потом проси ноутбук!
:lol:
* * *
О, женщины!
Стоим, курим возле дома. На площадке играют дети. Вдруг слышим дикий плач. Картина: возле песочницы стоит и ревет девочка лет 4-5. Неподалеку мама.
Мама:
- Оля, что случилось?
Девочка:
- Ааааааа!!! Не знаааааююююю!!!

* * *
Папа с дочкой в магазине:
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... Два!

* * *
Миша (6 лет) пришёл из сада:
- Мама, Алина хочет на мне жениться! Но она не сможет! Она не знает, где я живу!

* * *
Недавно Никита пожаловался на старшего брата, а Лёша ему:
- Никита - ябеда!
Никита задумался, а потом выдал свою версию:
- Нет, Лёша, это ты беда!

* * *
Ксюша (8 лет) делится новыми навыками - на уроке технологии научилась пришивать пуговицы. Папа похвалил:
- Как здорово! Ты теперь, наверное, сможешь даже мой носок заштопать!
На что ребенок, после минутного размышления, изрёк:
- Нет, папа, боюсь, я тебе только пуговицу на него пришить смогу.
:lol:
* * *
Алиса (7 лет) пишет письмо Деду Морозу с перечнем подарков, которые она хотела бы получить к Новому году.
- Алиса, ты не только проси подарки, но и напиши, как ты себя вела в этом году.
Алиса размышляет вслух:
- Если я напишу, что вела себя хорошо, то это будет неправда. Если я напишу, что вела себя плохо, то Дед Мороз не даст мне подарков...
В результате, Алиса написала: "Дорогой Дед Мороз! В этом году я вела себя оригинально."
:lol: :lol: :lol:
* * *
Вчера приходит сын из садика и беседует с папой о прошедшем дне:
- Сына, что делали в садике?
- Рисовали.
- Ай, молодцы какие!
- А воспитательница нас за это ругала.
- Почему?!
- А мы на стенках рисовали.

* * *
Вика (2 года 7 месяцев):
- Пап, ты будешь со мной играть?
- Нет, не буду.
Вика, уверенным голосом, с нажимом:
- Будешь!!!

* * *
- Мам, ты что, хочешь похудеть, да?
- Ну, да.
- Зря. Зимой будешь мёрзнуть!

* * *
Идём с дочкой Настей (3,5 года) из садика. Дочь просит мороженое. Мы ей обещаем купить, но она должна слушаться. Такой шантаж. A она, подумав немного, отвечает:
- Ладно. Тогда не надо мороженого!

* * *
Владен (3,5 года):
- Мам, а ты умеешь плавать?
- Умею.
- Хорошо?
- Ну, так, не тону.
- А я вот не умею плавать, - вздыхает, - зато тону я о-очень хорошо...

* * *
Наш десятилетний сын Арон спросил маму:
- Ты не жалеешь, что у тебя три сына и ни одной дочери?
- Конечно, было бы здорово, если бы у нас была бы ещё и девочка. Но ведь и с вами мы и печенье печём, и рукоделием занимаемся.
- Это верно, - сказал Арон. - Но девочка делала бы это с удовольствием!
:lol:
* * *
- Мама, а что такое "подпись"?
- Ну, это твой личный знак, как печать, есть у каждого человека. Когда паспорт будешь получать, придумаешь себе.
- Мама, а можно я танк рисовать буду?

* * *
Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!
:lol: :lol: :lol:
* * *
Слава (7 лет) видит в телевизоре репортаж про Украину. Показывают бегущего солдата в камуфляже.
- Он хороший или плохой?
Папа:
- Кто его знает, они воюют свои против своих.
- Да-а... Наверно поссорились!

* * *
- Война - это плохое дело. Я на неё не пойду. Война бывает от того, что все бандиты не знают поговорку: "Мир, мир навсегда"! Мама, давай ты позвонишь по телефону всем бандитам и им расскажешь. И когда они это узнают, войны больше не будет...
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение borodox » 24 май 2017, 13:20

xxx: В прошлом году мы с самым младшим (ему год был) часто ездили на автобусах, брала его на коляске, если предполагалось что-то нести обратно. парень активный, мозг вынимал ПОЛНОСТЬЮ. Спасал СКОТЧ. Узенький, по 3.50 в СП. Сын очень долго им занимался, обматывался, рвал, жевал, чем приводил в шок пассажиров, но они молчали - мало ли что им скажет мать, способная дать сыну в качестве игрушки скотч?
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 25 май 2017, 07:27

Ребёнок приходит из садика и рассказывает:
- Скоро будет праздник, мы будем яички красить и пойдём в церковь клоунов смотреть.
Бабушка в это время садилась на стул - промахнулась...

* * *
Год назад на Пасху красим с дочкой (4,5 года) яйца. Говорю:
- Соня, завтра, если кого встретим, нужно сказать: "Христос воскрес!", а тот человек должен ответить: "Воистину воскрес!"
Дочка подумала и говорит:
- А можно просто сказать: "А мы яички покрасили"...

* * *
Малыш, увидев, как мама складывает подарок в пакет, спрашивает:
- Мама, это что такое?
Это подарок, ты его подаришь Маше, когда мы придём к ней в гости.
Малыш несёт пакет с игрушкой к двери, разглядывает содержимое:
- Ладно, отбирать потом буду...

* * *
У старшего сына был день рождения. Дочка (5 лет) собиралась сделать ему подарок, но никак не могла определиться, что изобразить. Наконец, сошлись на открытке: на цветном картоне пластилином нарисовать цветы.
Захожу в комнату через некоторое время, смотрю, цветы готовы - пять разных, красивых. Дочка просит:
- Нарисуй мне сверху пять сердечек, я по ним выложу пластилином.
- По-моему, пять сердечек не вписываются в композицию, - пытаюсь переубедить. - Ну, почему именно пять?
- Ну, мне же 5 лет.
- Причём здесь ты? Ведь открытка для брата!
- Но я ведь целых пять лет его люблю...
Так и подписали.

* * *
Зашёл с сыном после парка в Макдональдс, но ему быстро надоело, и он начал баловаться, елозить картошкой по столу.
- Егор, я же говорил тебе, что с едой баловаться нельзя.
- Пап, это не еда, это Мак-до-нальдс!

* * *
Заставляю сына есть. Вовочка ни в какую. Я ему:
- Вовочка, кушай хорошо. Папа у тебя толстый, а ты худой, как щепка. А то папа скажет, что ты не его сын и выгонит тебя из дому.
Вовочка:
- А я анализ ДНК сдам.
Я:
- Вовочка, давай не будем рисковать!
Вовочка с круглыми глазами смотрит на меня и говорит:
- Мама, получается, ты папе изменяла? Тогда тебя папа прибьёт, а меня оставит.

* * *
Муж врезает в дверь спальни новую ручку - с запирающим механизмом. Снял с петель, сверлит всякие дырки. Подходит девятилетний наследник:
- Что делаешь?
- Ручку новую, чтобы ты по субботам в шесть утра не врывался с просьбой заценить прокачку твоего персонажа.
- Поди, сексом заниматься будете... Как маленькие, честное слово!

* * *
Подходит ребёнок (7 лет) к маме:
- Мама, только не увиливай и скажи прямо - что такое "секс"?
Мать чуть в обморок не упала:
- Почему вопрос такой?!
- У нас в школе все только об этом и говорят, но складывается ощущение, что никто ничего толком не знает!

* * *
Как-то в детстве в новогоднюю ночь взрослые были заняты застольем, а мы, дети, остались предоставлены сами себе. Включили телевизор, наткнулись на фильм про Дона Жуана. Смотрим... Вдруг - любовная сцена, женщина сверху: показывают только лица героев попеременно, но всё это сопровождается характерными звуками и движениями. Те, кто постарше, уже секут, в чём дело, краснеют, но телек не выключают, в надежде, что мелкие ничего не поймут. Сцена длинная, напряжение нарастает, движения ускоряются, и... финал - обессиленный герой, резко выдохнув, откидывает голову назад. В полной тишине раздаётся вердикт моего четырёхлетнего брата:
- Всё - убила!

* * *
- Пап, а кто такой настоящий мужчина?
- Ну... Это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
- Здорово! Хочу стать настоящим мужчиной!.. Как мама!

* * *
Андрюша (6 лет) говорит папе в процессе воспитательной беседы:
- Папа, когда мама дома, я лучше её слушаться буду, а то и мне влетит, и тебе попадёт...

* * *
Читаю дочке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак..."
- Мам, а у них отец болел, что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

* * *
Вчера муж с дочей занимаются. Муж говорит:
- Вот, у тебя три конфеты, мама дала ещё одну. Сколько у тебя конфет?
- Три.
- Ну, почему три?!
- Потому что одну я уже съела!

* * *
Максима (4 года) впервые отвели в детский садик. Вечером родители пришли его забирать. Воспитатели и заведующая сказали, чтобы больше Максима не приводили. Выясняем почему...
Оказывается, утром, как только родители ушли, он начал громко плакать и звать маму. Видя, что эффекта нет, мама не идёт, Максим говорит другим детям:
- Давайте плакать и звать мам все вместе, тогда они нас услышат и придут!
Воспитатели и заведующая еле успокоили всех к обеду.

* * *
Доча (4,5 года) в очередной раз меня обидела, я в сердцах сказала, что больше не буду ничего ей покупать. Рыдает, просит прощения. Хочу, чтобы она правильно поняла смысл извинений, как таковых:
- Не прощу, потому что ты сейчас извиняешься не потому, что поняла, как плохо ты себя ведёшь, а просто потому, что боишься, что я ничего тебе больше не куплю!
Ребёнок, сквозь слёзы:
- Да-а-а!
Ну, что тут скажешь - хотя бы честно...

* * *
Сын (1 год 7 месяцев) смотрит на пасмурный пейзаж за окном, командует:
- Открой небо!
- В смысле, шторки? Ну вот, я же открыла...
- Нет, где солнышко?!
- Ну, Васенька, сегодня нет солнышка, оно за тучки зашло.
- Почини!!!

* * *
Племяшка Рената (4 года) рассказывает сказку Аизе (3 года):
- Надела принцесса красивые туфельки, подходит к зеркалу и спрашивает: "Я красивая?", зеркало отвечает: "Очень красивая!"
- Надела принцесса красивое платье, подходит к зеркалу и спрашивает: "Я красивая?", зеркало отвечает: "Очень красивая!"
- Надела принцесса корону красивую, подходит к зеркалу и спрашивает: "Я красивая?", а зеркало молчит...
Аиза:
- Батарейка села, да?

* * *
Жена загадывает дочке (5 лет) загадки, та быстро отвечает, так как в садике всё они это "плоходили много много лаз".
Жена:
- Ну, последняя загадка.
Доча:
- Давай, давай, давай!
Жена:
- Сидит девица в темнице, а коса на улице...
Доча (улыбаясь, что ответ знает):
- Лапунцель!
Жена:
- Неееет, это не живое...
Доча (моментально):
- Мёлтвая Лапунцель!

* * *
Смотрим мы как-то кино. Начинается эротическая сцена. В это время заходит дочка (3 года), начинает внимательно смотреть и комментирует:
- Дядя снимает тёте кофточку... Дядя снимает тёте штанишки... Дядя снимает тёте трусики...
Потом немного задумывается и выдаёт:
- А-а-а! Дядя будет купать тётю!

* * *
- Мама, я вёз тебе одуванчик, в карман положил, чтобы не потерять. Но так положил, чтобы он торчал. А он торчал-торчал, и выторчал где-то...

* * *
Подсела дочь на соки в коробочках с трубочкой. Штуки 2-3 в день выпивает. Пытаюсь впихнуть в неё домашний компот, она ни в какую. Я ей:
- Злата, кризис в стране, компот надо пить, а не соки.
Через какое-то время ребёнок подходит к бабушке со словами:
- А я знаю, что такое "кризис". Это когда компот пьют!

* * *
У сына выпал молочный зуб, он положил его в коробочку и лёг с ним спать. Утром обнаружил там 100 рублей. Объяснили, что зубная фея зуб себе забрала, а денежку оставила. Сын:
- А она за каждый зуб будет денежку оставлять?
- Ну, не знаю, наверно, за каждый.
- А если у вас деньги кончатся, и нам на еду не хватит, вы мне все зубы вытащите?

* * *
Племянница (10 лет). Выпрашивает у меня какую-то куклу, я отмазываюсь:
- У меня денег сейчас мало, надо за жилье еще заплатить...
- Ну, не плати.. Потом заплатишь!
- Я и так давно не платила, меня выселят скоро, где я жить потом буду?
- На вокзале, - предлагает она.
- Но у меня в городе нет вокзала!
- Ну, тогда поедешь к нам...
Я уже собралась умилиться: какая у меня поддержка, не пропаду в трудной ситуации! И тут она добавляет:
- У нас в городе есть вокзал...

* * *
Говорю Тёмычу:
- Завтра в Одинцово, говорят, Путин и Медведев приедут. Видишь, даже асфальт моют из шланга!
Ребёнок, удивляясь:
- А как же они из телевизора выезжать будут?!

* * *
Спрашиваю Олесю (4 года):
- Почему ты пришла к нам сегодня ночью?
- Мамочка, ну, как ты не понимаешь, я пришла посмотреть твои сны!

* * *
Миша с бабушкой гуляют, проходят мимо столба с проводами высокого напряжения. На столбе табличка с черепом. Миша:
- Баба, смотри, череп! Почему?
- Потому что здесь электричество, очень опасно, влезать нельзя.
- А череп-то почему? Что, уже кто-то влез?

* * *
Разговор Лёши (4 года) с крёстным:
- Всё, Лёшка, собирайся, заберу тебя к себе жить, буду воспитывать, раз маму с папой не слушаешься.
- Да, а что же твоя жена тебе сделает, если ты со мной приедешь?
- Ничего не сделает.
- Ох, плохо ты, дядя Дима, знаешь женщин...

* * *
Спрашиваю у дочи (4,5 года):
- Во что вы в садике играете?
Амелия:
- В "Давай поженимся!"
- И кто такую игру придумал?
- Артём.
- Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал "Давай поженимся"?
Доча, очень серьёзно:
- Ну да... Потому что он умный мальчик - знает, что девочкам надо.

* * *
Из жизни нашего детского садика. Разговариваю со своими воспитанниками (4 года):
- Артём! Когда ты вырастешь, кем ты станешь?
- Я президентом и миллионером!
- А ты Катя, когда вырастешь, кем станешь?
Катя, мечтательно улыбаясь и обнимая Артёма:
- А я стану Тёминой богатой женой...

* * *
Дочка (5 лет 8 месяцев) ходит на подготовку к школе. Там у них требование - верхняя одежда снимается в коридоре, вешается на вешалку, и дети с этими вешалками идут в класс и там уже вешают одежду в шкаф. Я переживала, как дитё дотащит портфель, вешалку с пальто и сапоги самостоятельно, но малая успокоила, что ей помог мальчик, с которым она сидит за партой. И так каждый раз. А сегодня приходит и сообщает:
- Сегодня сама пальто тащила. Моего мужчины не было...

* * *
Образец незамутнённой женской логики.
В магазине разгуливает маленькая принцесса (лет 5), папа её терпеливо ждёт у кассы. От стойки с жвачками доносится требовательный голосок:
- Папа, подойди! Ты мне нужен!
- Зачем?
- Ты должен мне помочь! Я же не могу сама выбрать!
- Бери любую!
- Ну, папа! Мне без тебя не справиться! - ответствует ребёнок и подходит-таки к папе с тремя разными пачками жвачки.
Папа наугад берёт из протянутых пачек одну, земляничную, и отдаёт ожидающему кассиру, но дочь, увидев выбор папы, возмущённо и обиженно возопила на весь магазин:
- Папа, но я же хотела арбузную!!!

* * *
Мой старший сын (11 лет):
- Мама, а я жениться не буду.
- Почему?
- Да ну, на жену ещё деньги тратить...

* * *
Всегда показываю детям, как сильно я их люблю, крепко-крепко обнимая. Ну, и в очередной раз обнимаю мелкого, приподнимая от пола. Слышу в самое ухо шёпот:
- Мама-а-а, не люби меня так сильно, а то с меня тапочки падают...

* * *
Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
- А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
- А как она туда залезла?

* * *
Папа в садике:
- Лёша, одевайся быстрее, я очень тороплюсь.
- Ну, папа, это же ты торопишься...

* * *
Моя сестра Соня (8 лет) с деловым видом, прищуривая глаз, говорит:
- Пойду-ка я налью себе чаю...
Я, поражаясь её самостоятельности, прошу её налить мне тоже. Соня, убегая на кухню, кричит:
- Ба-а-абушка-а-а! Налей-ка нам чаю!!!

* * *
Доча (4 года):
- Пап, тебе помочь?
- Помочь.
- Мам, помоги папе!

* * *
Шёл с работы - купил дочке шоколадку. Прихожу домой, а там дочь привязала на задницу хвост (поясок от маминого халата), на руки надела тапочки "тигровые лапы" и на карачках вприскочку носится - она теперь кошка.
Ну, а шоколадка тогда будет мышка. На ниточку её - и тягать.
Поймала кошка мышку, да и спрашивает:
- Папа-котик, а как надо мышку кушать?
- А очень просто. Обдирай с неё шкурку (шур-шур бумажка), откусывай голову (ням), откусывай попку (ням), откусывай лапки (ням, ням) и доедай пузо (ням-ням-ням). Молодец, кошечка Юлечка.
Прошла неделя.
Приехал в гости дедушка, привёз внучке большого марципанового мыша.
Юлия живо оделась кошкой, мыша этого "поймала", что ж не поймать, если он на столе лежит...
И стала дедушке показывать, как ловко она мышей ест. С комментариями.
- Сначала надо ободрать с мышки шкурку. Потом надо откусить мышке жопу. Потом надо откусить мышке лапки. Потом надо съесть мышкино пузо. А потом доесть голову.
Дедушку от такого рассказа аж икота пробила. А добрая внучка его добивает:
- Папа глупый, он говорит, что сначала нужно голову съесть. Но ведь тогда мышка НИЧЕГО НЕ УВИДИТ!
:lol: :lol: :lol:
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
Treplo
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 16:17
Репутация: 29

Деточки - такие ангелы...

Сообщение Treplo » 26 май 2017, 07:03

Приходит дочка к отцу и спрашивает:
— Папа! Скажи откуда берутся слонята?
Папа в раздумии: — Ну...
Дочка нетерпеливо: — Папа, только не надо, как мама про аистов рассказывать! Ты сам посуди: Ну, какой аист слоненка поднимет!?

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 26 май 2017, 07:35

Как-то вечером в соседнем доме случился пожар. Полиция, пожарные, скорая помощь. Пошли с дочкой поглазеть. Оказалось, что горит фитнес-клуб на первом этаже. Дочь (12 лет) посмотрела задумчиво на клубы дыма и спокойно сказала:
- Кто-то сжег слишком много калорий!

* * *
Сын приходит из сада, рассказывает:
- Я сегодня уснуть не мог, не спал.
- Почему?
- Звуки разные мешали.
- Какие звуки?
- Да воспитательница храпела!

* * *
- Алиска, а как ты думаешь, "белоручка" - это обзывательство или комплимент?
- Не знаю.
- Ну, вот представь, что тебя так назвали, как ты отреагируешь?
- Стукну и убегу.

* * *
Дочка, когда ей было 4 года, очень любила свою мягкую игрушку - зайца. И спать ложилась только с ним.
Однажды к нам пришли друзья - сидим, общаемся. По телевизору идёт мультик "Ну, погоди!". И дядя Серёжа спрашивает дочку:
- Юль, а кого ты больше любишь - волка или зайца?
Юля, задумчиво:
- Волка... Но сплю с зайцем!
:lol:
* * *
Вечером мама уходит из дома. Зима. На улице темно. Дима (4 года) очень беспокоится и предупреждает:
- Мама, если к тебе будут приставать бандиты, ты на них закричи сильно-сильно... Как на папу.

* * *
Сын (4 года 4 месяца):
- Папа, ты темноты боишься?
- Нет, конечно.
- А если ночью раскроешься, сможешь потом сам укрыться, в одеяле не запутаешься?
- Не запутаюсь.
- А страшные сны тебе снятся?
- Да, вроде, нет...
- Ну, папа, так давай подумаем: кто из нас двоих должен спать с мамой?

* * *
Отец собирается на работу. В ногах крутится шестилетняя дочь.
- Пап, а ты куда?
- На работу иду! - ехидно, - Деньги зарабатывать тебе на игрушки!
Дочь, задумчиво:
- Не на игрушки, папа, а на жизнь.
:lol:
* * *
Настя (3,5 года), утвердительно:
- Бабушка, а я красивая.
- Кто это тебе сказал?
- Сама в зеркале разглядела!

* * *
Смотрим новогоднее обращение Путина. Сестра (6 лет) сидит у меня на коленях, я внимательно слушаю...
И тут она мне на ухо шепчет:
- Алён, а креститься надо?

* * *
Я ребёнку перед Новым годом говорила, что подарки Дед Мороз не дарит тем, кто плохо себя ведёт. 1 января ребёнок спрашивает:
- А что тебе Дед Мороз подарил?
- Ничего.
- А папе?
- Тоже ничего.
- Вы что, вели себя ещё хуже, чем я?

* * *
Сын рассуждает:
- И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт? Есть же видеокамеры, капканы...
:lol:
* * *
Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол, что случилось?
- Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
- Ну, в общем, да. По статистике.
- Значит, ты умрёшь раньше мамы?
- Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
- Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд!
:lol:
* * *
Купили новую раскраску. На одной из страниц задание: "Мама послала дочку в магазин, определи, какие продукты она купит?" И нарисована мышка, которая держит в лапках рубль, в продуктовом магазине. Таня посмотрела и говорит:
- Да за один рубль она ничего не купит!
:lol:
* * *
Софья:
- Игорь, а чтобы быть сильным, нужно носить всегда тяжести. Ты же хочешь быть сильным, да? Тогда давай, ты и мои санки на горку тоже понесёшь.

* * *
Когда Сашеньке было три года, он неудачно съехал с горки на санках и расквасил нос. Поплакал, конечно, но получил несокрушимый аргумент против всех притязаний родителей.
Испытал на мелочи:
- Я не могу везти санки. С таким носом никто санки не возит!
Сработало. Санки понесли родители. Вот тут и началось:
- Я не буду есть кашу! С таким носом никто кашу не ест!
- Я не буду ложиться спать! С таким носом никто не спит!

* * *
- Мама, что это ты делаешь?
- Антимоль рассовываю.
- А зачем?
- Чтобы моль нашу одежду не поела.
- Какая моль?
- Моль - это такая маленькая бабочка. Она сама безвредная, но она ест одежду.
- Как это?
- Ну, как-как. Надеваешь свитер, а в нём дырка. Надеваешь штанину - в ней дырка. Наматываешь на шею шарф, а в нём вообще сплошные дырки. А одежда денег стоит.
- А антимоль что делает?
- Пахнет. Моли не нравится, и она улетает из нашего шкафа.
- А что же она будет есть? Она же останется голодная!
- Ну, не знаю. Найдёт что-то другое, что поесть.
- А вдруг другая еда ей не понравится? Вдруг её никто не накормит?
- А как же мы? Вдруг нам не в чем ходить будет зимой? Съест нам всю одежду - и привет.
- Ну... Мы новую купим...

* * *
Я как-то разговаривала с сыном. Тему разговора я не помню:
- ...с возрастом приходит мудрость.
На что сын мне тоном школьного учителя отвечает:
- Неправильно, мамочка, с возрастом приходит старость.
:lol:
* * *
Маша (4,5 года):
- Взрослые не стареют, а портятся!

* * *
Сын обиделся на меня.
- Ну, ладно, - угрожающе, - Сама о себе заботься! Сама себя люби! Сама себя целуй!

* * *
Ребёнку четвёртый год пошёл. Сидит у бабушки в гостях и выдаёт фразу:
- Все дети в садик ходят, а я все по бабам, да по бабам!
:lol:
* * *
Сижу на табуретке.
Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее.
Я ему говорю (в шутку):
- Задушишь папку! Как без папки жить-то будете?!
Он отвечает:
- Ну, как-нибудь проживем...
Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом:
- Ты чего, как без папы-то!
Я тут приободрился, думаю, молодец старший, за папку горой! Сижу гордый весь.
А он продолжает:
- Ведь только папа от компьютера пароль знает!
:lol:
* * *
- М-да, Петюнь. Мамам болеть нельзя...
- Особенно таким, как ты.
- А что во мне такого особенного?
- Ну, ты же наша мама. Если бы ты была чужая мама - болей себе, сколько влезет!

* * *
Гуляли по берегу моря, нашли здоровое свинцовое грузило. Решил провести детям урок естествознания, растопил свинец дома на газу и залил в формочки - благо ракушки принесли с того же берега. Дети в шоке от такого креатива. Старшенькая (10 лет) начинает прикидывать коммерческие варианты, как наделать разных брелков, продавать и зарабатывать деньги. Младшая (8 лет) задумчиво посмотрела на всё это и предложила:
- А зачем нам делать брелки? Давайте сразу лить из этого деньги!
Следующий урок был уже про преступление и наказание.
:lol:
* * *
Сын просит отправить письмо Деду Морозу. Мотивирует тем, что уже давно слушается. Пытаюсь воззвать к совести:
- И когда ты последний раз меня слушался?
- Сегодня.
- Это когда же?
- Когда ты позвала обедать!

* * *
Моему сыну 8 лет. Мы с ним вечером поругались из-за уроков, он лёг спать, я смотрела телевизор. Савка встал через час, пошёл в туалет, проходя мимо меня спросил, почему я не сплю, переспросил пару раз, а я молчала (ну, я же обиделась). Тут он меня спрашивает:
- Что молчишь? Не любишь меня?
Включая свет:
- Да, понарожают себе детей, а потом не любят...

* * *
Сидим с дочкой в кафе. Мама пошла делать заказ. Дочь капризничает.
Я и так, и эдак. Не уймётся. После очередного моего замечания выдаёт:
- Папа, ты же дочку хотел?
- Хотел.
- Ну, вот тебе и пожалуйста!

* * *
Таня нашла у тёти книжку "Высказывания великих людей". Сидит, читает. Потом говорит мне:
- Мама, знаешь, один философ сказал, что, когда ты встаёшь, то должен спросить себя: "Что я совершу за этот день?", а когда ложишься спать: "Что я совершил?" Так вот, я, вставая, спросила себя: "Съем ли я мороженое?" То, что я отвечу вечером, будет зависеть только от тебя!
:lol:
* * *
Женя (5 лет) собирает матрёшку:
- Жила-была одна матрёшка, и вот однажды она съела своих друзей...

* * *
Сын (9 лет) с утра пораньше сегодня вскочил, схватил учебник и давай стих учить. Я ему говорю:
- Ты почему вчера не сказал, что стих нужно выучить?
А мы вчера бились часа 2,5 с английским, я уже и орала, и чуть не плакала, и в угол обещала поставить... Так он мне говорит:
- Ты вчера себя видела? Ты же невменяемая была! Как с тобой стих учить?
:lol: :lol: :lol:
* * *
Коля, 4 года, родителям:
- Пошли в горсад на карусели.
- Нет, надо ехать картошку копать.
- Вот вырасту, стану сильным...
- И будешь помогать картошку копать?
- Нет, я не дам вам ее садить!
:lol:
* * *
Выбегаю на улицу, чтобы встретиться с курьером из интернет-магазина.
- Мам, ты куда?
- Надо с дядей встретиться.
На лице подозрение:
- С каким дядей? Ты его знаешь?
- Сейчас познакомлюсь.
Следующие несколько секунд на лице подозрение смешивается с недоумением:
- А папа знает, что ты с дядей встречаешься?
Следующая фраза убила наповал:
- В машину не садись! Конфеты не бери!
:lol:
* * *
- Пётр! Учись делиться!
- Папа! Учись жадничать!
:lol:
* * *
Алеше 4 года. Мы едем в лифте на свой четвертый этаж. Вместе с нами едет соседка, которая живет выше. Видя, что ребенок прячется за мамину юбку, она игриво так ему говорит:
- Ты не бойся меня, я ведь тебя не съем.
Алеша ничего не отвечает. Доезжаем до своего этажа, выходим, двери за нами закрываются, и соседка едет дальше. Алеша с облегчением вздыхает:
- Все, теперь точно не съест...

* * *
Пришли с ребёнком первый раз к банкомату. Вставили карточку, ввели код, банкомат отсчитал деньги.
Малый, с восторгом в голосе:
- Ух ты! Класс! И на работу ходить не надо!

* * *
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!
:lol:
* * *
Гоша, шёпотом:
- Мама, никому не говори, что я твой котёнок.
Я, тоже шёпотом:
- Почему?
Гоша, искренне удивляясь:
- Потому что котёнок я только для тебя, а для остальных я орёл!
:lol:
* * *
На даче моя четырёхлетняя дочка забирается на забор и видит соседку, которая подметает дворик.
Дочка:
- Тётя Люда, а почему дядя Алик не подметает?
- А он не умеет.
- А мой папа всё умеет - подметать, готовить, детей делать. Хотите, он и вам девочку сделает?

* * *
Лёля:
- Мама, а ты можешь дать мне конфетку?
- Могу.
- Так чего же мы ждём?

* * *
Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
- Ну, давай за маму, за Инну...
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
- Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
- Подожди. Там ещё Инна.
:lol:
* * *
Сынок вчера озадачил. Спрашивает:
- Мам, у папы есть родители?
Отвечаю:
- Конечно, есть - бабушка Люба и дедушка Боря.
И тут гениальный вопрос:
- А зачем они его нам отдали?

* * *
Лежали, болтали с Владиком. Он показывает ладошку и заявляет:
- Это зайчик.
Я показываю свою ладошку и говорю:
- А у меня тоже зайчик?
- Да.
Меня разбирает любопытство, как из ладошки со всеми растопыренными пальцами можно представить зайчика, и я начинаю уточнять:
- А где же у зайчика ушки?
Владик показывает на мизинец и безымянный:
- Вот ушки.
Я показываю на оставшиеся пальцы и спрашиваю:
- А это тогда что?
Владик, тоном, каким объясняют младенцам:
- А это - не ушки.
:lol:
Тима (4 года) прочухал, что маму, как любую женщину, можно подкупить комплиментами, и в нужный момент включает джентльмена:
- Мама, ты такая красивая, ласковая... - обычно выдаёт это скопом.
Тут потребовалось умаслить папу. И сын, по обыкновению, начал:
- Папа, ты такой красивый...
Папа вытаращил глаза и начал учить сына уму-разуму:
- Мужчины не бывают красивые, они бывают сильные, смелые, умные...
Ну, это к тому, как нужно хвалить мужчину. Ребёнок впал в ступор:
- А как же я?.. А что же?.. Я же красивый!!!

* * *
Играем с Никитой в песочнице. Выкапываем пруд, наливаем воду и смотрим, как она медленно впитывается. Потом Никита закопал в песок лошадку. Естественно, через некоторое время не смог её найти.
- Впиталась, - вздохнул Никита.
:lol:
* * *
Две дамы четырехлетнего возраста ведут светскую беседу:
- А я мультики с айпада смотрю.
- А я с дивана.

* * *
Пришёл сын (5 лет) к моей сестре (его крёстная) в гости. А у неё на столе стоит большая ваза с конфетками.
Он, так заискивающе:
- Люб, можно я возьму конфетку?
В ответ нежное:
- Конечно, зайчик.
И тут смелым басом:
- Мам, дай кулёк для конфет!

* * *
Участвовали с дочкой в Весёлых стартах. Капитан команды наших первоклашек мальчик, а у другой команды - девочка. Я говорю:
- Смотри, Даша, есть к чему стремиться, чтоб на следующий год стала капитаном команды!
На что она мне:
- Мама! У нас всегда будет Максим, ведь он же её сын! - и показывает на учительницу физкультуры.

* * *
Сын играет на компьютере в "Трансформеров". Спрашиваю:
- Ты за плохих играешь или за хороших?
- Конечно, за плохих! За хороших же играть труднее...
Вот так, всё как в жизни.
:lol:
* * *
Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни - быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал - "счастливым". Мне сказали: "Ты не понял задание." Я ответил: "А вы не поняли жизнь."
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 27 май 2017, 10:08

Ну, с Днём Рождения тебя, Бородокс!!!
Отправились как-то порыбачить сын, отец и дед. Ехали они в автобусе, тут заходит девица, вся разодета, а колготки — в сеточку.
Сын подумал:
— Зачетная телка...
Отец думает:
— Небось, все деньги с родителей на шмотки тянет...
Мысли деда:
— Эх, а сети-то забыли...
Выпьем за ясность мысли!
*и немедленно выпил* НАЗДРАВЕ!!! :D
Изображение
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
Korochun
Администратор
Сообщения: 614
Зарегистрирован: 11 фев 2017, 22:21
Репутация: 19

Деточки - такие ангелы...

Сообщение Korochun » 27 май 2017, 21:07

«Придя домой пораньше, с ночной смены, Зина увидела голую девушку, выходящую из ванной. „То ли сын повзрослел, то ли муж обнаглел, то ли дед охренел“ — подумала она.»
Ну, за повзросление!
Утро всегда обещает.
После долготерпения дня
Вечер грустит и прощает.
© А. Грин

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 28 май 2017, 08:02

Korochun писал(а): Ну, за повзросление!
*и немедленно присоединился* ПРОЗИТ!!!
Вот взрослеешь и понимаешь, что одному дома бухать не так уж и плохо...
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
Korochun
Администратор
Сообщения: 614
Зарегистрирован: 11 фев 2017, 22:21
Репутация: 19

Деточки - такие ангелы...

Сообщение Korochun » 29 май 2017, 01:12

На флудисте в одном из выпивальных топиков кто-то реально выпивал под наше "прозит".
Утро всегда обещает.
После долготерпения дня
Вечер грустит и прощает.
© А. Грин

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение borodox » 29 май 2017, 09:25

И этот кто-то был я)))
Пару раз было.

Отправлено спустя 28 секунд:
midnait: А я однажды сломала систему - завела в темный лес педофила.
yorik: В смысле?!
midnait: В лес шла (14 лет), за березовым соком. Увязался дядечка в модных туфельках и очках, по лесу словно вообще ни разу не ходил, на каждой луже дергался и тропу плохо видел (зрение). Потом стал приставать... Я убежала.
Не знаю, как он обратно из того леса выбирался %)))
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение borodox » 31 май 2017, 03:28

– Какое у тебя увлечение?
– Кулинария.
– Готовишь?
– Ем.

Отправлено спустя 2 часа 5 минут 17 секунд:
Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал:
- Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!

Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца.
- Послушай, Гарри, - сказала она однажды, - кого бы ты хотел - братика или сестричку?
- Видишь ли, мамочка, - ответил малыш, - если бы ты не слишком испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 31 май 2017, 07:42

Мама с сыном идут из детского сада. Навстречу - свора дворовых собак. Сын:
- Мама, а тебе не страшно?
- Конечно, нет! Я же с мужчиной!
- Правильно! И мужчине не страшно! Он же с мамой!

* * *
Стасик (8 лет) выходит от глазного врача, который проверял ему зрение, говорит обиженно:
- Я ему все буквы правильно назвал, а он говорит: "Единица"...

* * *
- Я вчера ударилась больно...
- Плакала?
- Нет.
- Молодец! А почему не плакала?
- Так дома же никого не было...

* * *
Света (3 года) сидит за столом, кушает и болтает без умолку. Папа:
- Закрой рот и кушай!
Она так внимательно на него посмотрела и выдала:
- А как же я макароны есть буду? В нос, что ли, запихивать?
:lol:
* * *
По телефону:
- Лёша, а что мы будем с тобой делать, когда я к тебе приеду?
- Подарки открывать!

* * *
Таня (3 года) в восхищении смотрит на праздничный стол:
- Ух ты, сейчас всё съедим!
- Так гости ещё не пришли.
- А гости пусть дома едят!

* * *
Вечером играем в "Монополию" вдвоём со старшим сыном Илюшей (9 лет), я очутилась в тюрьме, и, как оно бывает, денег нет, чтобы оттуда выйти, и недвижимостью за всю игру не обзавелась. Говорю:
- Мать в тюрьму угодила. Выручай, сынок!
- А как?
- Закладывай свои дома и отели, тебе банк вернёт деньги, и ты их за маму внесёшь, чтобы её освободили.
- Понял, сейчас всё сделаю... Только, мам, ты будь готова, что в жизни так легко не получится!

* * *
На днях ходили с сыном по делам и встретили его одноклассницу. Разошлись с ней, сын:
- Мам, представляешь, она дневник ведёт, ну тот, в который каждый день пишет, что с ней произошло.
- Раньше много девочек дневники вели.
- Ну, это же прошлый век! Ну, что она там пишет? Дорогой дневник, сегодня я упала в лужу и поняла, что дайвинг не для меня?
:lol:
* * *
Устами ребенка:
- Ежики сначала рождаются бесплатными. А потом их приносят в магазин продавать...
:lol: :lol: :lol:
* * *
Вчера Илюша по причине болезни остался дома, и, соответственно, пользуясь своим состоянием, начал раскручивать меня на игрушки: купи то, купи это. После длительной психической атаки меня просто взрывает:
- Илюша, пожалуйста, забудь хотя бы на денёк это слово "купи"!
- Как это?
- Ну, вот так, нет такого слова, не знаешь ты его!
- Ну, хорошо, мам, тогда пошли в большой магазин, а там я покажу, что надо делать.

* * *
Сидя на скамеечке во дворе, мы с Егоркой наблюдаем следующую картину: мальчик егоркиного возраста (года 2) отламывает у дерева ветку и начинает ею размахивать. Я рассказываю сыну:
- Видишь, что мальчик сделал? Так делать нельзя, деревцу тоже больно. Так делать плохо.
- Мальчик плохой?
- Да.
Тяжело вздыхает, кряхтя, сползает с лавки:
- Пойду, подерусь...

* * *
Моя младшая сестра живёт с нами и проживает в комнате с моей дочуркой. Дочке это явно не нравится. Как-то подходит она ко мне и спрашивает:
- Мама, а Надя когда замуж выйдет?
- Вот, когда найдёт того самого, тогда и выйдет замуж.
Дочка заходит в комнату, моя сестра готовится к сессии. Дочурка смотрит на неё укоризненно и сквозь зубы произносит:
- Сидит тут. Иди, мужа ищи!

* * *
Папа подсадил Машу (12 лет) на чердак, чтобы она достала ему оттуда новогоднюю ёлку. Ёлку Маша папе передать успела, а слезть - нет, так как у папы зазвонил телефон, и он ушёл по нему разговаривать, а про Машу забыл. Маша просит Алису (6 лет):
- Алиса, найди мне лестницу.
Алиса побегала по гаражу, вернулась и говорит:
- Лестницу я не нашла нигде. А ты просто прыгай вниз!
Маша:
- Нет, тут слишком высоко. Я так убиться могу.
Алиса:
- Маша! Ну, ты что! Тебе же двенадцать лет! Ты уже достаточно пожила.
:lol:
* * *
- Мамочка, спасибо тебе такое большое за то, что ты моя мама. Если бы у меня была другая мама, я бы от неё убежал и пошёл искать тебя...

* * *
Саша (6 лет):
- Мама, я хочу что-то попросить, но подозреваю, что ты не согласишься... Как ты думаешь, стоит попробовать?

* * *
Надя (3 года 10 месяцев) пристала к маме:
- Мама, дай мне пирог, ну, мама, ну, дай мне пирог!
Мама:
- Если помолчишь, дам.
- Мама, я молчу. Всё, я молчу-у-у, я молчу-у, мама!

* * *
Артём (8 лет):
- Мама, а почему кошки не моют лапы после того, как потрогали людей?
:lol:
* * *
Рома (4 года) маме:
- Я боюсь черепаху, она страшная!
- Она страшная, но добрая.
- Как ты?

* * *
Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
- А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
- В школу, как Женя.
- А потом?
- В институт.
- А потом?
- На работу.
- А потом?
- Э-э... На пенсию.
- Да?.. А жить я когда буду?
:lol:
* * *
Утром младший проснулся, прибежал к нам в постель, сначала лёг между мной и краем кровати, потом между нами залез, но прижался к папе. Муж:
- Ух, ты мой сладенький, па-а-апин сынок!
Я:
- Как это папин? Кирюнчик мой, мой, это моя сладкая любимка! - начинаю целовать его и "отбирать".
Кирюшка, серьёзным голосом:
- Ребята, не ссорьтесь, я общий!

* * *
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон, доча моя (3 года) громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
- Нет, - говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
- Ладно, иду...

* * *
Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался и, наконец, выдал:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!
:lol:
* * *
В секции было собрание, сын был сам. Вечером спрашиваю:
- Ну, сколько денег надо?
Сын, строгим голосом:
- Мам, ну почему ты думаешь, что после каждого собрания надо денег? (Пауза)... 1000 рублей.

* * *
Дочке скоро 5 лет исполняется, готовимся к дню рождения. Сегодня говорю ей:
- Ярослава, поздравлять тебя и дарить подарки будем от всей семьи. Не надо потом говорить, что Сеня (брат) тебе ничего не подарил. Это от всех нас, мы же одна семья.
- Жадная?
:lol:
* * *
- Жили-были царь и царица. И был у них маленький царёныш...
:lol: :lol: :lol:
* * *
Из подслушанного на детской площадке. Две девчушки (лет 5-6) потешаются над третьей:
- Всё видно, всё видно!
- У тебя платье короткое, даже трусики видно!
Деваха не растерялась:
- Ну и пусть. А трусики-то чистые, а ножки-то красивые!

* * *
Витя, 4 года, рассказывает дедушке:
- Да, невеста у меня в садике есть. Но каждый день разная. Кто в красивом платье придет - та и невеста.

* * *
У нас начался период "не". Всё отрицаем - даже самих себя.
Папа чихнул. Владик:
- Будь здоров, папа!
- Спасибо. Обязательно буду!
- Нет... Не будешь!

* * *
Давно обещал детям, что куплю новую игру "Монополия". Папа сказал, папа долго делал, в результате, игру купила мама и подкинула им как подарок. Радостные детки бегут целовать папу, папа кисло, но честно кивает на маму, вот - ей все поцелуйчики. И вот, в разгар проявления благодарности, младшая (8 лет) зависает на долю секунды, смотрит на меня и говорит задумчиво:
- Но ведь это значит, что у папы остались непотраченные деньги!

* * *
- Мама, давай поцелуемся! Ты мне так нужна!
- По какому поводу я тебе нужна?
Задумчиво:
- Для жизни...

* * *
Приходим с дочкой в гости на день рождения моей подруги. Моя подруга пляшет вокруг неё с мыслью, как бы накормить ребёнка. Предлагает ей и то, и сё. Дошли они с ней до шоколада.
- Будешь шоколадку?
Дочь обрадовалась и с таким воодушевлением:
- С орешками?
Подруга счастлива, что угодила:
- Да, да, с орешками!
Ребёнок насупился:
- С орешками не люблю...

* * *
- Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
- Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
- А не беременна ли ты, голубушка?

* * *
Перл из вечерней ванной. Крис (6 лет):
- Мамочка, а почему папочка закашлялся, когда я ему сказала, что знаю отличный способ, как ему быстро стать дедушкой?
Я, смущённо:
- И как же, доченька?
- Ему просто надо покрасить волосы в белый цвет и приклеить бороду!

* * *
Дочка описывает картинки с изображением поздней осени:
- А здесь деревья совсем голые... Даже без трусиков...

* * *
Алиса и двоюродный брат Ян играют с нашей собакой. Ян собаке:
- Ты моя хорошая...
Алиса:
- Она не твоя!
Ян, подумав:
- Почему? Она моя двоюродная собака!

* * *
- Мама, а этот гигантский кусок торта ты оставила Маше?
- Нет, тебе.
- Такой малюсенький кусочек?!

* * *
Пикник с шашлыком на даче. Тёма просит жареного хлебушка. Говорю:
- Всухомятку нельзя, надо запивать. Сходи в дом и попроси у бабушки компотика.
Убегает. Через минуту прибегает счастливый, но без компота:
- Я спросил, спросил!
- Ну, и что бабушка ответила?
- Закрой дверь!
:lol:
* * *
Миша (5 лет) рисует многоэтажные дома с руками на крыше.
- Миша, что это ты рисуешь?
- Небоскрёбы.
- А руки зачем?
- Так они же небо скребут.

* * *
Мать-одиночка живет с дочкой 2,5 лет. Мама собирается на работу, одев блузку, закалывает брошью глубокий вырез на груди. Дочка:
- Мама, а ты что там делаешь?
- Я, доченька, вырез закалываю, видно все, не удобно на люди в таком виде.
- Нет, мамочка, не закалывай, пусть все видно будет, а то ты мне папу так никогда не найдешь!

* * *
Алиса (5 лет) рассуждает:
- Лучше работать продавцом. Сразу деньги отдают. А так ходи на работу, жди, пока заплатят...

* * *
Муж пришёл с работы и вечером отдыхает, лежит на диване. Дочь (2 года 3 месяца) подходит к нему и спрашивает:
- Папа, ты на работу ходил?
- Да.
- Денежку мне на конфетку зарабатывал?
- Зарабатывал.
- И где моя конфетка?

* * *
Наш папа сейчас далеко. Разговор по скайпу:
- Ну, когда ты приедешь? Я уже с мамой замучилась!
- Почему ты замучилась?
- Потому что маме приходится быть папой, а у неё не получается...

* * *
Лёня (4 годика) порезал пальчик на руке. Сидит на полу и всхлипывает. Пытаюсь его утешить:
- Это ничего! Раны украшают мужчин!
На что Лёнчик замечает:
- Но ведь мужчина должен быть целый!

* * *
Старшему сыну 6 лет, младшему - 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
- Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
- Не представляю, - говорю я.
- Капец бы тебе был, мама!
:lol:
* * *
Кате было 2 года - славный период собственности, когда всё "моё" - мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
- Моё дерево!
- Не-е-ет, это моё дерево!
- Моя лавочка!
- Не-е-ет, это моя лавочка!
- Моя гидроэлектростанция! - и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала и, небрежно так, отвечает:
- А мне и не надо...

* * *
У дочки был последний школьный день, впереди - каникулы! Вечером прошу Алису почистить свой стол от уже ненужных тетрадок, листочков, записей, шпаргалок. Дитё, с таким наслаждением, освобождением от ненавистного, тихонечко шипя:
- Я первым делом математику выброшу!
:lol:
* * *
- Мама, у нас дети очень послушные: на уроке труда учительница сказала, чтобы они не тыкали ножницами друг другу в глаза, так они и не тыкали.
- Но ведь один из мальчиков поранил девочке щёчку.
- Так ведь щёчку, а в глаза же ей он не тыкал!
:lol:
* * *
Заходили с дитём в магазин. Взяли что нужно, отдали денежку, продавщица даёт сдачу, а я как-то не удержала её и пятирублёвая монетка упала. Говорю малышу:
- Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут рядом стоящий мужик наклоняется, поднимает денежку и отдаёт мне со словами:
- Я, конечно, не зайчик...
На что мой ребёнок парирует:
- Зачем тогда поднимал?!

* * *
Играем с Алёной в "слова". Ей достаётся слово на букву "Н". Говорит:
- Надо.
Я ей объясняю:
- По правилам, такое слово не принимается, можно только существительные.
- Мама, ну как же, ты же сама мне часто говоришь: "Есть такое слово - надо"!

* * *
Ребенок пишет: "радители". Я спрашиваю:
- А какое проверочное слово?
Ласково прищурившись отвечает:
- Радость...
Даже исправлять не хочется!
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение borodox » 31 май 2017, 09:36

avs4 писал(а): - Мама, у нас дети очень послушные: на уроке труда учительница сказала, чтобы они не тыкали ножницами друг другу в глаза, так они и не тыкали.
- Но ведь один из мальчиков поранил девочке щёчку.
- Так ведь щёчку, а в глаза же ей он не тыкал!
:lol:
Вот как в первом классе, что ли, объяснили, как передавать ножницы, так и передаю: ручкой вперед. И ножи и вилки...
Впечатлительный был. Наверное.
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение borodox » 31 май 2017, 23:49

Васена:
- У меня сегодня одноклассницы на перемене гномиков вызывали... Вопросы задавали всякие. Орали от ужаса. Их историчка застукала в своем кабинете. Поймала и кричала: "Если кто-то в школе еще раз будет вызывать всякую нечисть - я позову директора и БАТЮШКУ!"
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 01 июн 2017, 06:20

borodox писал(а): Вот как в первом классе, что ли, объяснили, как передавать ножницы, так и передаю: ручкой вперед. И ножи и вилки...
Впечатлительный был. Наверное.
Да и я так же. И думается мне, что дело тут не только в воспитании...
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 01 июн 2017, 06:39

Сын (9 лет) первый раз в лагере. Скучает, естественно. Каждый день созваниваемся. Разговор крутится в основном вокруг "всё плохо - заберите домой". Запретила начинать разговор с нытья. Сначала о хорошем - учимся находить позитив в каждом дне.
Звоню узнать, как дела:
- Ну, что хорошего сегодня?
Отвечает бодрым голосом:
- Осталось всего пять дней до конца смены!

* * *
Мой старший ребёнок пришёл 1 сентября из школы.
Я его спрашиваю:
- Сынуля, что нового в школе?
Ответ был просто потрясающий:
- Булки в столовой подорожали!
:lol:
* * *
Ася (3,5 года) крутится возле зеркала:
- Ты меня любишь?
Я ещё и рот не успела открыть, как она сама себе отвечает:
- И так знаю, что любишь. Как такую девочку и не любить?!

* * *
Я сегодня говорю дочери:
- Какая же ты всё-таки вредная.
Дочь мне в ответ:
- Все претензии к производителям!
:lol:
* * *
Дочка маленькая, 2 годика. Зашли с ней в общественный туалет по-большому. Тужилось-тужилось моё чадо с соответствующим звуком, потом на полминутки затихло. Вздыхает так, будто вселенская печаль на неё свалилась, и серьёзно так выдаёт:
- Ну, фсё, шлиплась...

* * *
Как-то Лида описалась. Снимаем одежду, говорю:
- Что же ты в туалет не пошла?
- Мы играли, я была ёлочкой. А ёлочки не ходят!

* * *
Даня (4,5 года):
- Мам, а кем я буду, когда вырасту?
- Ну, наверное, космонавтом.
Озадаченно:
- А что, на планете Земля уже работы не осталось?

* * *
Дочь часто ходит, напевая себе под нос какую-нибудь песню. Тут слышу:
- О, Боже, какой мужчина! Я хочу от тебя сына. И я хочу от тебя дочку...
Я уже внутренне напряглась и приготовилась к вопросам. Но тут дочь, продолжая свой внутренний монолог, изрекла:
- Не, чего-то тут как-то нескладно, неправильно всё... - попыхтела немного: - О! Придумала! - и уже громко, на всю улицу: - О, Боже, какой мужчина! Я хочу от тебя пингвина! И я хочу от тебя дельфина!
И я поняла, что вопросов не будет...

* * *
Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка решила защитить маму:
- Моя мама не пьет! Водка - это мне!
:lol:
* * *
У нашего лор-врача фамилия Молдаван. Сын заболел, сильный насморк. Я говорю:
- Надо тебя к Молдавану отвезти, нос промыть.
- Мама, пожалуйста, не надо! Давай лучше к "своим"!
:lol:
* * *
За Софьей (4,5 года) в сад зашла бабуля, чтобы отвести ее на танцы. Софья собирается медленно и канючит:
- Бабуля, я так не хочу на танцы... А давай я уволюсь?
- Хорошо, ты не пойдешь - уволишься, а что мы скажем маме?
Софья:
- Мамочка, у твоего ребенка нет детства, а сплошные танцы и аэробика!

* * *
Не разрешаю детям смотреть с папой фильмы по телевизору:
- Детям до 18 лет нельзя смотреть фильмы со сценами насилия. Можно только про Колобков!
Дочь:
- Мама, там вообще-то тоже убийство есть - там лиса Колобка замочила!
:lol:
* * *
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
- Тебя солнышко поцеловало.
Он, угрюмо так:
- А бабушка говорит, меня тараканы обосрали...

* * *
Гуляем возле пруда. Вика (6 лет), нежно и мечтательно:
- Так хочу лебедя обнять, так хочу его обнять!
Я:
- Он может ущипнуть тебя...
- Не-е-е, мы ему морду заклеим!
:lol:
* * *
Откопали старую книжку, читаю детям:
- Пришла зима. Щенок решил попить воды и подбежал к пруду, но оказалось, что напиться оттуда нельзя. Как ты думаешь, почему?
Алиска задумалась, а Тёма без размышлений ляпнул:
- Потому, что там вода нефильтрованная, с микробами!

* * *
В зоомагазине покупаем с дочкой хомяка. Продавщица, выяснив, что нам нужен мальчик, путём несложного маневра (переворачивая кверху пузом), выбрала подходящего зверька.
Дочка (7 лет) дома стала выяснять:
- А как тётя определила пол хомяка?
Пришлось ей объяснить.
На что было сделано логическое заключение:
- Теперь понятно, как ты папу выбирала!

* * *
Сын выдал:
- Мам, а жена это надолго?
- На всю жизнь, сынок.
- Так это... Она что, хуже школы?!

* * *
Костик, 7 лет. 1 класс, первая физкультура. Костя рассказывает:
- А мы с девочками вместе в классе переодеваемся, и всё видно!
- Ты же всего 2 месяца назад в садике спал с ними в одной спальне, и всё было видно - и ничего.
- Мам, ну на что там, в садике, смотреть-то?

* * *
Рома (5 лет) просит бабушку:
- Баб, я хочу большой барабан! Купи, а!
- Ромочка, барабан слишком шумный. Он будет мешать твоему папе работать...
- Честное слово, не будет! Я подожду, когда папа ляжет спать, и только тогда начну стучать!

* * *
- Папа, я братика хочу! Ты давай, или что-то предпринимай, или я буду искать другого предпринимателя!

* * *
Дочка (7 лет) переживает:
- У Кирюши украли айпад. Жалко его... Мама, давай ему подарим его на день рождения?
- Ну, вообще-то это очень дорогой подарок.
- Ну и что?! Кирюша нам не чужой!
- У меня лучше идея. Давай ему отдадим твой.
- Это плохая идея, мама. Не надо перегибать палку!

* * *
Работаю в садике. Настя (5 лет) сидит задумчивая на руках:
- Вот скажите, а вы где работаете?
- Настенька, ну как же, я ведь воспитатель в вашей группе.
- Нет, ну, воспитатель - это понятно... А денюжку вы где зарабатываете?

* * *
Разговор двух милых девчушек (лет 7-8), подслушано на площадке:
- А он мне такой, я тебя люблю...
- А ты?
- А я не удивилась, меня, вообще-то, все любят.

* * *
Забираю дочь (5 лет) из садика. Вся голова в песке. Жалуется:
- Мам, представляешь, в меня Егор песком кидался!
Я, шутливо:
- Ну, скажи ему, что он дурак. А не поймёт, дай ему по лбу!
Дочь, очень серьёзно:
- Мам, а у нас в садике плохие слова нельзя говорить. А "дурак" - это плохое слово...
Подумав немного:
- Егор-то, конечно, дурак, но говорить ему об этом не обязательно. Я ему лучше сразу по лбу дам!
:lol:
* * *
Сынишка приходит домой из садика и говорит:
- У нас есть мальчик один хороший.
Мы спрашиваем:
- А чем он хороший?
- Ну, мы его бьём, а он не жалуется...

* * *
С утра собираю дочку в детский сад и тут вижу, что на дублёнке опять не хватает одной пуговицы. Стоит заметить, что она их отрывает с завидной регулярностью. В садик мы уже опаздываем, и я начинаю лихорадочно пришивать предмет моих постоянных мучений, попутно выговаривая дочке:
- Дашенька, ведь так нельзя. Что же ты мне вчера об этом не сказала, мы ведь в садик опаздываем? Всё, вечером я тебя буду учить самостоятельно пуговки пришивать.
- Зачем?! - удивляется чадо. - Я ещё маленькая, пальчик могу уколоть, а ты мне и сама пришить сможешь.
- Доченька, пока ты маленькая, я тебе, конечно, помогу, а вот будут у тебя свои ребятки, оторвут они пуговку в садике, что ты делать будешь, если шить не умеешь?
- Не, мам, мои точно не будут пуговки отрывать. Я себе сразу умных нарожаю.

* * *
Ездили к бабушке в гости. Диана (5 лет) решила самостоятельно прогуляться. Вдруг забегает в квартиру:
- Бабушка! Там какая-то собака меня из подъезда не выпускает!
- Не бойся, Дашуля, это Белка!
- Да? А почему у неё морда собачья?

* * *
За несколько дней, проведённых в лагере, у сына пропали зарядка от телефона, пояс от кимоно, книжка со сказками и новые плавки. Последние он повесил сушить после бассейна, а утром их не нашёл. Огорчился сильно, плавки сам выбирал, они ему нравились.
Звонит, жалуется, что сегодня пришлось в трусах купаться.
- Ну, ты трусы-то переодел? Сушиться повесил?
- Переодел. Сушиться не вешал. Ты хочешь, чтобы с ними случилось то же, что и с плавками?

* * *
Светочка, 3 года, делится опытом с подружкой:
- Когда на колготках у меня появляется маленькая дырочка, ей обидно, что она такая маленькая, и я ей помогаю...
- Как?
- Как, как - расковыриваю!

* * *
Дочери семь лет. Обычно она просыпается в 9 утра, ну, и с ней весь дом. Привыкли уже, будильник на 9:10 и вперёд, учить ребёнка окружающему миру.
Сегодня просыпаюсь по будильнику, в квартире тишина. Пошла в её комнату, она в углу стоит. Спрашиваю:
- Чего стоишь?
- Я, - говорит, - решила посмотреть, что будет, если ножницами штору порезать поперёк. Ну, и когда поняла, что будет, на всякий случай в угол встала...

* * *
Сын едет в лагерь вместе с ребятами с дзюдо и их тренером. Ехать он не хочет. Тренировки два раза в день, ежедневно кросс, и ни тебе интернета, ни компьютера. Приводит массу доводов, почему ему ехать не нужно, в частности: а вдруг его друзья не поедут?
На сборный пункт приходим одни из последних, ребятишек вокруг много.
- Ну что, есть тут твои друзья?
Быстро оглядывается и буркает себе под нос:
- Нет. Одни враги...
:lol: :lol: :lol:
* * *
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
- Откуда у тебя машинка?
- А... Это мы с Вовкой поменялись...
- Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
- По шее дал...

* * *
Кате 10 лет. Только родилась сестра. Спрашивает:
- Мама, а когда она подрастёт, ты тоже её на танцы отдашь?
- Ну, не знаю ещё...
- Нет, ну ты скажи - будешь её отдавать или нет?
- Да время покажет, говорю же - не знаю пока!
- Мама, а если она скажет, что не хочет ходить на танцы, ты ей разрешишь не ходить?
Мне уже это начинает порядком надоедать. Она:
- Просто, я хочу, чтобы она ходила, чтобы она тоже помучилась, как я...
:lol:
* * *
Папа своей дочери (4 годика) за столом:
- Когда я ем - я глух и нем!
Она, посмотрев на него:
- А я нормальная...
:lol:
* * *
Пятилетний Миша грустно заявляет трёхлетней сестрёнке:
- Соня, знаешь, как мне грустно... У меня нет ни одного настоящего друга!
Соня:
- Ммм... Ни одного настоящего друга... Только игрушечные?

* * *
- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором!
:lol: :lol: :lol:
* * *
Лето, жара. Подхожу к палатке мороженного, там стоят мама с дочкой лет четырёх. Мама:
- Ну что, решила, какое брать?
Дочь пожимает плечами.
- Может, шоколадное?
Дочь кивает.
- Или, может, фруктовое?
Дочь кивает. Мама, заводясь:
- Так что ты хочешь-то?
Дочка, со вздохом:
- Писать...

* * *
Сижу дома, работаю. Форточка открыта, с улицы доносятся голоса - детская площадка под окном.
- Ма-а-ам! Ну пойдём на горку! Ну, мам! Я хочу на горку! Хочу-у на горку-у-у!
Мама, тем же капризным голосом:
- А я хочу на мо-о-оре! Хочу-у! На море-е-е!
Секундная пауза. Сын:
- Мам, ну ты подумай: где горка и где море?

* * *
Коля (6,5 лет) в первом классе. Приходит домой и рассказывает:
- Пушкин - поэт. Он написал "Сказку о золотой рыбке". А Достоевский - писатель. Он написал роман... (Задумывается...) Придурок!
:lol:
* * *
Дочка (7 лет) грызёт такой вожделенный и запрещённый (у нас аллергия) шоколад. С восхищением в голосе:
- Боже, как же вкусно! Я за шоколад всё что угодно отдам!
Подумав недолго:
- Кроме мамы... А то кто ж его мне тогда покупать будет?

* * *
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!

* * *
Мама спрашивает:
- Миша, сколько тебе годиков?
Миша (3 года) показывает пять пальцев, хотя всегда показывал три.
Мама:
- Так, а теперь убери лишние пальчики.
Миша, возмущённо:
- Мама, у меня нет лишних пальчиков!

* * *
Когда старшая дочь была в первом классе, к концу недели мучительных пробуждений получила ответ:
- Мама, ты больше в школу хочешь, чем я. Вот и иди!

* * *
Мама успокаивает плачущую новорождённую малышку. Рядом пятилетний сын, спрашивает:
- Мам, а что она всё время плачет?
Мама:
- Ну, сынок, может, у неё болит что-нибудь...
Сын, удивлённо:
- Да что там может болеть? У неё же всё новое!
:lol:
* * *
Дочке было 4 года, идём с ней в садик весной. На улице кошачья свадьба, я пытаюсь отвлечь, но ничего не получается, увидела:
- Мама, смотри! Они пирамиду строят!

* * *
Муж спрятал в руке конфету и протягивает два кулака двухлетней Лёле:
- Угадай, в какой руке конфета?
- В папиной!

* * *
Соня (11 лет) пришла из своей комнаты утром. Мы втроём: я, муж и сын-грудничок.
- Мам, мне сегодня такой сон страшный приснился, я испугалась!
- Мне тоже кошмары снились, я тоже испугалась.
- Чего тебе пугаться, ты же с двумя мужиками спишь?!

* * *
Костя (10 лет) пришёл из школы, идёт переодеваться к себе в комнату и дверь закрыл.
Я:
- Зачем закрываешься, чего я там не видела?
Сын из-за двери:
- Там всё выросло с тех пор!

* * *
Алина (8 лет) отвечает на вопрос "Какие в вашей стране есть редкие виды животных?":
- Ёжики.
- Почему они редкие?
- Потому что я их редко вижу!
:lol:
* * *
Возвращаемся домой поздно. Даша уверяет, что она ещё бодра и весела, и готова играть. Я напоминаю, что она недавно просилась на шею. И вдруг:
- Папочка, ну, я же тебя очень люблю!
- И я тебя очень люблю!
- А тот, кто хочет, чтобы его ещё больше любили, садится на шею! Другого варианта нет!
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение borodox » 01 июн 2017, 08:23

Мой очень упитанный и хорошо кушающий двоюродный брат в садике предлагал девочкам-малоежкам выгодную сделку:
- Давай ты мне ботинки зашнуруешь, а я за тебя твою порцию съем.
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 03 июн 2017, 06:56

Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:
- А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
- Рома, куда ты поедешь?
Сын:
- Ну, по бабам - сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...

* * *
Сын (4,5 года) на остановке спрашивает:
- Мама, это наш автобус?
- Нет.
- Очень хороший автобус. Не понимаю, что тебе в нём не нравится?..

* * *
Решаем с ребенком задачу: В 1 день съели 5 стаканов клубники, во 2-ой день на 2 меньше, а в 3-й столько же, сколько в 1 и 2 вместе. Сколько всего клубники съели?
Сидит, решает, ворчит.
- Чего, - говорю, - ворчишь?
- Да, сожрали бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать?!

* * *
Услышала из детского разговора (дети 3-4 года):
- Я хочу, когда выросту, стать президентом! А вы чего хотите?
- А я хочу быть принцессой!
- А я хочу, чтобы у мамы всегда были деньги.
- А я писать хочу...

* * *
Саша (6 лет) очень любит МсDonalds.
- Папа, а давай сегодня пойдем в Макдоналдс!
Папа:
- Приглашаешь?
- Приглашаю.
- Угощаешь?
- Угощаю!
- А деньги у тебя есть?
- Папа, ты только заплати, а дальше я тебя угощать буду!

* * *
Миша (3 года) играет с мамой в шашки и жульничает. Мама возмущённо говорит:
- Миша, ну это же нехорошо, ты спрятал шашку, ты меня обманул! Ты нечестно выиграл!
Сын совершенно спокойно отвечает:
- Зато ты честно проиграла.
:lol:
* * *
Живём в деревне. Сын (7 лет):
- Плохо, что мы крестьяне. Лучше б мы были купцами или помещиками...
:lol:
* * *
Гуляем с внуком (8 лет). Говорю:
- Давай, пройдём по этому двору, так ближе.
- Это чужая земля.
- Земля вся наша...
- Баба, твоя земля дома в горшочках!
:lol:
* * *
Шестилетняя внучка рассорилась с бабушкой и заявляет:
- Вырасту, выйду замуж за олигарха, куплю твою деревню и тебя из неё выгоню!

* * *
Валентин лежит, развалившись на диване после душа. Я:
- Валик, ну ты, прям, как барин!
- Зачем ты так на меня, мама?
- А что я плохого сказала, ты знаешь, кто такой барин?
- Конечно, знаю, ты же сама мне читала, что барин - это муж овцы!

* * *
Отпуск. Начало сентября. Походив по музеям в ст. Вешенская, спустились к Дону, посидеть, отдохнуть, перекусить. Для купания вода уже довольно прохладная. Сашенька (2 года) крутится рядом, и вдруг "выпадает" из поля моего зрения. Начинаю вертеть головой, искать. И вдруг вижу! Сидит моя Александра в воде по самую шею! Кричу:
- Саша, ты что делаешь?!
Сашенька, счастливым голосом:
- Ючки (ручки) мою!

* * *
Полина (3 года):
- Мама, ты любишь меня, балованую девочку?
- Люблю.
- Папа, мне мама баловаться разрешила!

* * *
Мама отправила Мишу (8 лет) в магазин за хлебом, молоком и добавила:
- Купи себе чипсы.
- Какие?
- Ну, какие тебе нравятся, такие и возьми.
Приходит Миша с хлебом и огромным пакетом чипсов:
- На молоко не хватило!

* * *
Первоклассник Саша "борется" с уроками:
- Ну и родители у меня, ничего мне не помогают! Вы вообще меня любите?.. А?

* * *
Еду в электричке. Напротив - курносая малышка и ее беременная мама. Девочка сидит смирно - думу думает. Мама читает книгу.
Малышка:
- Мама, роди мне котика.
- Не могу, - отвечает мама, не отрываясь от чтения.
- Ну, тогда роди собачку.
- И собачку не могу.
Девочка тяжело вздыхает и отворачивается к окну. Мама откладывает книгу, целует ее в макушку и объясняет:
- Понимаешь, я - человек. Могу родить тебе только братика или сестричку.
Малышка снова вздыхает и великодушно так:
- Ладно... Рожай... Вот вырасту, и сама себе рожу и котика, и собачку!

* * *
В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка - бабулька, любуясь девочкой, спрашивает:
- Как тебя зовут?
Ребенок:
- Даша.
Бабушка:
- Попроси у своей мамы себе братика или сестренку.
Ребенок:
- Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначала мужика завести!
:lol:
* * *
- Ребята, если посуда сделана из пластмассы, то она пластмассовая, если из фарфора - фарфоровая, а если сделана из стекла, то какая она?
- Разбитая!
:lol:
* * *
Денис (3 года), рассматривая фотографию, где папа и мама, ещё до его рождения, отдыхают на природе, спрашивает:
- А я где? Что, опять к бабушке отвезли?

* * *
Второклассник Артём спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду, - пытается оправдаться сын.
- Ну и что? - парируют родители. - А если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадёшь... А если землетрясение или наводнение (картинки происходящего на всех программах ТВ)?
После родительских нотаций следует закономерный вопрос:
- Ну, и какие выводы из нашего разговора ты сделал?
Ответ:
- Зря я у вас про время спросил...
:lol: :lol: :lol:
* * *
Настя (1 год 10 месяцев) вертит в руках термометр, он падает на пол. Настя комментирует:
- Температура упала.
:lol: :lol: :lol:
* * *
Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос:
- Кого из космонавтов ты знаешь?
Вася честно отвечает:
- У меня нет знакомых космонавтов.
:lol:
* * *
Батюшка Гоше:
- Крест носишь?
Гоша (3 года) в ответ:
- Зачем? Я же не скорая помощь!

* * *
Олеся (2,5 года) в церкви услышала громкий перезвон колоколов. Притихла и спрашивает:
- Мама, что это?
- Колокола звонят, доченька.
Олеся долго слушала, а потом говорит задумчиво:
- Звонят-звонят, звонят-звонят, а трубку никто не берёт...
:lol:
* * *
Знакомая дочку (6 лет) купает в ванне с пеной. Она говорит:
- Я - богиня!
- А ты знаешь, какая богиня из пены вышла?
- Знаю. Чистая!

* * *
- Бабушка, тебе змеи нравятся?
- Нет.
- А скорпионы, такие чёрные, блестящие?
- Нет, я не люблю скорпионов.
- А пауки?
- О, Боже мой, нет, конечно!
- Тебе вообще что-нибудь в этой жизни нравится?!
:lol: :lol: :lol:
* * *
Амелия (3,5 года):
- Это Чёрное море! Знаешь, почему?
Я:
- Почему? - ожидая ответ, типа, вода тёмная или что-то вроде этого.
Амелия, убедительно:
- Потому что его так назвали - "Чёрное море"!

* * *
- Мам, а ты меня как любишь?
- Сильно-сильно, аж до неба!
- Не обманывай! Дома можно только до потолка любить!

* * *
Кормлю сегодня обедом младшего отдельно. Он у меня "ничего не ежка", старший - "обжорик" (на занятиях был в это время).
Мотивирую мелкого:
- Ты хочешь, как Никита большой вырасти? Давай, кушай. Скушаешь все мяско, сразу на несколько сантиметров вырастешь. Будешь расти, расти и догонишь Никиту.
У нас конкуренция сильная, очень мотивирует.
- Мама, так я всё ем и ем, и ем, и ем, а Никиту не могу догнать. Он, наверное, тоже растёт?
- Конечно, он же тоже кушает хорошо...
Мелкий ел, ел. Чувствую, не лезет уже в него, говорит:
- Мам, я другое придумал - давай, лучше мы Никиту кормить не будем.
:lol:
* * *
У Киры сейчас идея фикс - хочет, чтобы сиси выросли. Вчера перед сном говорит мне:
- Когда я вырасту, у меня вырастут большие сиси, во-о-от такие! - и разводит широко руками.
Я спрашиваю:
- Зачем тебе такие большие?
- Как зачем?! Чтобы всех пугать!

* * *
Идём с Дашкой (4,5 года) из садика домой. Уже рядом с домом Дарья падает в грязь. Встаёт, оглядывает себя и кричит:
- Мама, ты свинья!
Люди начинают притормаживать и поглядывать на нас, мне жутко неловко, пытаюсь её образумить:
- Даша, разве можно маме такое говорить?!
Дашка ещё раз оглядывает себя и счастливым голосом, во всё горло, заявляет:
- Ну, ты же мама поросёнка!
:lol:
* * *
Дочка (3 года):
- Мам, я, когда вырасту, буду учительницей, всех буду учить.
- Да ну? И чему же будешь учить?
- Ну, какая разница? Я же девочка, значит, смогу всему научить!

* * *
На днях едем с сыновьями в машине. Слышу разговор. Один:
- О! Сегодня полная луна! Должны вылазить эти... как их... страшные такие... Забыл! Как их?
Другой подсказывает:
- Гаишники!
:lol:
* * *
Веду сына из детского сада. И объясняю ему, зачем ему нужно хорошо учиться в садике, школе.
- Вовочка, вот, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
Вовочка:
- Милиционером!
- Вот, чтоб быть хорошим милиционером, нужно быть дисциплинированным в садике, потом хорошо учиться в школе, потом закончить институт, ты ведь хочешь быть хорошим милиционером?
Вовочка:
- Нет, я хочу быть плохим милиционером, потому что они взятки берут!

* * *
Cаша (5 лет):
- У нас в саду вся еда по расписанию. На обед, например, первое, второе и третье. Четвертое - ограничено.
Нам стало интересно:
- Как это - ограничено?
- А вот так: нет его!

* * *
Изучали с сыном (4 года) строение насекомых. Играем потом игрушками - насекомыми. Берёт муравья, вертит задумчиво в руках и говорит:
- У насекомых должны быть голова, грудь, брюшко. А здесь что мы видим? Голова, грудь, грудь, брюшко... Похоже, в Китае сделан муравьишка...
Я ему книжку подсовываю и обращаю внимание на то, что рабочий муравей так и выглядит. Реакция:
- Эк тебя от работы-то раскурочило, бедняга!

* * *
Едем в машине. Младшая дочь изобразила какую-то хитроумную конструкцию из пальцев:
- Мам, ты так умеешь?
- О-о-о, нет, дочь, наверно, у меня так не получится.
Качая головой и цокая языком:
- Мама-мама, ну надо же учиться!

* * *
Борис (4,5 года):
- Мам, мы сегодня в садике грибочки лепили, подосиновики. Ой, подберезовики.
- А чем они отличаются?
- Чем-чем, пластилином...

* * *
- Сколько тебе лет? - друг спрашивает Андрюшу.
- 6, а в следующем году будет 10, - отвечает Андрюша.
- Нет, будет 7.
- Мне мама сказала 10, - спокойно возражает Андрюша.
- Ну, вот, мне было 6, а потом 7, - друг делает неловкую попытку доказать на собственном примере.
- Так у тебя же другая мама, - блестяще парирует Андрюша.

* * *
Два часа ночи. Трехлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась.
Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

* * *
- Ма! Когда мы с Виталиком уже поженимся?
- Он тебе предлагал?
- Нет! Я сама себе предложила!

* * *
Тимке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся. Муж подходит и спрашивает:
- Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо:
- Пап, это у тебя был выбор...
:lol:
* * *
Сын, 4 года, маме: "Не ори на меня! Я тебе не папа, молчать не буду!"
:lol:
* * *
Каждое утро:
- Алиска, одевайся!
- Ну, почему всё время я?!

* * *
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
- Бабушка, а что такое "вечерний туалет"?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Вовочка нетерпеливо перебивает:
- И они вместе идут какать?

* * *
- Мам, ты что, нас не любишь?
- Почему?
- А зачем ты нас заставляешь комнату убирать?

* * *
Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.
Отец:
- Чужой труд надо уважать!
Девочка, удивленно:
- Ты что! Мама нам не чужая!

* * *
Я ждала рождения второго ребёнка. Моя дочь Николь (3 года) спрашивает:
- Мама, кто у меня будет: братик или сестричка?
- Сестричка, - отвечаю.
- А как ты её будешь ласково звать?
- Моё солнышко.
- Ты ведь меня так зовёшь, - обижается.
- Ну и что?
- Как, ну и что? Разве могут быть два солнышка?!

* * *
Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
- Я так люблю тебя!
Я весь расцвёл, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу, улыбаюсь, и тут она мне заявляет:
- Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе?
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 06 июн 2017, 07:32

Соня (5 лет):
- Мама, а я чем важна?
- Для меня или для человечества?
- С человечеством всё ясно - оно без меня остановится. А вот для тебя?

* * *
Вечером Яся (7 лет):
- Мама, то, что я сплю до сих пор с игрушками, это же моё детское право?
- Да, это твоё личное дело.
- Но в школе я, пожалуй, об этом говорить не стану...

* * *
Дочка (5 лет) пришла с улицы с мокрыми ногами.
- Скорее переодевайся, у тебя же полные сапоги!
- Нет, мам, я из них уже вылила!

* * *
Младшего (3,5 года) забрала из садика, он мне рассказывает:
- Мама, у нас в группе Дениска воспитателя не слушается, а ещё он кубиками кидается.
- А ты что?
- А я ему помогаю.

* * *
Папа обещал сделать блинчиков - он у нас по этой части больше спец, чем я.
Дети начали спорить, кому достанется первый блинчик. После долгих препирательств в духе "мне первый, нет мне, нет мне", старший соглашается, что ему, так и быть, второй блинчик. И добавляет:
- Только папа сначала испечёт второй блинчик, а потом первый!

* * *
Завелась в кладовке крыса, пришлось её травить. Едем в машине с деревни. Муж:
- Надо заехать в магазин, купить яд для крысы.
Лида (3 года):
- Крысе - яд, а мне ничего?! - и в слёзы.
:lol:
* * *
Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу:
- Папа, поешь.
Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
- Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
- Папа! Поешь!
Он ей:
- Дочь, да в чем дело? Я ем!
- Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

* * *
Степан (5 лет) играет в гостях. Подходит ко мне с маленьким другом и говорит:
- Мам, мы с Кирюшой депутаты.
Я говорю:
- Ну, молодцы.
А Стёпа, грозно так:
- Мам, не молодцы, а депутаты. Ты не путай - это две разные вещи.
:lol:
* * *
По ТВ новости: "Исполняющий обязанности премьер-министра Украины Яценюк отправляется в США, чтобы обсудить проблему Крыма..."
Дочь (6 лет), отвлекаясь от игрушек, задумчиво констатирует:
- Пап, а он ещё и ябеда...
:lol:
* * *
Приходит папа с работы, Полинка несётся к нему с криками:
- Ура! Папочка мой любимый пришёл!
Лезет обниматься. Папа:
- Что сломала?
Полина, голосом полным возмущения:
- Ну, почему сразу что-то сломала?!
И уже тише, с раскаяньем:
- Ну да, сломала...

* * *
Папа укладывает дочку пред сном, гладит и говорит:
- Доченька, я люблю тебя!
В ответ:
- Молодец!
:lol:
* * *
Наша дочка (6 лет) всё делит в доме так:
- Вот это моё, а это - наше!
:lol:
* * *
Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
:lol:
* * *
Милана, 7 лет:
- Мама говорит, я встречу умного и доброго парня... Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами...

* * *
- Давай, я уроки быстро сделаю, и ты пустишь меня за компьютер?
- Не быстро, а хорошо!
- А может, всё-таки быстро?

* * *
С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
- Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что вообще-то правильно, но нужно было сказать "домашние животные". Доча, не раздумывая:
- А это уже два слова!
:lol:
* * *
Идём домой, Егор говорит:
- Мама, а давай ты меня продашь и получишь много-много денег. И вам с папой не надо будет работать!
Я:
- Ты что, ты мне важнее любых денег. Я тебя ни за что не продам, я тебя сильно люблю. И никакие деньги в мире тебя не заменят.
- Да, тебе не надо так много денег? Тогда давай Тёму продадим (его годовалый братик). За него, конечно, меньше денег получим, зато я у тебя останусь.

* * *
Снежана (6 лет)
- А кто важнее на земле: Путин или Дед Мороз?

* * *
Внук - веселый и подвижный ребятенок чуть меньше трех лет от роду - не хочет ложиться спать. Вообще-то это не трудно, нужно только загнать в кровать и дать успокоиться. Пара минут - и сопит в две дырки. Но скучно ему лежать эти две минуты, поэтому выдумывает себе всевозможные занятия - достать мячик из-под кровати, сходить посмотреть, как там кот, насыпан ли ему корм, построить башню из кубиков Lеgo и другие очень важные дела. Подбегает к папе и протягивает кубик:
- Телефон!
Папа берет кубик и прикладывает к уху:
- Алло?
- Алло! - кричит ребенок, прижимая к уху такой же кубик. - Как дела?
- Хорошо, - отвечает папа. - А у тебя как?
- Тозе холосо!
- Ты почему до сих пор не спишь?
Пацан отнимает кубик от уха, задумчиво смотрит на него и говорит:
- Не слышу. Лазидинили...

* * *
Дети жарят яичницу. Та шкворчит и периодически "стреляет" каплями масла. Алиска возмущается:
- Это какие-то злые яйца!
:lol:
* * *
В детском саду - День открытых дверей. Это когда дети сами водят своих родителей и знакомят их с жизнью в садике.
Наш сын Виталик просвещает своего дедушку, всё ему показывает, рассказывает, объясняет:
- В этой комнате мы играем. А вот здесь столовая. Вот наша спальня. А в той спят женщины.
Дедушка, оторопело:
- Взрослые?
- Нет, детские.

* * *
Дочь идёт в школу осенью в первый класс. Пошли знакомиться с будущей учительницей. Моя стоит скромненько перед ней, пока мы решаем разные вопросы.
Учительница:
- Какая же ты тихая и спокойная. Наверное, хорошо будешь меня слушать и учиться...
Дочь:
- Вы меня ещё не знаете!
:lol:
* * *
Подруга воспитывает ребенка методом "наказания за недоедание", типа: не доешь кашку - не пойдешь на велике кататься; не допьешь кефир - не пойдешь мультики смотреть; оставишь котлетку - не пойдешь с нами в магазин и т.д.
И вот сидит как-то ее ребенок печально над недоеденным гороховым супом, посмотрел серьезно в тарелку, сколько еще осталось, потом на нее и говорит:
- Мам, а если я не доем суп, я куда не пойду?
:lol:
* * *
Дитё сейчас порадовало:
- Уходи, муха, уходи!
- У мухи ушек нет - она тебя не слышит.
- Зато у неё ножки есть!
:lol:
* * *
Везём сына (2 года 4 месяца) в садик. Он только начал ходить, разумеется, туда не хочет. Всю дорогу ноет:
- Нет садик. Магази-и-ин.
Очень любит в магазины ходить... Подъехали к садику, муж говорит:
- Дима! Сходи в садик, я схожу на работу, а потом вместе пойдём в магазин.
Вроде уговорил. Повела сына в группу. Дошли, а садик не работает, воды нет. Пошли обратно. Молча сажаю в кресло сына, сажусь сама. Муж:
- Ну и в чём дело?
Дима, радостно:
- Сходил!

* * *
- Я не хочу ходить в садик!!!
- Милочка, нужно ходить! Ты же у нас взрослая? Многие взрослые не хотят ходить на работу, но ходят же!
Трагичным голосом, достойным пьес Шекспира:
- Их же там спать не заставляют?!

* * *
Матвей (6 лет):
- Папа, смотри, какая старая машина! На ней, наверное, ещё древние славяне ездили!

* * *
Приходит за мной молодой человек. Дверь открывает моя племянница - дитё 5 лет. Я завершаю макияж.
Молодой человек:
- Мадмуазель (это ребенку), позовите мне Аню.
- Дядь, она красится.
- Да я ей сейчас кое-что скажу и выйду.
- Не-не-не! На нее нельзя смотреть!
- Чего ж так?
- На нее без краски можно смотреть только мне, маме и бабушке.
- Почему?..
- Так нам же на ней не жениться.
:lol:
* * *
По телевизору реклама:
- Мы одеваемся в "Снежной королеве". А вы?
Ребёнок, не отрываясь от раскраски:
- В коридоре!

* * *
Считается, что родители должны помогать детям в учёбе. Обычно сын моих друзей, пятиклассник Эндрю, делал уроки в гостиной перед обедом, и родители помогали ему, если у него возникали проблемы.
Однажды после школы Эндрю вбежал в дом, радостно размахивая тетрадкой:
- Отличная новость, мам, - объявил он. - В задании по математике всего три ошибки. Одну сделала ты, одну - папа, и одну - я.

* * *
Из жизни. На днях ехал в маршрутке, напротив меня мама с дочкой, дочка из детского сада, насколько я понял, и она говорит маме:
- Видишь, какой у меня платочек чистый...
Достаёт из кармана:
- Это потому, что я сопельки рукавом вытирала!

* * *
Увидели собаку большую без поводка. Таня:
- Мам, меня страшнит.
- Как это?
- Ну как-как, и страшно, и в туалет почему-то хочется сразу...

* * *
У нас недавно диалог был с детьми, я их к чему-то призывала, что-то взамен обещала и говорю:
- Ведь я же всегда выполняю свои обещания! Когда-нибудь было, чтобы я обещала и не выполнила?
- Было!
- Когда?
- Когда ты обещала нас прибить и не прибила!
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение borodox » 06 июн 2017, 10:38

Да уж...
Помогали. Я даже рисунок нарисовал, очень красивый. Правда ещё с детства рисовать не умею, но нарисовал же...
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение borodox » 07 июн 2017, 03:10

Еду в лифте. Дом 12-этажный с нулевым этажом. Кнопок 14 от 0 до 12. Одна лишняя. Детишки возле неё маркером нарисовали стрелку вверх и подписали "РАЙ".
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 07 июн 2017, 08:34

Ходила с дочкой (9 лет) на новогоднюю ёлку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил:
- Фото с живым Дедом Морозом будет стоить 20 гривен.
- А с мёртвым? - спросила дочь.
:lol:
* * *
Сын раскрашивает картинку:
- Мама, тут надо быть аккуратным как Рафаэль, как Микеланджело.
Мама в шоке (ребенку 4 года):
- Какой Рафаэль?
- Ну, как какой - черепашка-ниндзя.

* * *
Мы были во втором классе. Учительница попыталась рассказать о том, как в очень жаркую погоду дождь может испаряться в атмосфере:
- Вот представьте, мама на 15 этаже видит, что пошёл дождь. Зовёт сына домой, а он приходит совершенно сухой и дождя не видел. Как это объяснить?
С первой парты очаровательный двоечник Глеб на полном серьёзе:
- У мамы галлюцинации.
:lol:
* * *
Племянницу (3,5 года) учат, что конфеты можно брать только с разрешения. Увидев, что малышка жуёт очередную конфетку, родители спрашивают:
- Катя, а ты спросила разрешения?
- Угу.
Родители смотрят друг на друга:
- У кого?
- У конфеты!
:lol:
* * *
Как-то вижу: моя дочка, а было ей лет пять тогда, обрывает лепестки у ромашки и гадает. Подошел поближе, прислушался, понравилась концовка:
- Любит.
- Не любит.
- Плюнет.
- Поцелует.
- К сердцу прижмет.
- К черту пойдет.
:lol:
* * *
Забираю Милу с двумя подружками из садика. У всех троих новые сапоги. У подруг - резиновые, у Милы - лаковые, кожаные.
Одна подружка:
- У меня сапоги, чтобы по лужам ходить! - бежит по лужам.
Вторая:
- А у меня - чтобы по лужам прыгать! - прыгает.
Мила:
- А у меня - чтобы завидовали, - и спокойно обходит лужу.
:lol:
* * *
Идём из садика. Расспрашиваю дочку (3 года), как и что. Рассказывает:
- Меня сегодня воспитательница ругала!
- За что? Ты плохо себя вела?
- Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.

* * *
Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через минут 10 из кроватки голос:
- Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь?
:lol:
* * *
Знакомые с сыном едут в машине (сыну на тот момент лет 6-7), сын ссорится с папой, который что-то ему не купил:
- Я вообще с тобой разговаривать не буду! Мы вот с мамой вообще сейчас тебя из машины выкинем и дальше сами поедем!
Отец останавливает машину и грозно поворачивается к сыну. Сын:
- Если ты, конечно, не против, папочка!

* * *
Сели с семьей в машину. Ребёнок спрашивает: почему не едем. Говорим, что на улице холодно и потому греем машину. И тут ребенок выдал:
- Жопами, что ли?!
:lol: :lol: :lol:
* * *
Идём после тренировки с дочкой. Я спрашиваю:
- Ну что, тренер хвалил ваши танцы с партнёром?
- Да. Сегодня, типа, хвалил.
- Что значит, "типа"?
- Он сказал, что сегодня вся группа танцевала как дрова, но наша пара из всех дров, была самыми лучшими дровами.
:lol:
* * *
Прохожу мимо трех девчонок лет пяти-шести. Одна из них громким шепотом говорит другим:
- Когда я вырасту, я буду такой же красивой, как эта тетя!
Я прям загордилась. А она добавляет:
- Только у меня сиськи еще будут!

* * *
Анюта (6 лет) пишет письмо Деду Морозу, просит подарить живого котёнка. Я пытаюсь её переубедить:
- Анюта, у нас ведь уже есть кот. Они будут драться.
Достаёт письмо и приписывает: "доброго".
:lol:
* * *
Сын с утра в выходной поднялся ни свет, ни заря, мы валяемся. Он от нечего делать экипировался в рыцаря, ходит и бормочет:
- Мама спит... И папа тоже спит... Больше никаких злодеев нету...
:lol:
* * *
Воскресенье, 7 часов утра. К спящим родителям подходит Никита (4 года) и начинает будить их, и при этом сильно раскачивает кровать. Папа не выдерживает:
- Никита, ну что ты делаешь?
- Права качаю!
:lol:
* * *
- Ксюша, если ты не уберёшь игрушки, я тебя отшлёпаю!
- Ничего, я потерплю, я уже большая.

* * *
Максиму 7 лет. Говорю:
- Идём, Максим, посмотрим новогоднее обращение президента.
- Ух ты! А в кого он будет обращаться?
:lol: :lol: :lol:
* * *
На детском утреннике в садике Дед Мороз спрашивает детей:
- А какие у вас желания есть?
Мальчик отвечает:
- Насыпь снегу побольше...
- И чтобы я летом поехала на море, - добавляет девочка, - И чтобы маме отпуск дали в июле!
- А я хочу в Москву уехать, - говорит Соня (5 лет).
- А зачем? - спрашивает Дед Мороз.
- А там, в Москве, всякие президенты живут и всякие богатые люди... Там деньги можно из воздуха делать. Вот они все и богатые!

* * *
Перл дня от дочки:
- Мам, мне так нравится, когда у нас денег мало - ты вареники готовишь и макароны!

* * *
Сегодня спрашиваю:
- Егор, ты сегодня на прогулке помогал бабушке с дедушкой строить горку?
Егор:
- Да, мам, я руководил.

* * *
Сын вдруг вспомнил про мультфильм "Кот Леопольд" и решил посмотреть. Сидит, смотрит с таким скептическим выражением лица и возмущается:
- Слушай, ну что он им - давайте жить дружно, давайте жить дружно? Они же над ним издеваются, он что, не понимает?! Надо же сначала дать сдачи, а потом уже жить дружно!

* * *
Дочке объяснили, откуда берутся дети. Приезжает папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

* * *
Завтра забирать жену из роддома. Готовлю психологически "старших" детей:
- Ребята, завтра приедет мама. И не одна.
Младший, совершенно офигев, шепчет удивлённо, но на полном серьёзе:
- Две мамы?!

* * *
На остановке подслушал разговор мальчуганов лет 14. С какой темы начался - не знаю, но вот такой диалог:
Первый:
- Не... Я такой брезгливый, что даже в душе сначала лицо мою мылом, а уж в самом конце жопу.
Второй (задумчиво):
- А кроме тебя этим мылом еще моется кто-нибудь?
Первый:
- Нет, конечно!
Второй (еще более задумчиво):
- Тогда выходит, что в следующий раз, когда ты идешь мыться, ты все равно лицо моешь после жопы?

* * *
Катя (4,5 года):
- Тима, скажи "сыл".
Тима (2 года 1 месяц):
- Фыл.
- О, Боже! - закатывая глаза и ударяя себя ладошкой по лбу. - Какая бызгламатнасть!

* * *
Мама с малой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Доча с округлившимися глазами:
- Мама, там что - папа сидит?!

* * *
Говорю сыну (4 года):
- Котя, ешь кашу.
- А зачем?
- Чтобы быть большим и сильным.
- А я не хочу быть большим и сильным, я хочу быть богатым!
- Зачем, сынок?
- Чтобы с девчонками мутить!

* * *
- Когда я вырасту, стану Золушкой. Только я от принца убегать не буду...

* * *
Ваню в детском садике укусила девочка.
Дедушка дома говорит:
- Ну, Ванечка, это, наверное, любовь?
Трехлетний ребенок совершенно серьезно отвечает:
- Нет, дедушка, это не любовь... Это проблема...
:lol:
* * *
Разговор мальчика и девочки:
- Я тебя люблю.
- Что, прям как взрослые?
- Нет, по-настоящему!

* * *
Катя (3 года) и Рома (4 года) переодеваются и закрывают дверь со словами:
- Мама, тебе смотреть нельзя, ты большая!

* * *
Идём с ребенком (7 лет), он спрашивает:
- Мама, а как люди женятся?
- Ну, пойдешь ты с невестой в загс, там тебя спросят: "Согласны вы взять в жёны...", ты ответишь "да", и вы будете мужем и женой.
- А если я скажу "нет", мне другую предложат?

* * *
- Мама, а когда я вырасту, на ком я жениться буду, девочки-то в садике маленькие все?
- Ты растёшь, и девочки растут, будут красавицы, и ты выберешь самую красивую и хорошую.
- Нет, мам, я на тебе женюсь... Я тебя давно знаю. Ты не дерешься!

* * *
Ожидаем всей семьёй электричку. Проходит встречная, сынуля спрашивает:
- Это наша электричка?
Папа в ответ:
- Нет.
Подождали немножко, подходит наша, быстренько запрыгнули. Заходит с папой моё трёхлетнее чудо уже занимать места, останавливается посреди вагона - и к папе:
- Это наша электричка?
- Да.
- Папа, это люди?
- Ну, да.
- Папа, это же наши люди!
:lol:
* * *
Дети нашли в коридоре на стене за дверью свой рисунок на обоях и спорят, кто это нарисовал "в раннем детстве". Чуть до драки не дошло, каждый хочет присвоить авторство себе. Муж устал от шума:
- Так, кто это нарисовал - тому сейчас ремня.
- Нет, папа, это не мы!

* * *
Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
- Ты мой ко...
Он продолжает:
- ...тик.
- Ты мой е...
- ...жик.
- Ты мой за...
- ...сранец.

* * *
Племянница Сара (4 года 9 месяцев) проводит нам экскурсию по их огороду:
- Вот тут у нас салат взошёл, вот тут лук. А тут мы, чтоб ворон пугать, поставили это... чудовище!

* * *
Арина (5 лет 11 месяцев) читает объявление "Центра раннего развития".
- Пап, вот смотри. Диагностика, коррекция, логоритмика, психологическое сопровождение - знаешь, что общего у этих слов?
Молча и тупо пялюсь в буквы, пытаясь найти. На одну букву начинаются? Заканчиваются? Букв одинаковое количество? Сдаюсь...
- Пап, я их не понимаю!
:lol:
* * *
Артём (4,5 года):
- Только большие люди делают глупые поступки, маленькие не умеют!

* * *
Ложимся спать:
- Спокойной ночи, сыночек.
- Спокойной ночи, мамочка. Пусть тебе приснятся добрые и сладкие сны. Такие сладкие, как эта конфетка...
Достаёт изо рта остаток барбариски и засовывает мне в рот:
- Почувствовала?
- Почувствовала.
- Ну, отдавай назад конфетку.
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение borodox » 08 июн 2017, 00:22

Был на родительском собрании, 8-ой класс. Классная рассказала, что на тестировании по профориентации дети обычно указывают профессии, с которыми хорошо знакомы. Одна девочка так и написала: "Хочу стать инспектором по делам несовершеннолетних, потому что хорошо знакома с этой профессией". ))

Отправлено спустя 3 минуты 10 секунд:
Сегодня по новостям увидела драку американских бейсболистов. Удивительно, что в ход не пошли биты. Дочь, увидев, говорит: "а вот наши бы обязательно применили», и тут я поняла, почему в нашей стране бейсбол не приживется.
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
Korochun
Администратор
Сообщения: 614
Зарегистрирован: 11 фев 2017, 22:21
Репутация: 19

Деточки - такие ангелы...

Сообщение Korochun » 08 июн 2017, 01:04

Лень искать, но видел пост о том, как мужик охуевал от того, что классная жаловалась на 14-летнего девятиклассника. Причем жалобы были такие, что родители первоклассников не оценили бы.
Утро всегда обещает.
После долготерпения дня
Вечер грустит и прощает.
© А. Грин

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение borodox » 08 июн 2017, 05:30

Десятилетний сын явился домой в ужасном состоянии: одежда разорвана, лицо в синяках.
- О! - воскликнула пораженная мать. - Сколько раз я тебе говорила не играть с этим мальчишкой!
- Мама, - обиделся парень, - разве у меня такой вид, будто я с кем-то играл?

Отправлено спустя 35 секунд:
- Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?
- Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
- Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...

Отправлено спустя 38 секунд:
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами...
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 08 июн 2017, 07:31

Из озарений второклассника. Сегодня, по дороге в школу, проходя мимо своего родного детского сада:
- Дедушка, а знаешь, почему в детском садике нет каникул?
- Почему?
- Да, потому что детский сад - это и есть каникулы!

* * *
Моя подруга вечером приехала с работы домой и обнаружила, что её пятилетний сын играет какими-то незнакомыми машинками.
- Сыночка, откуда у тебя эти машинки?
- Это мне в садике мальчики подарили.
- Они так и сказали, что подарили?
- Они не говорили... Они плакали.
:lol:
* * *
Есть у меня сынок (4 года), а у него есть санки. На санках под сидением написана фамилия (ну, чтобы в детском саду не перепутать с чужими, да и, если на прогулке оставит на улице, то легче хозяина найти будет).
И вот сегодня выдаёт:
- Папа, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
Я, конечно, не въезжаю, как стирание фамилии может помочь в идентификации санок, прошу объяснить поподробнее. Он говорит:
- Ну, у Максима тоже под сидением написана его фамилия.
Мы с женой непонимающе хлопаем глазами.
- Папа, ну ты головой думаешь? Мы же читать ещё не умеем!

* * *
Начало марта. Капель, снег тает, птички чирикают, солнышко светит - весна пришла!
На следующий день идём в садик: за ночь выпал снег, ветер, пасмурно. Четырёхлетний Женя замечает:
- Да-а... Весна не получилась.
:lol:
* * *
Были в Ереване. Даня играет с детками во дворе, спрашивает двух братьев, как их зовут. Они говорят: "Грикор и Карапет," - для Армении это распространенные имена.
Идёт ко мне, я спрашиваю:
- Даня, ты спросил, как мальчиков зовут?
- Да, но они фигню какую-то ответили.
:lol:
* * *
Едем в поезде, играем в слова. Ребенку выпало слово на букву "Д", задумался. Мама, чтобы немного помочь, намекает:
- Сыночек, посмотри в окно - там много чего на букву "Д" (домики, деревья...).
Ребенок, все еще задумчивый и хмурый, уточняет:
- Дебилов, что ли?
:lol:
* * *
Мотя с двоюродным братиком Славиком на даче. Мотя:
- Бабушка, сделай доброе дело, подержи Славика.
Бабушка:
- А зачем его держать?
- Я его сейчас целовать буду!

* * *
Арсений, 5 лет:
- Я влюбился в Лену, когда она пришла с мамой в наш садик и стала со мной сидеть за одним столиком. Она мне сразу всё дала - все игрушки, мелки, всё-всё... Я ей тоже дал свой пистолет и игрушку из "Киндер-сюрприза". Когда я утром иду в садик, то для неё рву цветы. Мы скоро поженимся и будем жить у моей бабушки на Чапаева... А когда Лена болеет, я влюбляюсь в Дашу.

* * *
Бабушка воспитывает внука:
- Артём, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё с мамой, да с бабушкой...
Минутная пауза, затем шедевр:
- Я всегда буду спать с женщинами!
:lol:
* * *
Соня пьёт чай с папой из его любимой кружки, на которой нарисована картинка с охотой. Спрашивает:
- Папа, это кто?
- Олень.
Спрашивает меня:
- Мама, это кто?
- Вроде, на оленя похож...
Соня:
- Папа сказал, что олень.
Я:
- Ну, раз папа сказал, значит точно олень!
Соня, медленно так, обречённо:
- Хоть похож, хоть не похож, а папа сказал олень, значит - олень...

* * *
Алекс (8 лет) делает медали из картона:
- Папе за главность! Маме за крики!
:lol:
* * *
У нас растет флегматик. Облилась кефиром, вся, ну, то есть, вообще вся. Я уже на взводе:
- Ну, только же мыла и тебя, и пол, и вообще! Сколько можно говорить, не крутись за едой!!! Уши тебе накрутить мало! Вот, что мне с тобой сделать?!
Она (очень спокойно):
- Витейеть.
:lol:
* * *
Дочечка квест придумала:
- Мама, свари мне гороховый суп, только без гороха - как в садике.
:lol:
* * *
Учитель:
- С сентября завтраки будут стоить 43 рубля (в прошлом году было 37).
Второклассники:
- А что, они теперь вкуснее будут?

* * *
Сын:
- Мама! А много журналистам платят за то, что они врут?
Я:
- Ты о чем?
Сын:
- Они только что сказали, что школьники рады тому, что начался учебный год. Нельзя же так нагло врать!
:lol:
* * *
- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала учительница Марату.
- Почему один? Вдвоём с папой, - гордо ответил Марат.

* * *
Сегодня ходил в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие сына перед самым выходом:
- В общем, главное, папа, никому там не верь!
:lol:
* * *
Юра (5 лет):
- Мама, ты знаешь, что такое "ноль"?
- И что же?
- Я тебе сейчас объясню: ноль - это когда ты одно мороженное съела, а новое тебе не купили...

* * *
Ира подходит к бабушке и заговорщицки так говорит:
- Бабушка, я хочу тебе секретик рассказать. Ты знаешь, я наконец-то научилась четвёрку рисовать!
- Вот здорово! - отвечает бабушка. - Принеси листочек, покажи!
- Я не могу принести, пойдём лучше в комнату, я тебе покажу, - отвечает Иринка.
- Почему?
- Потому что она на стене нарисована!

* * *
Ира (7 лет):
- Творчество и творческий порыв - это когда рисуешь на обоях в комнате, знаешь что нельзя, но остановится не можешь...
:lol: :lol: :lol:
* * *
Сын (2,5 года) идёт с мамой за руку и, заглядывая ей в глаза, с энтузиазмом спрашивает:
- Мама, а ты помнишь, как папа подарил мне много-много игрушек?
- Нет, не помню такого.
Сын, вздохнув, в ответ:
- И я не помню...

* * *
Утром говорю дочке:
- Идём умываться, чистить зубы, одеваться, завтракать...
- Господи, мама, ну почему тебе вечно от меня что-то надо?!

* * *
Купили сыну двух попугаев. Подходит к клетке и говорит:
- Что-то вам слишком хорошо... Надо вам родителей купить!

* * *
Собираемся утром в садик и на работу. Перед этим был серьёзный разговор об истериках перед садом. Катюша (5 лет) стоит возле двери со слезами на глазах. Мама:
- Катя, что опять?!
- Нет, что ты, мамочка! Это я от счастья!

* * *
Василиса (4 года):
- Человек рождён для счастья, а не для того, "чтобы слушаться"!

* * *
- Папа! Расскажи мне сказку!
- Спи, поздно уже!
- Папа, ну расскажи!
- Ладно, ладно...
- Только не про жабу, пожалуйста!
- Хорошо, не буду про жабу. Слушай... Пошла девочка ночью в лес...
- А там жаба?
- Нет, нету там жабы. Идёт она, идёт и видит в чаще старую избушку...
- А там жаба?
- Да нету там никакой жабы, не перебивай! Заходит она в эту тёмную избушку и видит огромный-огромный стол...
- А на нём жаба?
- Ух, как ты мне надоела! Ну, жаба, жаба, огромная такая страшная жаба!
- А-а-а-а!!!

* * *
Дочка делает с папой английский язык. Папа:
- Что значит "run"?
Лада:
- Не знаю.
- Ну, что вы в школе на переменах делаете?
Секундное раздумье и ответ:
- Писаем!

* * *
Наблюдаю в магазине картину: мальчишка (года три) тянет мать за рукав и голосит на весь зал:
- Ну купи, ну купи-и-и-и!!!
Маме неудобно за прилюдную истерику сына, и она сурово так отвечает:
- Нет! У нас нет денег на машинку. - и добавляет помягче, - У тебя их дома много.
Сына притих, ходит верёвочкой за мамой, у овощного ларька вдруг дергает её за рукав:
- Ну, так купишь или по-новой начинать?

* * *
Вите 10 лет. Из сочинения на тему "Какие добрые дела я сделал": ...своё самое первое доброе дело я сделал для своих родителей - я у них родился!

* * *
Разговариваем с дочкой. Она говорит:
- Насте 2 года, а мне уже 3. Ха-ха-ха!
Я отвечаю:
- А мне 30 лет. Ха-ха-ха!
На что дочь серьезно так замечает:
- Мама, 30 лет - это уже ой-йо-йой, а не ха-ха-ха!
:lol:
* * *
Вчера читала сказку на ночь сыновьям (5 и 7 лет). В конце, всё как положено в сказках, принцесса дождалась своего принца на белом коне, и зажили они долго и счастливо.
Старший сын задумался, а потом спрашивает:
- Мам, а ты бы хотела, вот так же встретить принца на белом коне?
Я отвечаю:
- Данечка, я уже встретила своего принца. Вон он, на кухне сидит, телевизор смотрит.
Данька, удивлённо, а потом и недоумённо:
- Кто? Папа, что ли? Он же страшный и в трусах ходит!

* * *
Делала генеральную уборку на даче. С утра в пылище, в жарище, вся растрёпанная, в общем, видок ещё тот. Сынуля крутится вокруг:
- Мам, давай играть. Я буду рыцарем, а ты будешь принцессой. И я буду спасать тебя от чудовищ!
Потом так внимательно посмотрел на меня и говорит:
- Не, ты не похожа на принцессу. Давай лучше ты будешь чудовищем!

* * *
Сын помогает деду баню строить:
- Дед, долго ещё помогать?
- Мужчины не жалуются, надо всю жизнь работать, работать, работать...
- И сдохнуть?
:lol: :lol: :lol:
* * *
Оксана на прогулке увидела бездомную собаку:
- Бабушка, а давай её усобачим!

* * *
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребёнка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придёт...
Лиза, давя пальчиком очередное насекомое:
- И папа тоже не придёт!
:lol:
* * *
Миша (6 лет):
- Мама, а что такое "матка"?
- Это такой орган у женщин, в котором развивается ребёночек, перед тем, как родится...
- А, я понял, а у муравьев она отдельно ползает.
:lol:
* * *
Дитё с мамой стоит на остановке и предвкушает, как на задней площадке она заберётся на подоконник и будет на нём сидеть. Мама говорит: "Платьице чистое, нельзя там сидеть!" И так много раз: сяду - не сядешь, сяду - не сядешь, платьице чистое, окошко грязное, нельзя.
В конце концов дитё подошла к луже засыхающей грязи и как шарах туда попой!
- А теперь можно?
:lol:
* * *
- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение borodox » 08 июн 2017, 09:17

Не помню, сколько мне было, но я приехал с каникул, а в моей комнате здоровенный, примерно 80х80 ящик, полный новых игрушек

Отправлено спустя 2 минуты 6 секунд:
И про матку.
Вспомнилось, что по ботанике, отвечая на уроке, я рассказывал про то, что у некоторых трав есть влагалище и засмущался. Учительница по-новому взглянула на меня ;)
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 08 июн 2017, 09:48

И думаю, что не только она :)
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение borodox » 08 июн 2017, 14:08

avs4 писал(а): И думаю, что не только она :)
Дети не поняли, КМК...
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 10 июн 2017, 09:05

Не уверен, хотя...
В СССР секса нет!(с) От многих факторов зависит - и от места, и от времени, и от окружения.
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
Korochun
Администратор
Сообщения: 614
Зарегистрирован: 11 фев 2017, 22:21
Репутация: 19

Деточки - такие ангелы...

Сообщение Korochun » 10 июн 2017, 18:13

Таки место у злаков, где лист плотно прилегает к стеблю, называется влагалище. А в Древней Руси во влагалищах богатыри мечи носили.
Утро всегда обещает.
После долготерпения дня
Вечер грустит и прощает.
© А. Грин

Аватара пользователя
Treplo
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 16:17
Репутация: 29

Деточки - такие ангелы...

Сообщение Treplo » 10 июн 2017, 19:18

да-да, это потом пришли просветители-христоносцы и опошлили слово

Аватара пользователя
Korochun
Администратор
Сообщения: 614
Зарегистрирован: 11 фев 2017, 22:21
Репутация: 19

Деточки - такие ангелы...

Сообщение Korochun » 10 июн 2017, 21:26

Я когда первый раз прочитал "Вложил богатырь меч во влагалище" - очень удивился.
Утро всегда обещает.
После долготерпения дня
Вечер грустит и прощает.
© А. Грин

Аватара пользователя
Хроноп
Сообщения: 447
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 17:03
Репутация: 6

Деточки - такие ангелы...

Сообщение Хроноп » 10 июн 2017, 21:39

Korochun писал(а): Я когда первый раз прочитал "Вложил богатырь меч во влагалище" - очень удивился.
"... и полез он в яшмовую пещеру".

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение borodox » 10 июн 2017, 23:40

Korochun писал(а):Таки место у злаков, где лист плотно прилегает к стеблю, называется влагалище. А в Древней Руси во влагалищах богатыри мечи носили.
Вот про злаки как раз и отвечал...
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 12 июн 2017, 09:14

Korochun писал(а): Я когда первый раз прочитал "Вложил богатырь меч во влагалище" - очень удивился.
Книга из жанра "порно", раздел "BDSM"? :lol:
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
Korochun
Администратор
Сообщения: 614
Зарегистрирован: 11 фев 2017, 22:21
Репутация: 19

Деточки - такие ангелы...

Сообщение Korochun » 12 июн 2017, 12:33

Да нет, обычная былина.
Утро всегда обещает.
После долготерпения дня
Вечер грустит и прощает.
© А. Грин

Аватара пользователя
хохлушка
Сообщения: 463
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 17:52
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение хохлушка » 12 июн 2017, 22:53

В детстве мои родители иногда употребляли "маты" и оправдывались: "Простите за мой французский".

Через пару лет я пошла в школу. А так как в школе учились дети из разных стран, учитель задал вопрос: "Кто знает французский?"

Как оказалось, я не знала французский.(с)
она идет по жизни, смеясь....

Аватара пользователя
Хроноп
Сообщения: 447
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 17:03
Репутация: 6

Деточки - такие ангелы...

Сообщение Хроноп » 13 июн 2017, 06:14

"Кто нам меч во влагалище засунет, от меча и погибнет" (с).

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 13 июн 2017, 07:14

- Mама, а откуда я взялся?
- В капусте нашли.
- В солёной?
- Почему?
- Так ведь в феврале свежая не растёт...

* * *
- Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.
- Но ведь девочке это, наверно, не понравилось, и она на тебя обиделась!
- Нет, мама, она не обиделась - она тоже в меня плюнула.

* * *
Аня (9 лет):
- Жених - так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами...

* * *
Сын, ему скоро 4 года, ест конфеты "Haribo", ну, такие жевательные медвежата.
Я подхожу один раз:
- Миша, дай конфетку.
Дает.
Второй раз - дает.
Через несколько минут - и в третий раз прошу. Он смотрит в пакетик и отвечает:
- Что-то я становлюсь жадным...

* * *
Девочку четырёх лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает. И нарочито строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву!
Внучка (успокаиваясь):
- А сережки мне отдашь?
:lol:
* * *
Алиса (8 лет):
- Что за странная реклама: "Не пей за рулём, тебя ждут дома"?
- А что в ней странного?
- Будто чего-то не хватает. Непонятно, что они имеют ввиду - дома выпьешь, что ли?

* * *
- Оксана, у тебя подружки в садике есть?
- Да, есть.
- И как их зовут?
- Глеб и Илюшка.

* * *
Спрашиваю Алину (4 года):
- Почему, доченька, ты не играешь с девочками?
- А зачем с ними играть, за них же замуж не выйдешь...

* * *
На дороге сидит облезлый кот с рваным ухом. Соня (3 года 3 месяца), грустно:
- Бабушка, смотри какой скромный котик!
- Сонь, а что такое "скромный"?
- Ну, это когда на него печально смотреть. Как будто у него жизнь не сложилась...

* * *
Оле 3 года 9 месяцев:
- Сначала одуванчики бывают жёлтые, а потом у них начинаются переживания, и они становятся седые...

* * *
Едет в маршрутке мама с сыном (3,5 года). Сел рядом мужичок в лёгком подпитии. Смотрит умильно на ребёнка и спрашивает:
- Малыш, как тебя зовут?
- Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опять спрашивает:
- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
- Гошей!!!

* * *
- А я в лесу всегда гуляю со своей собакой.
- Она тебя охраняет от зверей?
- Нет... От бабушки...

* * *
Максим (5 лет) рисует картинку: домик, цветы, солнышко. Приносит показать.
Я говорю:
- Очень красиво! Только домик чего-то кривоват.
Ребёнок снисходительно машет рукой и отвечает:
- А, молдаване строили!

* * *
- Дедушка, у меня будет к тебе задание!
- Что такое?
- Я иду какать, ты вытрешь мне попу!

* * *
Максим:
- Когда я вырасту, буду директором.
Мама:
- И что же ты будешь делать?
- Буду говорить: "Вы уволены!"

* * *
Ариша (4 года 3 месяца) просит включить мультик, я начала переключать каналы, нашли "Три поросёнка", на что дочка заметила:
- Это страшный мультик, там волк злой...
Потом была сказка про Алёнушку с дикими лебедями.
- Это тоже страшный, там Баба-Яга...
В итоге остановились на самом безобидном мультике - "Монстры-роботы".
:lol:
* * *
Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (три годика):
- Мам, ты что делаешь?
- Постель меняю.
- Описались?

* * *
Встречаюсь с парнем. Период романтики. Он за мной заходит, я, пока одеваюсь, посадила его на кухне. Диалог парня с племянницей (5 лет):
- Дядь Лёш, ты когда уже на тёть Ане женишься?
- А тебе не жалко будет с тетей Аней расставаться? Я ведь ее заберу и назад не отдам.
- Забирай! Очень даже забирай! От нее никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает, только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает.
Леша, слегка офигевший:
- А я что, ее заставлю, что ли?
- А это, дядь Лёш, уже будут твои проблемы!

* * *
Оксана (6 лет):
- На мне лежит самое ответственное задание в доме... Я слежу за тем, чтоб конфеты не испортились...

* * *
Собираюсь на семинар, Даня ходит вокруг и дает наставления:
- На улице не разговаривай с незнакомцами! В метро не подходи к краю платформы! Переходи дорогу очень аккуратно!
Я киваю:
- Угу... Да-да... Естественно...
Потом до меня доходит: блин, мама ж - это я!

* * *
Собираю сына на прогулку. Он говорит:
- Так, мама, машинку я возьму синюю, красная надоела. Шапку надевать не буду. Сестру с собой брать не буду. Есть не хочу! Щенка сама потом выгуляешь...
Я говорю:
- Ладно, застегни куртку.
Марик, вздыхая:
- Эх! Любите вы, взрослые, покомандовать...

* * *
Утром бужу сына (3 года) в детский сад. Сквозь сон сын ворчит: "Вы не видите, что я сплю? Зачем вы меня будите, старые люди?!"
:lol:
* * *
Укладываемся спать.
- Сейчас тебе приснится сказка интересная, добрая...
Егорка, с той же интонацией сказочника, продолжает:
- Про экскаватор!

* * *
На столе лежит школьная тетрадка в клеточку. Показываю ребёнку, что такое прямая линия.
Сначала изображаю небольшой отрезок. Спрашиваю Илюшу:
- Как ты думаешь, можно продлить этот отрезок?
- Можно, - отвечает он и продлевает его до края страницы.
- А ещё можно продлить?
- Можно, - отвечает он и продлевает его до другого края страницы.
- А ещё можно продлить?
- Больше нельзя, - отвечает он, - дальше стол, и мама будет ругаться.

* * *
Даша (6 лет) вчера прыгает перед зеркалом, в карате тренируется:
- Хуя! Хуя!
- Даша, нужно говорить: "Кия!"
- Да ладно, мам, ну какая разница?!

* * *
Тимофей рисует левой рукой.
- Тебе левой удобнее рисовать?
- Мне и левой удобно, и правой.
- И все-таки левой удобнее, да? Когда левой удобнее - это называется левша, когда правой - правша.
- Я же говорю - обоими удобно. Потому что я не левша и не правша, а двуручный удобец!
:lol:
* * *
Втроём залезли на горку: Костя хочет сесть и съехать, а Маша и Даша толкаются и ему мешают. Костя говорит:
- Давайте попрыгаем!
Маша и Даша хватаются за поручни и начинают прыгать, а Костя спокойно садится и съезжает...

* * *
Врач, мужчина, посадил сына и начал проверять слух. Так как ребёнок ещё не знает чисел, то просит повторять его названия разных предметов. Врач тихо говорит:
- Машина.
Сын отвечает:
- Машина.
- Собака.
- Собака.
- Конфета.
- Где?

* * *
Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка. Дочка (5 лет) увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает:
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко...
Дочка:
- У нас что, водки нет?
:lol:
* * *
- Жила-была Золушка. У неё был папа. А ещё у неё были злые сёстры. Они заставляли Золушку убираться, умываться и чистить зубы...

* * *
- Сегодня к нам в офис немцы приезжали...
У сына (4 года) загораются глаза:
- На танках?
:lol:
* * *
Катя (4 года):
- Мама, спой колыбельную.
Начинаю петь.
- Ой-ой! Только не эту! От этой я засыпаю...

* * *
По телевизору показывают послание президента. Естественно, президент в костюме, и весь зал полон представительных мужчин в костюмах. На их фоне очень заметен патриарх в своих одеждах. Проходя мимо телевизора и мельком глянув на экран, Настя (5 лет) комментирует:
- О! И Бог пришёл!
:lol:
* * *
Милита (4,5 года) нарисовала девочку с квадратной головой. Её спрашивают:
- Милита, это кто?
- Это девочка.
- А почему у неё голова квадратная?
- Телевизор долго смотрела...

* * *
Ребенок сегодня утром. Задумчиво:
- Мам, а червяки землёй питаются?
- Ага.
Он, далее:
- А какают они мокрой землёй?
Я, опять также машинально:
- Ну.
С искренней горечью в голосе:
- Какая же у них унылая и однообразная жизнь...

* * *
Оксана (2 года 4 месяца) нечаянно попала мне в левый глаз пальчиком. Решила "полечить маму", закапать глазик каплями. Я безропотно повиновалась, улеглась на кровать. Оксана закапала больной глаз и говорит:
- Давай закапаю второй.
Я:
- Этот не болит.
Оксана со всей силой ширнула пальцами в правый глаз:
- Теперь болит?
- А-а-а!!!
- Давай закапаю...
:lol:
* * *
Ребенок сидит в туалете. Внезапно озадачивает меня вопросом, ответ на который теологи и философы найти не могут и по сей день:
- Мам, знаешь, для чего мы нужны?
- ???
- Чтоб комары не голодали!
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение borodox » 13 июн 2017, 08:24

Сестры прям фашЫсты какие)))
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 15 июн 2017, 10:54

Оксана поехала на дачу. Мама ковыряется в грядках в известной позе огородника. Оксана играет за спиной:
- Мама, мама, смотри!
Мама, не разгибаясь:
- Смотрю, дочка.
- Нет, мама, ты глазами смотри!

* * *
- Человека нельзя называть жадиной. Ведь это очень обидно.
- Тимоша, а как же называть человека, не желающего ничем делиться?
- Защитником своих вещей!
:lol:
* * *
Дочка:
- Мама, а я что, некрасивая?
- С чего ты взяла?
- Мне Настя в садике сказала.
- Ну, и надо было сказать то же самое Насте!
- А Юра сказал, что красивая...
- Ну вот, видишь, раз Юра сказал, значит и сомневаться не стоит.
- Мама! Представляешь, они с Настей спорили. Юра говорил, что я красивая, а Настя, что я некрасивая.
- А ты что делала?
- А я сидела и думала: и что мне с этой Настей сделать?
:lol: :lol: :lol:
* * *
Дима (4 года) ехал с родными в деревню. Глядит в окно:
- Смотрите, сколько овец! Подрастут, лошадьми станут!

* * *
Ульянка на море капризничает, не хочет выходить из воды. Я:
- Ну, все! Тех, кто недоволен, на море больше не берем!
Уля, тут же:
- А я всем довольна!
- А вот я недовольна твоим поведением!
- Да? Ну, тогда мама больше на море не поедет!

* * *
Оксана (6 лет):
- Ба-а-а, а у тебя есть мечта?
- Да, конечно, большая, заветная... А что?
- Да нет, ба, я про конфетки спрашиваю...

* * *
Ребенок сидит на руках у мамы, которая стоит в аэропорту в очереди на регистрацию. Впереди них стоит стройная блондинка с длинными красивыми волосами. Малыш проводит по ним маленькой пухлой ручкой и мечтательно произносит:
- Класииивая...
Блондинка оборачивается и строго смотрит на него. Он с испугом добавляет:
- Ой... Посутил-посутил...

* * *
- Я сегодня упала и сильно ушиблась.
- Плакала?
- Нет.
- Почему?
- А никто не видел...

* * *
Племянник учится в 8 классе. Заканчивают с отцом делать уроки. Папа, потягиваясь:
- Уф, осталось мне два с половиной года учиться!
Племянник:
- А я что, в институте учиться не буду?
:lol:
* * *
- Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию!
:lol:
* * *
Очередь за справкой для ГАИ в психдиспансере. Вполне адекватная, по-моему, мамашка с такой же дочкой лет пяти-шести сидят рядышком. Мама тихонько читает что-то дочке вслух. Та внезапно перестает слушать и спрашивает, повернувшись к ней:
- Мам, ты же будешь получать справку, что не сумасшедшая?
Мама кивает:
- Да.
Дочка, совершенно серьезно и пытливо продолжая глядеть на маму:
- А точно дадут?
:lol:
* * *
Пристаю к малой (6 лет) с глупыми вопросами:
- Ты кого больше любишь, маму или папу?
- Обоих.
- Не, ну скажи честно.
- Если честно - то иногда маму, а иногда папу.
- И от чего зависит выбор?
- От того, кто меня в данный момент ругает.

* * *
- Майя Александровна, убейте шмеля! Убейте шмеля!
Убила.
- Бедный шмель! Бедный шмель!
:lol:
* * *
Бабушка занимается с 5-летней внучкой:
- Леночка, назови слово из 4-х букв, начинается на "м", заканчивается на "а".
- Мама!
- Правильно, молодец!
- А теперь назови слово из 3-х букв, начинается на "х".
Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит:
- Бабушка, я не буду называть это слово...
Бабушка, без всякой задней мысли, загадала слово "хор" и, пытаясь помочь, подсказывает:
- Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Еще он поет...
- Бабушка, а что, он еще и поет?
:lol:
* * *
Сын (3 года) недавно заявил:
- Мама, я тебя так люблю, а ты мне такие нехорошие слова говоришь!
- Какие же, например?
- Ну... Кушать... Спать...

* * *
Муж взял Егора (5 лет) на руки. На что я говорю:
- Ну-ка, быстро поставь его. Он тяжелый.
Сын быстро на это среагировал:
- Мам, не мешай нам! Папа тренируется тяжести таскать. Ты ведь скоро родишь, а он пойдет вагоны разгружать, чтоб нас прокормить. А чтоб я тяжелый не был, меньше кашей меня корми. Экономить надо!

* * *
Папа купил своему четырехлетнему сынишке детские гантели - пусть дитя к спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать. Спрашивает:
- Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?
- Да, папа.
- А зачем?
- А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам!
:lol:
* * *
Маша, вставая из-за стола:
- Спасибо! Пришел скелетик - ушел колобок!
:lol:
* * *
Едем на автобусе на гимнастику. Тетя напротив строила-строила Оксане глазки, и предложила конфетку. Оксана же решила показать свою воспитанность, и вообще... И говорит:
- Нет, спасибо, я не хочу. И мне тренер сказала не есть конфеты.
Тетя говорит:
- Да? Ну и ладно, я тогда сама ее съем, - и съела.
Сидит мой ребенок и аж глаза квадратные, смотрит на это дело и жалеет. Потом говорит:
- А вторую конфетку мне можно. Тренер сказала - вторые конфетки можно кушать, да...

* * *
Едем в машине, двое мам и двое детей младшего школьного возраста, мальчик и девочка. Мальчик спрашивает девочку:
- Ты кого из класса любишь?
- Никого...
- Что, холостая?!

* * *
Проходим со второклассником английские местоимения.
- Так, I - я, You - ты или вы, дальше... He - кто это?
- Он!
- Хорошо, She?
- Ммм, не знаю. Она?
- Да. А It?
- Не знаю.
- Ну, если не он и не она, то кто?
- Голубой?..
:lol:
* * *
Оксана:
- А что это у меня на руках?
- Это ногти.
- Не. Ногти на ногах. А это... Это рукти!

* * *
Глеб (4 года 9 месяцев):
- Мама, зачем мне на плавание идти, я не хочу!
- Станешь сильным, с красивой фигурой, все девочки за тобой будут бегать...
- Пусть бегают, все равно не догонят!

* * *
Папа собирается переодеваться:
- Викуль, выходи из комнаты. Я переоденусь, и придешь обратно.
Вика, в недоумении:
- Ну что ты, пап, я только посмотрю, а смеяться и пальцем показывать я не буду!
:lol:
* * *
- Мама, знаешь, какие чипсы я люблю больше всего?
- Со вкусом сыра и лука?
- Да! А знаешь, что в них мне нравится?
- Что?
- То, что в них не чувствуется ни сыр, ни лук...
:lol: :lol: :lol:
* * *
Ваня (4,5 года):
- Папа, ты маму не слушай, ты меня слушай!
Папа:
- Как же я могу маму не слушать, она меня ужином накормила...
- Выплевывай, папа, выплевывай!!!

* * *
Муж спрашивает:
- Аяна, а мама у нас красивая?
- Да, красивая-красивая!
- А добрая?
- Да, добрая. Не кусается!

* * *
Темка (3 года) на площадке нашел палку, которая сразу приобрела сакральную ценность. Собираемся домой, сын сгребает свои многочисленные игрушки, и палка торжественно вручается мне. Я ее потихоньку бросаю под машину, пока не видит. Захлопываю дверь. Темка сразу же со своего кресла спрашивает:
- А где палка моя?!
Я, честно:
- Тем, я ее выбросила, давай тут оставим.
- Да, я дал тебе подержать!!! - потоки слез и воплей, и без палки просто немедленная смерть.
Уныло лезу под машину, враскоряку, нечеловеческими усилиями извлекаю палку из-под машины, даю Теме. Он, сияя, прижимая ее к груди и самым счастливейшим образом улыбаясь, изрекает:
- Около дома выбросим...
:lol:
* * *
Показывают мультик. Принц говорит принцессе:
- Не могу я тебе подарить золото и бриллианты, не могу подарить тебе королевство. Могу подарить тебе только свою любовь...
Таня (5 лет):
- Нашел, чем удивить!
:lol:
* * *
Маруся (4 года), внезапно:
- Мама, а я за Владика замуж хочу.
- Это он тебе предложил?
- Нет. Я сама хочу. (Пауза) Мама, а где вы с папой жить будете?

* * *
Осмотр окулиста. Саша (5 лет 2 месяца):
- Вы мне укол делать не будете?
- Нет, только глазки посмотрим.
- А потом на место поставите?
:lol:
* * *
Наша дочь Марина и сын наших друзей Костя - ровесники, обоим было тогда по 10 лет. Выехали на природу, загораем на берегу речки. Солнце греет, но вода прохладная, лезть в воду желающих нет. Отец Кости вбегает в воду, прыгает и бултыхается, всячески приглашая сына присоединиться к нему. Выдвигает такой аргумент:
- Ты что, не знаком с самовнушением? Вот я внушил себе, что вода теплая - и плаваю!
Костя приподнимается с песка:
- У меня с самовнушением все в порядке! Вот я внушил себе, что вода холодная, и нечего в нее лезть - и не лезу!
:lol:
* * *
- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза!
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу.

* * *
- Сынок, ты почему ешь шоколад так быстро? Забыл, что у тебя есть братик?
- Нет, не забыл, потому и тороплюсь!
:lol:
* * *
Вчера прихожу домой после работы, дома чистота: пол вымыт, пыль стерта, ванна вычищена, в шкафах прибрано, все на своих местах лежит. Дочь (17 лет) на кухне посуду моет, в кастрюле что-то варится. Екнуло мое сердце, неспроста все это. Была маленькая: двойку получит или нашкодит, чтобы ее не сильно ругали, прибирала в своей комнате, а тут такие масштабы... Ох, неспроста...
- Ярослава, что случилось?
- Мама, подожди, сейчас расскажу, - и выражение на лице какое-то виноватое.
- Дочь, не тяни.
- Ты уже сама, наверное, догадываешься?
Мне дурно стало, давление подскочило. Естественно, я обо всем догадалась: выросла дочка, повзрослела...
- Мама, я принесла домой крольчонка, можно он у нас останется? Он такой миленький, я буду сама о нем заботиться...
Слава богу! Пока еще не совсем повзрослела!
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение borodox » 15 июн 2017, 12:50

Фуф!
*отдувается от смеха*
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
хохлушка
Сообщения: 463
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 17:52
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение хохлушка » 15 июн 2017, 13:44

В садике воспитательница принесла целое ведро красной икры, чтобы продавать под Новый год, на крупную сумму короче там была икорка. А мы её спустили в унитаз, думали, что икринки попадут в море и вылупятся рыбки.Она чуть с ума не сошла и уволилась к хренам))))
она идет по жизни, смеясь....

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 17 июн 2017, 07:54

- Даня, будь хорошим мальчиком, убери игрушки!
- Мам, ты мне не поможешь убрать игрушки?
- Нет, не помогу.
- Ты не хочешь быть хорошей мамой?

* * *
После обеда папа лежит на диване, а Таня (2,5 года) по нему ползает.
- Танечка, не садись, пожалуйста, на мой животик. Он полный, там супчик.
- Хорошо, тогда я на голову сяду - она пустая!
:lol:
* * *
У моей хорошей знакомой две дочери-погодки. Разговаривая с младшей, называет ее "зайчиком". Внезапно та ее спрашивает:
- А что, Лена тоже - "зайчик"?
Знакомая отвечает, мол, конечно, тоже, я же, дескать, вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
- Ну, ладно, пусть тоже будет "зайчиком", только сереньким, и передняя лапка сломана!
:lol:
* * *
Еду утром в маршрутке, рядом на руках у мамочки карапуз лет 4-х. Проезжаем Макдоналдс. Малыш:
- Мама, а знаешь, когда мы пойдём в Макдоналдс?
- Когда?
- Когда у нас будет много денежек!
- Правильно.
- Мама, а когда у нас будет много денежек?
- Не знаю.
- А давай сегодня?

* * *
Оксана (6 лет):
- Мама пошла на работу, но до зарплаты ещё не дошла...
:lol:
* * *
Едем в автобусе, Алиса (3 года) спрашивает:
- Мама, ты о чём задумалась?
- О жизни... А ты о чём? Тоже о жизни?
- Нет, ты что, я ещё не старенькая!
:lol:
* * *
- Мама, а ты знаешь, чем злая Баба-Яга отличается от доброй?
- Чем?
- Злая Баба-Яга ест злых детей. А добрая - добрых.
:lol:
* * *
Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица!
:lol:
* * *
Со двора доносится плач маленького Антона. Мама спрашивает у Лены:
- Почему Антошка плачет? Что случилось?
- Ничего особенного. Он сделал в песке большую яму и теперь хочет забрать её домой.

* * *
Пятилетняя девочка говорит маме, примеряющей новую шубу:
- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
- Правда? - обрадовалась мама.
- Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
:lol: :lol: :lol:
* * *
Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
- Зимой, чтобы не замёрзнуть, а летом?
Света (5 лет 6 месяцев):
- Чтобы не позориться.
:lol:
* * *
День, когда я впервые надела стринги, запомнился мне надолго.
Неосмотрительно повернувшись к дочери спиной, я наклонилась, чтобы насыпать корма в кошачью миску. И сразу услышала радостное:
- О, мам! Ты в стрингах?! А ну-ка сними джинсы, дай поржать!
:lol:
* * *
Амира (4 года):
- Мама, так ты сама стала моей мамой, или тебя заставили?
:lol: :lol: :lol:
* * *
Соня пила вишнёвый компот и ходила с "усиками". Минут через пять смотрю - усиков нет.
- Соня, какая ты умница! Ротик чистый! Это ты так хорошо облизала?
Соня, радостно:
- Нет! Я об платье вытерла!

* * *
Эдик, сидя в машине, наблюдает, как мама ведёт за ручку малыша в возрасте около года, и говорит:
- Смотри, мама, малыш делает свои первые шаги...
Через пару секунд:
- Нет, это просто мама его куда-то тащит!

* * *
Сижу за компьютером. Мимо проходит дочка в туалет и тащит с собой планшет. Ну, думаю, пропишу слабительное, - выключаю WiFi. Через минуту возмущенный вопль из туалета:
- Папа, включи Интернет, я же какаю!

* * *
- Мама, купи мне эту куклу!
- Не сейчас, подождём до папиной зарплаты.
Девочка (мечтательно):
- Когда я вырасту, у меня будет два мужа сразу...
- Зачем?!
- А чтобы две зарплаты.

* * *
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец:
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама все время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.
:lol:
* * *
- Нас сегодня воспитательница попросила подумать о своём поведении. Но я не думала. Я люблю только о хорошем думать!
:lol: :lol: :lol:
* * *
- Я тебя люблю!
- За что?
- Мне 4 годика, и я, пока, просто люблю...

* * *
Собираемся на улицу. Аня (2 года 8 месяцев) говорит папе:
- Папа! Не забудь велосипед!
И маме:
- Мама! Не забудь папу с велосипедом!

* * *
Илюша (4,5 года):
- Мама, а кто такой "Человек-невидимка"?
- Ну, это такой человек, который вроде бы есть, но его не видно.
- А, это как наш папа: вроде бы есть, но весь день на работе!
:lol:
* * *
Гуляем вечером по бульвару - я, моя мама и сын (9 лет) на скейте. Уже так темновато, и людей вокруг нет. Мама говорит:
- Дима, а если бы на нас напали сейчас бандиты, что делать?
Дима, радостно:
- Так у меня же скейт с собой!
Мама, с гордостью за внука-спасителя:
- Что, схватишь его в руки и побьёшь всех бандитов?
- Нет, быстро уеду!
:lol:
* * *
Баюкаю на руках пятилетнего сынишку, напеваю песню за песней. Минут через десять ребёнок спрашивает:
- Мам, а когда ты петь перестанешь? А то я так спать хочу...
:lol:
* * *
Ребёнок играет в кухню. Рядом разбросаны наборы детской посуды, пластмассовые продукты и животные, которых, видимо, собирается кормить. Бубнит себе под нос:
- Испеку сейчас блинчики, всех накормлю. Блинчики будем мы кушать с вареньем, вкусным, клубничным. Сейчас как сварю... Ой, а у меня же нет ягод... Ну, ничего, сварю из лошадок!
:lol: :lol: :lol:
* * *
Дочка (5 лет 11 месяцев) рассуждает:
- Мама у меня строгая, но справедливая. Бабушка ещё строже, но и справедливей. А папа - совсем не строгий и вообще не справедливый!
:lol:
* * *
Из разряда "Один дома". Андрей (4 года):
- Я хочу остаться один, чтоб никого-никого не было!
- И что ты будешь делать один?
- Буду всех искать!

* * *
Гуляем с дочкой. Вдруг она ускорила шаг, наморщила личико, уставилась в землю и идёт. Я спрашиваю:
- Ты чего это?
- Я учусь ходить, как все люди на улице!
:lol:
* * *
Ветреная погода. Лёлечка (3 года) смотрит в окно на бельё на верёвке:
- Смотри, мама, носки зарядку делают!

* * *
На кухне завелись муравьи. Мама занялась борьбой с ними, рассказывает папе, что все крупы перебрала, пересыпала в плотно закрытые банки, все крошки на полках собрала пылесосом...
Глебик (6 лет) услышал этот рассказ и очень возмущён:
- Мама, ну разве можно так поступать с животными?! Крошки - это их еда!.. Сама каждый день кушаешь!.. Моль от тебя ушла! И муравьи уйдут!
:lol:
* * *
Данил (3,5 года):
- Мам, у нас в садике ребята, когда покушают, так некрасиво говорят "спасибо": тихо, неслышно, а надо говорить громко, чтобы все слышали!
- А ты как говоришь?
- А я вообще не говорю...
:lol:
* * *
Ребёнок (3 года):
- Мама, я уже большой. Вот маленькие дети просятся на ручки, а я уже прошусь на шею!
:lol:
* * *
Иришка (4 года):
- Мам, знаешь, чем интересное отличается от неинтересного?
Я заинтригована, жду продолжения.
- Тем, что интересное - интересно, а неинтересное - не интересно!

* * *
Дочка читает азбуку. На букве "Щ" нарисован щенок. Дочка читает:
- Ща - щабачка.
:lol:
* * *
Бабушка возвращается домой и застаёт трёхлетнюю Оленьку, безутешно рыдающую в прихожей. Стенания и умоляющий взор ребёнка обращены на кухню, где занята хозяйством мать. Бабушка, естественно, с сочувствием:
- Оленька, что ж ты так плачешь?
На что девочка, совершенно спокойным голосом, раздражённо:
- Бабушка, я не тебе плачу! - и снова рыдания, направленные в кухню...
:lol:
* * *
Маленький сын учится говорить, не выговаривает звук "Р". Выезжаем на машине на МКАД, разгоняемся. А тут пробка. Папа, разочарованно:
- Мы в пробке.
Сынишка вздыхает:
- Да, мы в попке.
Старшая дочка поправляет:
- Не в попке, а в пробке!
Сынишка, с безразличием:
- А.., какая задница!
:lol:
* * *
Дочь говорит маме:
- Я сегодня в автобусе наступила одной тете на ногу. Потом я извинилась, и она подарила мне плюшевого зайца.
- Ты ее поблагодарила?
- Нет. Я наступила ей на другую ногу.

* * *
- Мама, что у нас сегодня на ужин? - интересуется Антоша.
- Рыбный суп, - отвечаю.
- Ну, а есть-то что будем?
:lol:
* * *
Выбегаю на улицу, чтобы встретиться с курьером из интернет-магазина.
- Мам, ты куда?
- Надо с дядей встретиться.
На лице подозрение:
- С каким дядей? Ты его знаешь?
- Сейчас познакомлюсь.
Следующие несколько секунд на лице подозрение смешивается с недоумением:
- А папа знает, что ты с дядей встречаешься? - следующая фраза убивала наповал: - В машину не садись! Конфеты не бери!

* * *
Идём с Тимой (4 года) к Стёпке на день рождения, я говорю, что я Стёпина крёстная мама, а он:
- А моя кто?
- Тётя Оля, а папа - дядя Серёжа.
- Тётя Оля и дядя Серёжа - мои папа и мама?!
- Ну да, крёстные.
- Я не понял, а почему я тогда вами пользуюсь?
:lol:
* * *
- Бабушка, у нас дедушка неподходящий! - восклицает Лиза.
- Как же неподходящий? Уже 25 лет вместе с ним живём, не жалуюсь.
- А почему тогда, я его зову, зову, а он всё не подходит?
:lol:
* * *
Женя решает трудную задачку: 100 - 60. Мама:
- Ну, представь, например, яблоки. Было 100, 60 ты съела, сколько осталось?
- Нисколько, я лопнула!
:lol:
* * *
Ника (3 года):
- Я в деревне со всеми здороваюсь! Только с теми, кто на машинах едет - не успеваю...

* * *
Разговариваем с мужем на повышенных тонах. Катя (4 года 11 месяцев):
- Так, у вас вообще есть только одна забота - меня любить! Чё вы там раскричались?!
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 20 июн 2017, 07:35

- Мама, а на чём полочка держится?
- На гвоздиках...
- Правда?! А бабуля сказала, что на соплях...
:lol:
* * *
Идём в садик, раннее утро, темно. Кира (3 года 10 месяцев):
- Нам надо было встать рано утром. Зачем же мы рано ночью встали?

* * *
В автобусе:
- Мама, я писать хочу!
- Терпи, казак, атаманом будешь.
Продолжительная пауза.
- Мама, я уже атаман.
:lol:
* * *
Дрессируем кошку. Перед едой уговариваем:
- Попроси кушать, скажи: "мяу"!
Кошка долго молчала, а потом действительно попросила: "Мяу!!!"
Я удивилась, восхитилась и дала кошке корм, а Марина говорит:
- Это я кошке помогла - на хвост ей наступила...
:lol:
* * *
- Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
- Да.
- И что же?
- Конфет меньше становится...

* * *
Еду в автобусе, кондуктор просит передать деньги за проезд с задней площадки. Посередине стоит женщина больших размеров и на все попытки передать деньги через нее, орет, что б передавали через тех, кто сидит, а ее не трогали. На переднем сидении, на коленях у мамы, сидит мальчик лет 4, очень внимательно наблюдает всю ситуацию на протяжении пяти остановок и, наконец, довольно громко выдает:
- Мам, а тетя такая злая, потому что толстая?
Автобус начинает по-тихому ржать, мать смущаться, женщина краснеть... Через несколько секунд:
- Мам, а толстая она потому, что ей лень лишний раз задницей пошевелить?
Ну, тут ржал даже водитель автобуса. Женщина, красная как рак, выскочила на первой же остановке.
:lol: :lol: :lol:
* * *
- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал!
- Я не перестал, я отдыхаю...

* * *
Велела дочкам (5 и 8 лет) убирать игрушки. Старшая младшей:
- Убирай! Сегодня ты дежурная!
- Нет, я вчера дежурила! А ты отдыхала!
Старшая, с возмущением:
- Я не отдыхала! - и чуть тише: - Я командовала...

* * *
Читаю Кире (3 года 10 месяцев) стишок из журнала:
"Рыжий, рыжий, конопатый,
Убил дедушку лопатой.
А если каждый конопат,
Где на всех набрать лопат?"
Здесь "добрая" Кира радостно подсказывает:
- Надо по очереди бить, значит!
:lol:
* * *
Саша (5 лет) нарисовала картинку и показывает старшей сестре Тане. Та выражает восторг:
- Какой красивый зайчик!
Саша, с обидой:
- Это не зайчик, а лисичка.
- А где же тогда у лисички хвостик? - спрашивает Таня.
- Где, где... На войне оторвало...
:lol:
* * *
- Смотри, сынок, луна за тучку спряталась.
- Нет, это у неё просто батарейки сели!

* * *
Стою в спорткомплексе перед выходом, заходят мама, весьма симпатичная, и дите, года на четыре размером.
Мама (снимает с него варежки):
- Ой! Какие руки холодные! Я же тебе говорила другие варежки взять! Вот отморозишь руки, тогда узнаешь! Руки беречь надо!
Дите (вздыхает, смотрит на маму снисходительно):
- Мам. Я сибе цуть яйса не отмолозил, а ты луки... луки...
:lol:
* * *
Проходим мимо заросшей диким виноградом беседки. Сын (3 года) спрашивает:
- Что это такое?
- Это дикий виноград.
Он быстро отпрыгивает от него и спрашивает:
- А он что, кусается?
:lol:
* * *
Пытаюсь быть более строгой с дочкой:
- Ева, не выводи меня, а то я из белой и пушистой могу превратиться...
Договорить не успеваю. Дочь подсказала:
- В чёрную и лысую, что ли?
:lol:
* * *
Сын (3 года):
- Мама, а ты знаешь, что муравьи пользу приносят? Они ползут на дерево, берут пользу, а потом спускаются и ищут - куда бы эту пользу положить...

* * *
Осень. Бегу на работу. Передо мной молодую мамашу в лёгеньких босоножках ведёт "мужичок" лет 4-х в сад. Диалог:
- Сынок, не топай, я же в босоножках!
- Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато)
- Да, денег пока нет...
- А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду - будут у тебя сапоги!
:lol:
* * *
Из услышанного (подслушанного).
Сын (4,5 года):
- Ириша, пока! Алиса, пока! Настя, пока!
Ира:
- Пока, Паша, дай я тебя на прощание поцелую.
Сын:
- Я с девочками пока не целуюсь!
Через две минуты сын:
- Ириш, а ты за меня замуж пойдёшь?
Ира:
- Пойду!!! - подбегает и пытается поцеловать в щеку.
Сын, отодвигая девчушку рукой:
- Вот тогда и будем целоваться, а сейчас одевайся и быстро домой!

* * *
Дочурка (6 лет), услышав, как её подружка что-то громко и с возмущением говорит своей маме, безапелляционным тоном заявила:
- На родителей кричать нельзя! Они от этого портятся!

* * *
Маленький мальчик, увидев кентавра на картине, задал вполне "логичный" вопрос:
- А почему у дяди в попе лошадка застряла?

* * *
Мой сын, когда выбирает профессию, всегда хочет что-то разное: и танкистом, и лётчиком, и космонавтом, и спасателем животных, и...
Недавно заговорили на эту тему, вот он перечислял, выбирал и говорит:
- Вот вырасту и решу! Чего сейчас голову ломать?
Сел, что-то лепит из Лего. А потом, так грустно:
- А вообще, помечтаю, помечтаю и буду... как папа... Ходить каждый день на работу, деньги зарабатывать...

* * *
Папа забирает сына из садика, видит, что колготки грязные. Спрашивает:
- Почему колготки грязные?
- Упал.
- Как упал?
- Девочки обнимали, и я упал.
- А зачем они тебя обнимали?
- Они не меня обнимали, а друг дружку.
- Почему же ты тогда упал?
- Засмотрелся...
:lol:
* * *
Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет...
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.

* * *
Смотрим детскую передачу. Ведущие - девочка Маша и мальчик Жора. Сын (5 лет 4 месяца), глубокомысленно:
- Я знаю, почему мальчика зовут Жора. Он, наверное, всё время ест.

* * *
Мама спрашивает сына (6 лет):
- Семён? Ты придумал, что будешь просить у Деда Мороза?
- А я ничего не буду просить.
- Это почему?
- Я лучше баловаться буду.

* * *
Вероника и мама едут с ёлки. Их остановил гаишник за мелкое нарушение и выписывает штраф. Вероника говорит:
- Не ругайтесь на мамочку, возьмите у меня все конфеты, станете добрым-добрым и не будете к людям приставать со всякими глупостями!

* * *
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленями!
:lol: :mrgreen: :lol:
* * *
Мой младший, пятилетний сын спрашивает маму, разогревающую суп в микроволновке:
- Мама, а когда ты была маленькой, тебе тоже суп грели?
- Нет, - отвечает мама. - Когда я была маленькой, микроволновок еще не было.
Сын хмурится, задумывается и осторожно уточняет:
- Мама, а огонь тогда уже был?

* * *
Внук спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а почему у птичек есть пёрышки?
- Потому что без пёрышек они были бы некрасивыми.
- Бабушка, а почему у тебя нет пёрышек?

* * *
Моя 11-летняя дочура - девушка со своеобразным юмором. Как-то посещаем с ней Ашан. Девица что-то не в духе.
Говорю:
- Ну все, заканчиваем! Идем к кассе! Только сначала возьмем детское мыло.
- Ага! И детскую веревку! - мрачно отвечает дочура...
:lol: :lol: :lol:
* * *
Приходит сын (4 класс) из школы пару дней назад. Выражение лица такое печальное, подходит ко мне и таким трагическим голосом:
- Мама, помнишь у нас была такая учительница Людмила Петровна? Ну, которая у нас украинский вела?
У меня уже нехорошее предчувствие.
- Ну да, кончено, помню...
- А помнишь, я тебе говорил, что она заболела, что в больницу её забрали?..
- Ну... Помню...
- В общем, всё... - и такая пауза печальная длинная, чтобы прочувствовать, как именно это случилось, - ...выздоровела!

* * *
Андрюша (13 лет) вместе с родителями слушает джазовый концерт в филармонии, отслеживая произведения в программке. Наконец, после окончания первого отделения, раздаются бурные аплодисменты. Андрюша, хлопая, поднимается с места, чтобы выйти в фойе, но тут музыканты снова садятся и начинают исполнять на бис. Андрюша, тоже садясь на место:
- Ну вот, дохлопались...

* * *
Прочитали с Настей (6 лет) сказку про гуся:
Плавает гусь по пруду и громко разговаривает сам с собою: "Какая я, право, удивительная птица! И хожу-то я по земле, и плаваю-то по воде, и летаю по воздуху: нет другой такой птицы на свете! Я всем птицам царь!"
Подслушал гуся журавль и говорит ему: "Глупая ты птица, гусь! Ну, можешь ли ты плавать, как щука, бегать, как волк, или летать, как орёл? Лучше знать что-нибудь одно, да хорошо, чем всё, да плохо".
Спрашиваю:
- Кто прав?
Настя:
- Гусь!
- Но почему? Смотри, гусь плавает хуже щуки...
- А зачем ему лучше? Он же от волка улетит, от щуки убежит, а от орла уплывёт! Чего ему соревноваться?

* * *
Егор (3 года):
- Мама, папины гантели из чего состоят?
- Из металла.
- Какого металла?
- Из железа, никеля, может ещё чего.
- Из кругов они состоят. Красных и зелёных...

* * *
Ребёнок (4 года) капризничает, объясняем:
- Маша, нет слова "хочу", есть слово "надо"; нет слова "не могу", есть слово "придётся".
- А есть слово "холодильник"?
:lol:
* * *
У Алинки (4 года) проблемы с зубами. Сладости даём редко. Как-то пришла к нам в гости моя сестра Настя (15 лет), позвала пить чай. Настя достаёт из сумки пакетик с драже. Алина тут как тут. Сестрёнка, зная о нашей проблеме, даёт дочке три штучки. Говорю сладкоежке:
- Алиш, что надо сказать?
Та посмотрела на свои три конфетки, потом на Настину полную пачку:
- Ну и жадина!
:lol:
* * *
Резко упало давление, прилегла на диван, закрыв глаза, одним словом - плохо мне. Подбегает дочка (4 годика):
- Мама, открой глазки!
- Не могу, Наташенька, умираю.
Чуть не плача, испуганно:
- Мамочка, не умирай!
Я с трудом открываю глаза:
- Ну что ты, дочка, мне тебя ещё надо замуж выдать, свадьбу сыграть...
Проходит месяца два-три и, гуляя с ней на улице, никак не могла увести её домой - хотела ещё гулять. Я пошла потихоньку в сторону дома, зная, что она пойдёт следом за мной. Идёт сзади и что-то всё ворчит, ворчит сердито. Я прислушалась. Оказалось:
- И замуж я не пойду и свадьбы никакой мне не надо!
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 21 июн 2017, 08:41

Друг рассказал: их дочка, пятилетняя Наташа, приезжала на лето к тете в деревню.
Тетя ее спрашивает:
- Наташа, как мама с папой поживают, не ругаются?
- Ругаются... Только папа сказать ничего не успевает...

* * *
Прихожу с работы, Тём (2,5 года) ждёт меня у двери:
- Мам, ты чего мне принесла?
- Чего принесла? Ничего!
Тём, подпрыгивая от нетерпения:
- Ух ты! Скорей покажи!

* * *
Артура (5 лет) угостили шоколадкой. Он у нас мальчик не жадный, решил поделиться со всеми. Дал кусочек мне, мужу, братику, бабушке. Остался только дедушка. И тут малой заметил, что шоколадки осталось не так уж и много. Он принёс кусочек лакомства деду и говорит:
- На, дедуль, понюхай.
:lol:
* * *
Дочка (4,5 лет) сидит над тарелкой с ужином, вздыхает и изрекает:
- Бедная я, бедная...
Спрашиваю:
- Почему это ты бедная?
Сидит, молчит. Спрашиваю:
- Так почему же ты бедная?
- Сейчас-сейчас, я думаю...

* * *
Середина 90-х. Денег в семье не густо. Младшую сестру (около 7 лет) послали за хлебом с 20 рублями, и на сдачу разрешили купить что-нибудь себе. Возвращается домой вся зарёванная, в руке сникерс: "На хлееб не хваатииилоооо!"

* * *
Приболела, легла рано и как-то уснула. Просыпаюсь - темень. Софья (4,5 года) в трусиках ходит по комнате. Я глянула на часы: 7:00. Командую:
- Софья, быстро умывайся и начинай одеваться, а то опоздаем!
Софья начала метаться по комнате, а потом спрашивает:
- И куда же мы опоздаем?
- В сад.
- Мамочка, а я что, даже ночевать дома не буду?

* * *
Весь вечер занималась дочкой - и порисовали, и почитали, и поиграли вместе. Включила я телевизор, собираюсь смотреть, она заходит в комнату:
- Мама, ты просила - Бог дал тебе ребёнка. Не отвлекайся!

* * *
Сын большой любитель шоколадных яиц "Киндер". И вот, на Новый год, помимо основных подарков, мы каждый день подкладывали ему новое яичко под ёлку, в надежде, что наконец-таки сын получит настоящее удовольствие и радость от новогодних сюрпризов. Дней пять всё было в полном ажуре, но затем сын заявил:
- Каждый день яичко, да яичко... Дед Мороз что, курица что-ли?

* * *
Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей было 3,5 года, ему 3.
- Никита, будем играть в семью! Ты папа, я мама! И у меня скоро будет ляля!
С этими словами ложится на пол, под платьице подсовывает плюшевого мишку, немного поохав, достаёт его обратно:
- Ты моё солнышко, родился, мой маленький!
Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий.
Дочка, баюкая мишку, поворачивается и, окидывая взглядом Никиту, говорит:
- Ну?! Чего смотришь? Иди - деньги зарабатывай!

* * *
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши:
- Тогда я тебя толстую нарисую!

* * *
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 он возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на место, а он сквозь сон:
- Ну, и долго мы так бегать будем?

* * *
Ребёнок (5 лет) был в восторге от спектакля, много рассказывал, махал руками. Под конец:
- И он был такой сильный, такой! Как наш дедушка! И никого не боялся! Наш дедушка тоже никого не боится... Только бабушку.
:lol:
* * *
Утром нажарила вафель. Обычной порции нам уже не хватает. Пока мы с мужем раскладывали мёд и сметану, кофе варили и прочее там, дети почти всё умяли, молодцы. Мы успели по последней взять. Санька доел свою вафлю и говорит:
- Мама, я хочу с тобой поделиться.
- Так у тебя же ничего нет, чем ты хочешь поделиться?
- Твоей вафлей.

* * *
Мы с Вадюшкой (5 лет) выбираем имя для будущего сыночка, который родится уже в начале января. Перебрали много имён, и вдруг сын говорит:
- Мам, а давай назовем его Львом.
- Нет, сынуля. Имя "Лев" с отчеством "Никитич" звучит не очень. Давай лучше другое имя подбирать.
Вадим, с обидой в голосе:
- Нет, мам, давай лучше другое отчество подбирать!
:lol:
* * *
К нам в гости приехали знакомые. За столом Серёжа (4 года) их спрашивает:
- А вы где живёте?
- Мы живём на станции "Озерки", - ответила подруга. - А ты где живёшь?
Серёжа, немного подумав:
- А я - дома.
:lol:
* * *
Антон:
- Хочется сдачи кому-нибудь дать, да меня никто не обижает...
:lol:
* * *
Настя (5 лет) пытает родителей:
- А мы с Серёжей маленькие были у мамы в животике?
- Угу.
- А как мы туда попали?
- Так получилось.
- А мы что там, внутри, совсем голые были?!
- М-м-м, ну да...
- Ну, что же ты, мама! Не могла нам хотя бы трусы туда передать?!

* * *
Мама:
- Забыла купить туалетную бумагу.
Наташа (5 лет):
- Ну что ж, придётся пока не есть...

* * *
Лёша (8 лет) читает "Иван Царевич, Жар-птица и Серый волк":
- ...и ударился серый волк о сыру землю и стал точь-в-точь Елена Прекрасная.
И сам себе такой:
- Боже, это же как о землю надо было удариться?..
:lol: :lol: :lol:
* * *
Гуляю с племянником. Саша:
- Яна, смотри, какая красивая тётя!
Впереди упитанная девушка в красном обтягивающем платье. Удивляюсь, уточняю:
- И чем же она красивая?
- Она похожа на большую красную пожарную машину!

* * *
С улицы пришёл погреться кот, валяется на полу, Женька (3,5 года) сидит рядом, его гладит. Я спрашиваю (в порядке повторения материала):
- Женя, какого цвета кот?
Женька, тыкая в кота пальцем, перечисляет:
- Здесь - чёрного. Здесь - белого. А здесь, - тычет пальчиком в лапы, - Мокрого!
:lol:
* * *
Кошка - это такая собака, только она мяукает.

* * *
Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты.
Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Фиг тебе.
- Ну дай! Я тебя поцелую!
- Тем более не дам! Еще и угрожает мне тут...
:lol:
* * *
Борис (4 года):
- Змей искуситель - это такой змей, который искусывает...
:lol: :lol: :lol:
* * *
С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама:
- А кто приходит под Новый год? С подарками.
Девочка:
- Дед Молоз!
Мама:
- Замечательно. А еще кто с ним приходит?
Девочка:
- ...?
Мама:
- Ну, ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой...
Девочка:
- Шмерть?
:lol:
* * *
Урок английского во втором классе. Учитель:
- "Red" - это рыжий или красный. Но кошка не может быть красной, поэтому "a red cat" - это какая кошка?
Дима, на полном серьёзе:
- Крашеная!
:lol:
* * *
Моя дочка выговаривает букву "Д", но в выражении "давным-давно" из каких-то непонятных мне соображений меняет её на "Г"... Жизненный опыт, что ли?
:lol:
* * *
Когда Лана что-то объясняет, она ставит руки в боки и вопрошает командирским голосом:
- Ну что?! Всем понятно?! Всем понятно, я вас спрашиваю?!
Объяснила ей, что так некрасиво говорить, что надо спрашивать не "Всем понятно?", а "Хорошо?"
Ну, как объяснила, то и имеем - те же руки в боки, тот же командирский голос и...
- Ну что?! Всем хорошо?! Всем хорошо, я вас спрашиваю?!

* * *
- Знаешь, какой урок у меня сегодня самым любимым был?
- Какой?
- Математика!
- Почему?
- Потому что он был последним!

* * *
Натан (4 года) ждёт папу с работы.
- А когда папа придёт?
- Папа сегодня поздно придёт, когда ты уже спать будешь.
- А если я не буду спать, папа совсем не придёт?

* * *
В детский сад привели тройняшек и определили в группу Софьи (4,5 года). Мальчиков звать Саша и Ваня, а девочку Таня. Мальчики похожи друг на друга, как две капли воды.
Пришли за Софьей в сад, и тройняшки тут же одеваются. Спрашиваю у ребёнка:
- Софья, а как вы пацанов отличаете?
- Очень просто - Саня пискля, а Ваня дерётся.
Я спрашиваю:
- А если надо что-то срочно спросить у Сани, например, а ты не знаешь, кто перед тобой, ведь оба молчат?
Софья подходит к пацанам, тычет одного пальцем в бок, тот начинает хныкать.
- Это Саня!
:lol:
* * *
Ходили в магазин. Лиза (4 года) увидела футболку.
- Мам, я хочу эту футболку!
- А я хочу самолёт, миллион рублей и дом на берегу моря!
- Ты что, мама! У папы же денег не хватит!

* * *
Малыш (7 лет) моет фрукты и рассуждает:
- Червяка лучше не есть, а то мало ли, где он ползал...
:lol:
* * *
Середина января. Говорю дочке:
- Может, ёлку уже уберём?
Дочка:
- Нет!!! Дед Мороз ещё подарки не принёс...
- Как же не принёс?! А то, а сё, а пятое-десятое?
- А я этого не заказывала!
:lol:
* * *
Тихий час закончился. Дети одеваются. Кирилл рассуждает вслух:
- А воспитатели в детском саду не спят...
- Конечно, не спят, они ночью спят, - присоединился Илья.
- Нет, они и ночью не спят, - утверждает Кирилл, - ведь длинной кровати в детском саду нет.
- А, что же они, по-твоему, ночью делают?
- Не знаю, моются, наверное.
- Ага, где же они моются, длинной ванной-то тоже нет?!
Арина, молчавшая всё это время, тяжело вздохнула и грустно произнесла:
- Бедные воспитатели... Ни поспать, ни помыться...
:lol:
* * *
Сыну 4 года. Сидит перед компом, смотрит в Ютубе детский новогодний утренник. Спрашиваю:
- Ой, Андрюша, какой праздник ты смотришь! Какие все красивые, какие платьица у девочек! Тебе какая девочка больше всех нравится?
- Мам, ты чо! Мне вообще девочки не нравятся!
Мысленно прокручиваю в голове все последствия такого заявления...
- А кто же тебе нравится?
- Как кто? ДЕД МОРОЗ!!!
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
Treplo
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 16:17
Репутация: 29

Деточки - такие ангелы...

Сообщение Treplo » 21 июн 2017, 14:01

Понедельник. Утро. Детский сад. С невозмутимым видом, поправляя застежку на босоножках, Адриана заявила:
- Мама, когда я вырасту, я выйду замуж за пидораса!
«Очень даже может быть», - подумала я, а вслух, не обращая на подавившуюся маму девочки рядом и бьющегося в конвульсиях чьего-то там папу, сказала:
- Доченька, кто тебе напророчил такую тяжелую судьбинушку и где вообще ты про них услышала?
- А ты вчера кофе покупала, а за столиком дяди сидели злые. А другие дяди тоже пришли кофе покупать. Они были такие красивые, в желтых шапках и штанах красивых, такие яркие все, мне очень захотелось их домой даже забрать. И вот те, которые сидели, сказали, что «опять эти пидорасы тут ходят». А это были очень красивые пидорасы!

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 22 июн 2017, 05:44

Копаем картошку. Папа копает, Люда (3,5 года):
- Папа у нас копец.
Немного подумала:
- Или копун...
:lol:
* * *
Сережа торопит маму:
- Ну, одевай меня скорее!
- Сынок, куда же ты торопишься?
- В садик. Там меня друзья ждут.
- И что вы делаете с друзьями?
- Деремся!

* * *
У дочки (5,5 лет) в детсаду в группе есть два мальчика-близнеца Коля и Костя. Абсолютно одинаковы с лица. Сегодня забираю её из сада, она мне говорит:
- Мама, я люблю Колю! Не Костю, а именно Колю!
- Да ну? А ты его от Кости отличаешь?
- Конечно!
- А как?
- Очень просто. Подхожу и спрашиваю: "Ты Коля или Костя?"

* * *
- Пап, нарисуй мне царь-колокол!
- Для чего?
- Нас туда водили на экскурсию и теперь нужен отчет с картинкой.
- Я же плохо рисую.
- И хорошо! Все родители плохо рисуют. Поэтому выглядит так, как будто дети сами нарисовали.
:lol:
* * *
Мама:
- Вовочка, ты зачем сказал своей сестренке Леночке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль.
Вовочка идет к сестренке и говорит:
- Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне, правда, очень жаль, что ты такое чудище.
:lol: :lol: :lol:
* * *
Присадила меня дочка (5 лет) на ролики. Катаемся. Она тянет меня за руку и гордо:
- Класс, у всех мамы пешком ходят, а у меня мама на колёсиках!

* * *
Петя (8 лет) кидает коту карандаш и командует:
- Апорт!
Потом с глубоким сожалением резюмирует:
- Да, Соло, собака из тебя никудышная...
:lol:
* * *
У Славика в первом классе появилась любовь - девочка с белыми бантами. Намерения у него были серьёзные, Славик пошёл знакомиться с родителями. Первым делом спросил, откуда они её такую красивую взяли. Родители застеснялись, закраснелись, и наконец пролепетали, что купили дочку в специальном магазине. И тут девочка закапризничала, начала чего-то канючить. Родители принялись её ругать. Не помогало. Поглядев на эту печальную картину, Славик вздохнул и сказал:
- Это потому, что из магазина. Вот меня, например, родители сами делали. А в магазинах этих - ужас столько брака!
Девочка немедленно успокоилась...
:lol:
* * *
Алеся (3 года):
- Мам, а Соня не хочет идти ко мне в гости.
- А что, ты её приглашала?
Растерянно:
- Нет...
Пауза. Вдруг, с диким рёвом и всхлипываниями:
- Я забыла!

* * *
Племянник Мишенька (3 года) рассказывает, как они в садике баранки из пластилина лепили.
Я:
- У тебя красивая бараночка получилась?
Отвечает насупившись:
- Евгения Александровна сказала, что лепёшки тоже можно.

* * *
Рома (3 года) нашёл у бабушки в шкафу пачку денег и радостно объявил всему семейству:
- Всё! Никому работать больше не надо - деньги есть!

* * *
Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

* * *
Стоит папа в облегающих трусах. Дочка всё смотрит, то сзади, то спереди, и говорит папе:
- Папа, ты не туда накакал!

* * *
Владька (4 года 2 месяца):
- Я не люблю садик, потому что там очень шумно... Это самое большое в моей жизни горе. Наверное, это от того, что в нём слишком много деток. Было бы лучше, если б некоторые из них остались дома... Например, я!
:lol:
* * *
- Папа, я всё сделала, говори мне "спасибо"!
- Диана, обычно люди не выпрашивают спасибо.
- Папочка, так ведь я же необычная!

* * *
- Зачем тебе глаза?
- Чтобы смотреть!
- А рот?
- Чтобы говорить!
- А уши?
- Чтобы чистить!

* * *
- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!
:lol:
* * *
Ко мне на кухню заходит сынок. Орет, чтобы привлечь внимание, и демонстративно трет двумя кулаками глаза.
- Аааааа! Меня Юлька (старшая сестра) бибизяет!
- Как же она тебя, сынок, обижает?
- Аааааа! Не дает ее по башке треснуть!

* * *
Дочка (2,5 года), доставая из продуктовой сумки пачку пельменей:
- О! Пряники с мясом!
:lol:
* * *
Иду, прохожу мимо отца с сыном, которому лет 5, и слышу такой диалог:
Сын:
- Папа, дорогой, милый, ну пожалуйста...
Отец:
- Нет, отстань от меня.
Сын (с глубоким разочарованием):
- Никакой ты не дорогой, не милый, и не папа...
:lol:
* * *
Гуляем в парке с сыном и племяшкой. Вдруг, сын на всю улицу:
- Хочу какать!
Племяшка:
- Костя, о таких вещах нужно говорить тихо.
Котька:
- Да какие вещи! Я же какать хочу!

* * *
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает:
- Что, на папу похож?
Девочка, обиженно:
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

* * *
Уля (10 лет):
- Бульдог - это собака, которая слюнями булькает.

* * *
Сын приехал с деревни и спрашивает:
- "Ёлки" - хорошее слово?
- Да.
- А "палки" - хорошее слово?
- Да, хорошее...
Ходит теперь и говорит "ёлки-палки". Когда я говорю, что не нужно так говорить - это плохое слово, в ответ слышу:
- Как это?! "Ёлки" - хорошее, "палки" - хорошее, а "ёлки-палки" - плохое?

* * *
Укладываю спать Юлю (3,5 года):
- Так, ладошки под щёчку. А где вторая?
- Сейчас придёт.
- А где она?
- Ногу чешет.

* * *
Стоим в поликлинике, Маша на подоконнике смотрит в окно. А там мужик вокруг красного опеля бегает. Машина яркая, блестит.
- Мам, надо такую машину купить.
Я:
- А кто за руль сядет?
Маша вздыхает:
- Ну, придется и этого дядьку покупать.

* * *
Купили Бориске (4 года) шоколадки Киндер, где в коробочке несколько штучек. Тянется малый всю коробочку подхватить. Знаю, что все сразу слопает, а нельзя... Говорю:
- А зачем ты коробочку берёшь?
- Почитать хочу!
Я достаю из коробки все шоколадки, даю малому пустую:
- Держи, читай!
- Да-а-а... А я же читать ещё не умею...

* * *
Катя (7 лет):
- Мама, я последний раз тебя спрашиваю: ты будешь со мной играть или нет?!
- Нет, доча, я устала...
- Это неправильный ответ!

* * *
Укладываемся спать. Начали в час ночи, в два - уже нервы на пределе. Мама с папой без сознания, дитё (3 года 2 месяца) скачет и ржёт. Я последним усилием воли придумываю игру:
- Давайте, кто быстрее уснёт!
Лимоша радостно соглашается, уверяя, что он конечно же выиграет.
Объясняю условия - нужно молчать, лечь на подушку и глаза закрыть. Минута тишины, вдруг - страшный рёв... Подрываемся:
- Что? Что случилось?
- Мама-а-а, я не могу выиграть!

* * *
Племянник:
- Благодарю вас, тетушка, за подарок.
Тетушка:
- O! Не за что!
Племянник:
- Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно поблагодарил.
:lol:
* * *
Приехали с бабулей за Софьей (4,5 года) в детский сад. Выходим на улицу, а там такой дождь, что соседнего дома не видно. Софья говорит подружке, что она на машине поедет и не промокнет. На что мама подружки говорит, что тоже с нами поедут и не промокнут. Софья внимательно посмотрела на неё и говорит:
- У бабули одно детское кресло в машине, мы что, вашу Алёну на пол положим?
Мать спрашивает:
- Почему Алёну?
Софья:
- Вот заведёте себе бабулю с машиной, тогда и будете в кресле ездить!
:lol:
* * *
Артур (3 года):
- Мама, а пойдем покупать и дарить подарки!
Я, в полном умилении и трогательном восторге от внезапной щедрости и доброты ребенка, переспрашиваю:
- А кому дарить будем?
- Мне!

* * *
Едем с внуком (4 года) к племяннице на день рождения. Я ему говорю:
- Зайдешь и поздравишь Юлю с днем рождения.
Он спрашивает:
- С чем?
Я опять:
- С днем рождения!
Он опять спрашивает то же самое. Я уже с легким раздражением от непонимания говорю:
- С днем рождения!!!
Он с возмущением, разведя руки:
- Ну, с чем поздравлять?! Поздравки-то нету!

* * *
Дочка (4 года 10 месяцев) размахивает "волшебной палочкой":
- А сейчас, мама, ты станешь самой красивой!
- Такой же, как и ты?
- Не, мам, моя палочка не настолько волшебная...
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
хохлушка
Сообщения: 463
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 17:52
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение хохлушка » 24 июн 2017, 00:37

- мама! я научился считать!!!!!!!!
- да? ну и что же ты считаешь???
- я считаю всех говном!!!!!
она идет по жизни, смеясь....

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 24 июн 2017, 06:53

Юля (3 года) сама себе рассказывает сказку:
- Жили-были два брата. Один богатый, а другой... (Забыла слово)... Нормальный! Ну, как мы...

* * *
Жена идёт с Евой, встречают знакомую. Знакомая начинает обсуждать, на кого похожа Ева: на маму или на папу? Между женщинами происходит дискуссия, они не приходят к общему мнению.
Знакомая, в итоге, спрашивает у Евы:
- Ты на кого больше похожа?
Ева себя осматривает (она в полосатой футболке), чуть думает, и отвечает:
- На зебру!
:lol:
* * *
Купили Денису (3,5 года) новые носки, чёрные, шерстяные, как у взрослых. Мама Денису:
- Денис, пойдём носочки одевать, смотри какие, как у папы!
Денис берёт носки в руки, подносит к носу:
- Пахнут?

* * *
- Женя, отгадай загадку - висит груша, нельзя скушать.
- Мама, это чужая груша и грязная!

* * *
Пару раз брали в гости к друзьям на дачу свою кошку, что очень нравилось их пятилетней дочери Камилле. В очередной раз приехали без кошки, ребёнок спрашивает:
- А почему не взяли кошку?
- Ей нельзя пока, она кота просит.
Камилла вздыхает и говорит задумчиво:
- Я вот тоже кота прошу... А мама не покупает...
:lol:
* * *
Алиса (3,5 года) недовольно бурчит:
- Придётся мне выйти замуж за короля. Только он сможет купить мне дикобраза. А дикобраз мне ну очень нужен...

* * *
- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному сыну.
- Я не перестал, я отдыхаю...

* * *
Поля (5 лет):
- Мы видели котёнка. Он думал, что у нас есть что-нибудь поесть. Но у нас не было ничего поесть, а было только погладить...

* * *
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул обратно?
:lol:
* * *
Идут мама с ребёнком.
Мама: До-ро...?
Ребёнок: Га!
Мама: Молодец. Де-ре...?
Ребёнок: Во!!
Мама: Молодец. Ма-ши...?
Ребёнок молча оглядывается по сторонам.
Мама: Ма-ши...?
Ребёнок: Мама, да кому махать-то?!

* * *
Веду дочу на занятия и по дороге задаю примеры на сложение и вычитание. Она всё поотвечала и спрашивает:
- Папа, а откуда ты столько примеров берёшь? Учебник же в портфеле!
И я, польщённый таким вопросом, отвечаю:
- Примерчики ко мне в голову сами приходят, и очень просятся, чтобы ты их решила...
- Ну, и ерунда же тебе, папа, в голову лезет!
:lol: :lol: :lol:
* * *
Сижу расстроенная, подходит мелкий брат, суёт конфетку, я ему говорю:
- Дима, у меня взрослые проблемы, и этим их не решить.
Через 5 минут приходит с бутылкой мартини и спрашивает:
- А этим?
:lol: :lol: :lol:
* * *
Смотрим мы как-то кино. Начинается эротическая сцена. В это время заходит дочка (3 года), начинает внимательно смотреть и комментирует:
- Дядя снимает тёте кофточку... Дядя снимает тёте штанишки... Дядя снимает тёте трусики...
Потом немного задумывается и выдаёт:
- А-а-а! Дядя будет купать тётю!

* * *
Привёз жену с дочкой на дачу, и оставил им машину. Приезжаю через некоторое время, Женька (3 года) сообщает новости:
- А вот тут дядя застрял (показывает напротив наших ворот).
- И что, мама ему помогла? - я имел в виду, дёрнуть тросом.
Дочка, подумав:
- Нет, он сам застрял.

* * *
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов. Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
- А где мой такой?!
:lol:
* * *
Разговаривали с Максимкой о том, что все люди умеют ругаться. И ругаются не только взрослые на детей, но и взрослые на других взрослых тоже, бывает, ругаются.
- А на нашего папу на работе тоже другой мужчина какой-то ругается?
- Нет, наш папа сам на кого хочешь так нарыкает, мало не покажется, поэтому его все боятся, и на него никто не ругается.
Максимка:
- Он что, собака?
Я, в шутку:
- Хуже, крокодил!
Максимка:
- Мам, а вот бывают люди, которые ещё хуже, чем папа?
:lol:
* * *
Дочка (5 лет 3 месяца):
- Мам, можно я суп у себя в комнате поем с мультиками?
- Нет. Суп едят на кухне, а мультики там тоже показывают.
- Ну, мам, ну пожалуйста...
- Нет.
- Ладно... Пап, а пап? Можно я у себя в комнате поем?
- Нет, тебе же мама сказала!
- Ну и ладно, пойду у бабушки спрошу...
- Что значит, пойдёшь у бабушки спросишь?! Тебе недостаточно, что оба родителя тебе запретили?!
- А у нас в доме главная - бабушка!
- Почему?!
- А она старше всех! А старших надо слушаться!.. Бабулечка!..
:lol:
* * *
- Юля, немедленно собери карандаши с пола. Я что, должен их за тобой подбирать?
- Дедушка, ну ты же такой добрый...

* * *
В детском саду разговор:
- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну, какое тогда?
- Фклеточку!

* * *
Вася (6 лет):
- Мам, а что ты готовишь на ужин?
- Да вот, макарошки с мясом хотела сделать.
- А что получилось?
:lol:
* * *
Вчера сын на детской площадке веселился с девочкой-ровесницей (5,5 лет). Подбегает и говорит:
- Классная девочка!
- Хочешь сестричку такую?
- Да!
- Ну, давай, заберём её к нам, будет тебе сестричка.
- Так она же с папой!
- Ну и что?
- Так, а зачем мне два папы?!

* * *
Дочка (3 года) просится гулять. Я говорю ей:
- Посмотри в окно, видишь, там никого нет.
А она в ответ:
- Вот выйдем - и будет!

* * *
Еду в трамвае. За моей спиной сидит девочка, лет пяти. Она у окна, а рядом её мама. Девочка:
- Мам, а мам, а зачем реклама на сидениях - хочешь, скажу? Ну, вот скажи, хочешь? Ты только спроси - я тебе сразу скажу, я все тебе объясню, расскажу. Ты знаешь, зачем это? Ну, чего ты молчишь? Ну, спроси меня, давай!!!
Мама не выдерживает:
- Ну и зачем?
- Чтоб дети в трамваях читали... А не задавали взрослым глупые вопросы!

* * *
У моей знакомой 4-летняя дочка провела у бабушки уикенд. Мама спрашивает дочку о том, как та себя вела. И дочка отвечает:
- По-моему, неплохо. Ну, поистерила немного, но бабушка не плакала!
:lol:
* * *
Сидит тётя Оля с Глебом, всё у него спрашивает, а он не отвечает. В итоге, она у него спрашивает:
- Ты что, немой?
- Нет, я мамин!

* * *
- Мам, а ты хотела бы ноги, как у обезьяны?
- Я? Ноги?! Как у обезьяны?!!
- Ну, да! У неё же ноги устроены как руки! Руками можно уроки делать, а ногами в это время на компьютере играть!

* * *
Настя (4 года) размышляет:
- Скоро у котика день рождения, ему будет один годик, надо ему тортик испечь, а лучше два.
Мама:
- Зачем котику тортик? Он любит мышек и молоко.
- Я же к нему приду на день рожденья! Тортик для меня...

* * *
Гуляла с сыном в парке. К нему подлетает девушка лет двух и начинает его обнимать и целовать. И малый выдаёт с полными глазами слёз и трагическим шёпотом:
- Что я ей сделал?
:lol:
* * *
В магазине "мужчина" (6 лет) участвует в покупке всего необходимого для первого класса. Показывая на глобус, говорит:
- И чучело Земли тоже давайте купим!
:lol: :lol: :lol:
* * *
- Алло, твой папа дома?
- Нет, уехал.
- Отдыхать?
- Нет, он с мамой уехал.

* * *
Муж принёс с работы два пирожка:
- Это вам от белочки, - ласково-заботливо произнёс он.
Я, улыбаясь, спрашиваю у Максимки:
- Максим, ты веришь?
Максимка, не отвлекаясь от своих дел:
- Угу, убили белочку, испекли пирожки...
:lol: :mrgreen: :lol:
* * *
Одиннадцатилетняя Лиза объясняет 4,5 летней девице Александре:
- Сенсорный телефон лучше кнопочного. А еще лучше - иметь два телефона: сенсорный и кнопочный. Сенсорный дома, чтобы подружкам хвастаться и в игры играть. А кнопочный - в школу носить. Потому что если с кнопочным что-то случится, родители не убьют. Только немножечко покалечат.
:lol:
* * *
Приходит дочка (10 лет) и спрашивает родителей:
- А что вы мне подарите на день Святого Валентина?
- А мы-то тут причём?! Это же день влюблённых!
- А вы что, разве меня не любите?

* * *
Дочка (10 лет) заходит в комнату, в которой сын (12 лет) смотрит что-то по телику. Дочь хочет посмотреть что-то своё. Сын не даёт. Диалог:
Дочь:
- Не дашь мне пульт от телика, скажу маме, что ты тут опять страшилки смотришь!
Сын:
- А я тогда расскажу маме, что ты её обманула и не чистила утром зубы!
Заминка... Дочь разворачивается и идёт в спальню к маме.
Дочь (с супер-раскаянием в голосе):
- Мам... Ты не будешь ругаться?
Мама:
- А что ты натворила?
Дочь:
- Мамочка... Я... (с придыханием) Я... Я зубы утром не почистила... (почти плачет)
Мама (строго, но не очень):
- Лиза, ты же знаешь, что это очень и очень плохо! Во-первых, не сделала то, что должна была сделать. А во-вторых, обманула меня.
Дочь (не выходя из образа):
- Я знаю... Я... Я больше не буду...
Мама:
- Правда не будешь?
Дочь:
- Ой, мамочка, правда!
Мама:
- Ну, хорошо. На этот раз я тебя прощаю.
Дочь:
- И больше не будешь злиться на меня за это?
Мама (улыбаясь):
- Не буду.
Дочь (меняя образ с Христа на Иуду):
- А Ванька-паразит опять свои страшилки по телику смотрит! Пойдём, у него пульт отнимем?!
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 25 июн 2017, 07:03

Дочь подруги, 5-ти лет, пришла из садика и:
- А мы с Никитой сегодня по-взрослому целовались!
- Это как?
- Ну, как-как... Как надо. С языком и слюнями.

* * *
Утро, суматошные сборы. Детеныш (3,5 года) первый день после выздоровления. Поболел пару дней дома, теперь не хочет идти в детский сад.
- Не пойду, оставьте меня дома!
- Тёмка, давай поиграем в весёлую игру "отведи ребёнка в сад"?
- Нет, пап, не хочу. Давай лучше поиграем в грустную игру "проводи родителей на работу".
:lol:
* * *
Светлана начала часто играть с куклами. Уронила своего пупсика и просит меня:
- Подними куклу, мама.
- Подними сама - ты же её мама.
Светлана, не раздумывая:
- А ты - бабушка!

* * *
Жена ругает сына за то, что он, наевшись сгущёнки, не хочет обедать:
- Чтобы я больше не видела, что ты ешь сгущёнку!
- Обещаю тебе, что ты больше никогда не увидишь, как я её ем...
:lol:
* * *
Мама говорит сыну (4 года):
- Какая попа аппетитная, сейчас укушу.
На что ей ребёнок отвечает с серьёзным видом:
- Мама, ты что? А чем же я тогда какать буду?

* * *
Несколько дней мы своему ребенку разъясняем и рассказываем о войне, о героях, о подвигах и боевых действиях, о том, что нужно жить в мире и согласии.
Тут он вечером заявляет:
- Я буду бандитом, чтоб немцев убивать.
Да простят нас ныне живущие немцы.
- Так война же давно закончилась!
- Война закончилась, а немцы-то остались!
:lol:
* * *
Укладываю дочку (3,5 года) днём спать:
- Ты уже большая, днём должна сама спать.
- Ну, хорошо, тем более, когда я сплю лицом в подушку, мне кажется, будто я сплю с тобой.
- Почему это?
- Потому что подушка пахнет тобой.
- И чем же я пахну?
- Чем-чем... мамой!

* * *
4-х летний сын спорит с 3-х летней сестрой из-за конфеты. Подходит мать, узнает из-за чего спор и говорит сыну:
- Уступи сестре конфету, умные всегда уступают.
Сын:
- Мама! Я не такой дурак, чтоб быть умнее!

* * *
Старшая Вика очень любит большие компании и даже дома стремится всех собрать покучнее. Собрались мы, значит, по её просьбе, в одной комнате: мама, Вика и младшая Полинка. Я отвернулась, слышу - по полу в направлении коридора зашлёпали детские ладошки... И тут же вопль Вики:
- Ой, мама, коллектив уползает!!!

* * *
Гуляем с внучкой (8 лет) по лесу.
- Ой, а я помню эту дорогу. Когда я была маленькой (4 года) мы здесь маму на автобус провожали. Ей на работу срочно надо было. Она обещала мне принести что-нибудь вкусненького...
После паузы:
- Так до сих пор и несёт...
:lol:
* * *
Недавно на ночь с дочей (8 лет) обнимались, я её спрашиваю:
- Кто моя самая любимая девочка?
Отвечает:
- Я!
- Кто моя самая красивая девочка?
- Я!
- Кто моя самая послушная девочка?
Задумалась и сказала, что у меня всё равно других девочек нет.

* * *
Доча (4 года):
- Пап, тебе помочь?
- Помочь.
- Мам, помоги папе!

* * *
- Бабушка, чем это от тебя так вкусно пахнет?
- Кремом. Вот, намазалась на ночь. Представляешь: я сплю, а лицо молодеет!
- Ой, бабушка, это тебе только так кажется!

* * *
У меня есть брат Саша. Однажды, когда мама перебирала старые подгузники и вообще наши вещи, Саша спросил:
- А кому это все достанется, и почему у нас нету еще одного братика или сестрички?
На что мама ответила:
- Вещи я все уберу, а братика или сестрички нету, ну... Я вас двоих уже родила, хватит с меня!
Саша подумал, подумал и говорит:
- Ну ладно, теперь пусть папа!

* * *
Тёма никак не укладывается спать, подаёт голос из кровати:
- Я человек-паук!
- Ты болтушка!
- Я человек-паук!
- Ага... Ну, давай, спи, всем человекам-паукам уже пора спать.
Задумчиво:
- А болтушкам?

* * *
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием.
Потом дочка подошла ко мне и спросила:
- Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка умерла?
:lol:
* * *
Арсений (4 года) в раздумье подходит к маме:
- А "ради Христа" всё можно?
:lol:
* * *
Трёхлетнюю Настю спрашивают:
- Как зовут твою маму?
Настя в недоумении - что за вопрос?! Отвечает:
- Мама.
- Ну, всё-таки, как зовут твою маму?
Ответ:
- Ну, мама.
- Настя, а ещё... Как зовут твою маму?
Настя долго думала и важно ответила:
- Ишо мама.

* * *
Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.
:lol:
* * *
Доче уже шесть, собираемся в школу. Школа с английским с первого класса, конкурс большой. Проходим собеседование: надо прочитать 20 слов в минуту, считать в уме до 10 и так далее (До сих пор удивляюсь! Зачем тогда первый класс?). Завуч задаёт вопрос:
- Как одним словом сказать, что это: помидор, огурец, капуста?
Доча выдаёт:
- Салат!
- А как одним словом сказать, что это: яблоки, груши, персик?
Конечно - компот!
Вобщем, в эту школу мы не поступили...
:lol:
* * *
Укладываю спать близнецов Лизавету и Дениску (4 года). После традиционной сказки братец шалит. Я ему:
- Нельзя так беситься!
Сестрица с соседней кровати:
- Сейчас я покажу, как можно, - и потихонечку: - Ля-ля-ля, ля-ля-ля...

* * *
Вовочка ничего не может понять из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский?

* * *
К нам приехали гости, и Ульяна (3 года) не спала днём. Потом Ульяна разговаривает с бабушкой:
- Кто у нас сегодня не спал? (с намёком на Улю)
- Ты.
- А ещё?
- Дедушка.
- А ещё?
- Тётя Юля.
- А ещё?
- Дядя Дима.
- А ещё?
- Мама.
- А ещё? - бабушка начинает сердиться.
- Папа.
- А ещё?
- Полина.
- А ещё?
- Захар.
- Ну, а ещё кто?!
- Бабушка, сегодня никто не спал!
:lol:
* * *
Увидел в френдленте котофотки и говорю сыну:
- Алеш. Хочу кота завести.
- Я не хочу. Вонять будет.
- А мы его кастрируем.
- Тем более не хочу!
- Ну, Алеш... Он нас любить будет...
- За то, что кастрировали?
- Не. Про это он забудет.
- А ты бы забыл?
:lol:
* * *
Ребёнок (6 лет) вчера играл машинками, устроил аварию. Приехала у него полиция. Он все действия комментирует. А в речи у него полиция чередуется с милицией, не привык, видимо, ещё. Сказал, что приехали и взяли деньги с виновного в аварии.
- А чем полиция от милиции отличается? - спрашиваю.
Задумался, потом говорит:
- Ну, денег по-разному берут.
- А кто больше берёт?
- Полиция...
Молодец, знает уже.
:lol:
* * *
Ярослав (4 года), играя с ровесницей:
- Анечка, ты меня любишь?
- Не-а...
- Тогда я тебе щас камнем в глаз дам!
- Не надо!
- Тогда люби меня!
:lol:
* * *
Сегодня на прогулке, деть (3 года) выдал:
- Ой, мам! На меня птичка какнула! Эх, бедная... Так и не успела до туалета долететь.

* * *
Настя (4 года) размышляет:
- Эта щёчка у меня правая, эта левая, а нос какой?
Затем возглас:
- Серединный!

* * *
Сын подходит и говорит:
- Ма-ам! - ну очень противным голосом: - Дай денег!
- За какие заслуги?
- Ну как, за какие? За то, что я у тебя есть!

* * *
Сын:
- Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
- Давай.
Сын:
- Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили, и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
- А почему забрали?
Сын (сонно):
- Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
- Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, спать не даю):
- Да. Мыться надо чаще - и тебя заберут!
:lol:
* * *
Вся семья собралась за ужином. Дошколёнок Сева, наскоро проглотив еду, берёт на ходу печенье и бегом в прихожую - обуваться. Папа:
- Ты куда, все ещё за столом!
Сын отвечает, торопливо надевая кроссовки:
- Так это, пап... Там детство моё проходит!
:lol:
* * *
Идём с 9-летним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:
- Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь?
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
- Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует. Ты не переживай, я тебя ещё и поцелую сейчас!
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 26 июн 2017, 05:03

Арина (8 лет):
- Вот, не скажешь правду, и тебе за это ничего не будет... А скажешь правду, и тебе за это будет всё...
:lol:
* * *
Моему старшенькому было лет 5. Пришла с работы, легла в постель. Он бегает по дому, что-то ищет. Подходит ко мне и спрашивает:
- Мамочка, а почему ты лежишь?
- Голова болит, сейчас умру.
Он так ласково и с участием, поглаживая меня по голове:
- Мамочка, подожди, не умирай (на меня нахлынуло чувство гордости!), скажи сначала, куда ты конфеты спрятала!

* * *
Дочка жалуется:
- Мама, меня кактус уколол!
- Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?
- Нет, мама! ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ!

* * *
В эти выходные собирали с детьми мотоцикл из конструктора. За субботу не успели, решили доделать в воскресенье. В воскресенье утром меня будит младший сын и выдаёт:
- Папа, вставай быстрее! А то время идёт быстро, а ты лежишь медленно!

* * *
Матвей ест очередную конфету. Доел, облизывает обёртку. Муж шутит:
- Да уж, сынок, ты наверное за конфету и Родину продашь?
- Нет, пап, что ты говоришь такое? Как можно Родину продать за какую-то конфету? - Мечтательно: - Вот, если бы за конфетную фабрику... - это другое дело!
:lol:
* * *
Максиму исполнилось 5 лет, отпраздновали, насколько позволила температура 38,4. На следующее утро проснулся и лежит тихонько в кровати, что ему крайне не свойственно. Я, конечно, бегом к нему с вопросом:
- Плохо?
А он:
- Тихо, мама! Я слушаю внутри себя!
- Что слушаешь?
- Вот, знаю я, что мне уже 5, а не чувствую...

* * *
- Марина, тебе ещё нужно одно важное дело сделать - собрать вещи для детского сада на завтра. Вот, например, где твоя сменная обувь?
- Ой, мам, это же так быстро и легко! Бабушка-а-а!..

* * *
Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали, и ребёнок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задаёт мне вопрос, ответа на который я не нашла:
- Ну, вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени?
:lol:
* * *
Дочка с обидой:
- Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогала?
:lol:
* * *
Пришли за Софьей (4 года) в детский сад. В приёмную вышел Кира - на лице 4 царапины и намазаны зелёнкой. Мама у него спрашивает о происхождении "украшения". Кира молчит, зато Софья не смолчала:
- Это Ксюша его оцарапала.
Мама:
- Как это она его так разрисовала?
Софья:
- Ксюша споткнулась и стала падать, а за Кирюшу тормозила.
:lol:
* * *
Сын (3,5 года) смотрит мультики. Очередной - только начинается.
- Мама, это про кого?
- Про Серую Шейку.
- Про кого?
Я, жалостливо:
- Про уточку, которая крылышко сломала.
- Кому сломала?
:)
* * *
Ваня:
- Пап, ну давай играть, ты будешь кем-то злым!
- Я не хочу быть злым.
- Ну, ладно, давай ты будешь добрым, а потом озвереешь!
:lol:
* * *
Мама вертится перед зеркалом в новых джинсах. Ангелина (7 лет):
- Мамочка, ты в этих джинсиках, ну совсем как девочка-подросток! Тебе как будто 15 лет!
Мама улыбается. Она, если честно, думает точно так же. И тут Ангелина добавляет:
- Но ты, мамочка, не расстраивайся! Как посмотришь на твоё лицо, так сразу становится ясно, что тебе почти тридцать!
:lol:
* * *
Даша делится впечатлениями после летней поездки с маминой подругой:
- Там, далеко, было такое большущее море, и все загорали на полотенцах!
- Дашенька, а вы с мамой на море были?
- Конечно! Знаете, у нас в деревне какое море?! Только... немножечко на речку похожее...
:D
* * *
Сын первый раз остался в садике на обеденный сон. Вроде всё прошло успешно.
- Сыночек, ты крепко спал?
- Да! - радостно так. - Только глазки всё время мигали...

* * *
Гуляем. Сын ведёт себя ужасно, мы с мужем делаем замечания. Тут Макс говорит:
- Ну всё, я уехал! - и быстро сматывается на самокате.
Через минуту возвращается назад:
- Ну что? Теперь вы поняли, как без меня плохо?

* * *
Сын Игорь (5 лет):
- Мама, а давай купим космический корабль и полетим на Марс?
- Сынок, у нас нет таких денег!
- Мама, а ты меньше по магазинам ходи, тогда будут!

* * *
Дима и Артём играют в войну. Дима (5 лет 3 месяца):
- Я буду командиром, а ты, Тёмочка, - солдатом!
Артём (2 года 9 месяцев) делает недовольное лицо:
- Я не буду солдатом, я тоже буду командиром!
- Ну-у-у... понимаешь, двух командиров быть не может (еще бы, командовать-то будет некем). Давай, ты всё-таки будешь солдатом, но самым главным!

* * *
Дочка (4 года 10 месяцев):
- Мама, а Коля всех толкает и обижает...
- Это не дело. Надо с этим как-то бороться.
- Пробовали... Но он сильнее.

* * *
- Лена, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, мамочка.
:lol:
* * *
Сашенькина тётя решила сделать питательную маску на лицо. Да не с помощью новомодных кремов, а по древнему народному рецепту. Короче, маска получилась впечатляющая, из серии "на такое зрелище гостей не созывают". Но не успела она наложить маску, как тут же примчался Сашенька (5 лет). Он не испугался, но удивился изрядно и спросил:
- А зачем ты лицо намазала?
Простодушная тётя прямо ответила:
- Чтобы быть красивой.
- Да-а-а? - недоверчиво протянул Сашенька. - А по-моему, так ещё хуже стало.
:lol:
* * *
- Мам, знаешь, я скоро буду принцесса!
- Да, Анечка? А дворец у тебя тоже будет?
После минутного замешательства:
- А я буду бездворечная принцесса, не то что другие - дворняжки!
:lol:
* * *
Ася (5 лет) напяливает полугодовалому братишке игрушечную корону на голову. Корона не держится.
- Мам, а правда, что у каждого короля должна быть корона?
- Наверное, да. А Тотошка разве король?
Аська, сосредоточенно пыхтя:
- Сейчас будет!

* * *
Мой сын (6,5 лет), увидев политическую рекламу, спрашивает у меня:
- Мам, а ты веришь в свою страну?
- Да, верю.
- А в себя веришь?
- Верю.
- А в Деда Мороза?
:lol: :lol: :lol:
* * *
- Мама, мне нужен новый паровозик!
- Давай попросим Деда Мороза, чтобы принёс.
Возмущённо:
- Мама, Дед Мороз же ничего не понимает в паровозиках!

* * *
- Мам, я хочу кушать.
- Давай я дам тебе йогурт. Хочешь йогурт?
- Я не хочу йогурт, я кушать хочу!
:lol:
* * *
Соня (5 лет 8 месяцев) съела что-то не то. Живот заболел. Папа её смешит, она хохочет. Папа:
- Это хорошо, что ты смеёшься.
- Почему?
- Потому что у весёлых людей всё быстрее проходит. И болезни, и проблемы...
Соня, мрачно:
- И жизнь...

* * *
Лежали с сыном в детской инфекционной больнице. Там жесткие правила: детям нельзя меняться игрушками, держаться за руки и т. д. (дабы не было повторного заражения). Мой сын (3 года) захотел поиграть с девочкой Маргариточкой. Подошел и хотел взять ее за руку, на что мы с мамой Маргариты возмутились в два голоса:
- Нельзя!!! За ручки браться нельзя!!!
После продолжительной паузы мой обиженный сын произнес:
- Вот вырасту и женюсь на Маргарите, и буду держать ее за руки столько, сколько захочу!

* * *
Ульяна (7 лет) прочитала указатель на белорусском языке, вздыхает:
- Эх, ну что же белорусцы никак не научатся без ошибок писать?!
:lol:
* * *
Арина при помощи игрушек инсценирует сказку "Золушка". Диалог между крёстной и Золушкой:
- Золушка, я сейчас превращу тебя в стегозавра!
- О-о-о! Спасибо тебе, добрая ведьма!
:lol: :lol: :lol:
* * *
На днях, дочь (5 лет) балуется, мама устало:
- Доча, ну когда ты, наконец, будешь слушаться?!
- Завтра начну слушаться...
На следующий день:
- Ты же обещала начать слушаться завтра, и завтра, ведь, наступило, почему не слушаешься?!
- Я в другое "завтра" слушаться начну...

* * *
Настя бежит к маме, плачет и жалуется:
- Папа на меня наругался!
- А что ты сделала?
- А я на него наплакала.

* * *
Дочка пришла, влезла на ручки, обняла за шею, прижалась и молвила:
- Мам, я так счастлива! Мне тебя и искать не пришлось, сразу такая попалась!
:lol:
* * *
Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
- Почему?
- Потому что ты на горшок не поместишься!

* * *
На дачке доча Майя (3 года) очень любит поливать всевозможные растения. Как-то раз полила клубнику, подходит ко мне, и говорит:
- Мам, я молодец?
- Конечно. Ты умничка Майечка!
- Тогда полей за меня огурцы, а то я слишком молодцом стану!

* * *
Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она - пациент, ложится на диван. Я, как доктор, беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь рядом:
- Так, на что жалуемся?
Катя:
- На бабушку.

* * *
Разговор внучки (5 лет) с бабушкой:
- Бабушка, а я знаю, как люди получаются!
Бабушка в шоке:
- И как же?
- От обезьян. Но я от мамы!
:lol:
* * *
Глеб (4 года) и Ульяна (6 лет) летом гостят у бабушки. У Глеба не ладятся отношения с бабушкиной кошкой Босей. Бося, действительно, избалованная кошка, чуть не по её - выпускает когти, шипит, показывает клыки.
Бабушка успокаивает Глеба:
- Ну, почему ты с Босей не дружишь? Посмотри, Ульяна с ней и играет, и на руках носит, и Бося её не кусает!
На что Глеб отвечает:
- Чего ей Ульяну кусать: она мной наестся!
:lol:
* * *
Был период, когда дочь-дошколёнок постоянно признавалась мне в любви. Залезем на диван, обнимемся крепко и ведём разговоры "за жизнь". А потом она повиснет на шее и что-нибудь такое скажет... такое... прямо растаять можно от счастья. Ну, например:
- Мама! Ты даже лучше собаки!!!
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение borodox » 28 июн 2017, 07:21

Истории

(Записано со слов одного представителя сельской интеллигенции)

В зоомагазине ребёнок лет пяти-шести, воспользовавшись тем что папа с мамой отвлеклись на витрину, сунул палец в клетку с крысой.
Прямо рядом с табличкой "Пальцы в клетку не совать!!!"
Крыса его за палец конечно тут же укусила.
Мальчик заверещал, и немедленно получил от отца подзатыльник.
- Разве ты не видишь, что тут написано?!
Мальчик, сглатывая слёзы, пропищал:
- Я же читать не умею!
И тут же получил поджопник от матери:
- А я сколько раз тебе говорила:
"Учись читать, сынок! Учись читать!"
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 01 июл 2017, 08:41

Митя учится в пятом классе. Труды теперь отдельно от девочек. Мальчишки чего-то строгают, девчонки учатся готовить.
Митя рассказывает:
- Сегодня девочки делали бутерброды, угощали. Только я не ел... Другие ели, а я нет...
- Почему?
- Да ну... - и доверительно так, полушёпотом - отравят ещё...

* * *
Сын (3,5 года) клянчит лакомство:
- Папа, дай мне конфету, пожа-а-алуйста!
- Ты же только что съел свою пару конфет. Не дам.
Ходит, думает. Подбегает снова.
- Папа, а ты можешь представить, что я не ел конфет? Ну, представь, представь!
- Представил. И что?
Корчит жалобную физиономию.
- Папочка, я так давно не ел конфеток. Дай мне, пожа-а-алуйста.
- Но ведь ел же.
- Папа! Сильнее представь!!!

* * *
5-летний Максим и его 4-летняя сестрёнка Алиса едят салат из капусты.
После трапезы мальчик обращается к Алисе:
- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
- Нет, - поправляет его девочка. - Козёл здесь один. А я - зайчишка.
:lol:
* * *
- Мам, а что такое шедевр?
- Ну, это что-то такое выдающееся, необычное.
- Тогда я тоже шедевр. Я на сервант залазить умею!

* * *
- Настя, покажи-ка мне свой дневник.
- Не покажу!
- Почему?
- Не хочу, чтоб меня карманных денег лишали!

* * *
Сын в 10 лет верил в Деда Мороза. В школе уже ребята смеются. Решили рассказать, что нет его.
- А кто тогда снег на подоконник сыпал?
- Мы с папой.
- И подарки вы покупали?
- Мы.
- Вот вам делать-то нечего...

* * *
Катя (3 года 3 месяца) с бабушкой на базаре. Бабушка купила бублик. Катя отломала два кусочка бублика и положила бабушке в сумку. Сказала:
- Это маме и папе.
Доела свой бублик и полезла бабушке в сумку за ещё одним кусочком:
- Мама с папой поделятся.

* * *
Сидим обедаем, рассказываю жене чего в мире происходит.
- Вот, Абрамович со своей женой разводится. А у них пятеро детей. Интересно, как он будет свои 17 миллиардов долларов делить?
В разговор вклинивается дочка (8 лет):
- Чего тут думать! Жене - миллиард, каждому ребёнку по миллиарду, и у него останется (следует сложный подсчет в уме) 11 миллиардов.
Жена:
- Что-то несправедливо. Почему этому Абрамовичу больше, чем другим оставлять?
Дочка:
- А чтоб ему было что делить, когда в следующий раз будет разводиться!

* * *
Племянник (4 года) сидит задумчивый, в печали.
- Малыш, что случилось?
- Не хочу взрослеть.
- Ну, ты что? Взрослым быть весело и интересно.
- Да, надо в школу ходить. Потом в институт. Потом на работу... А я дорогу не знаю!!!
:D
* * *
Едем в маршрутке. Анфиса (5 лет):
- Мама, мне понравился этот молодой человек! Когда я вырасту, я на нём женюсь!
- Ну, он же с девушкой, дочь.
- Так она состарится скоро!

* * *
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь.
- А что, он к тому времени сам не докpасит?

* * *
Сижу на очередной диете. Кормлю семью ужином, глотая слюни. Делаю вывод:
- Так, надо попить кофе.
Рома (12 лет):
- Почему?
- Потому, что кофе отбивает желание поесть.
- Мама, желание поесть отбивает только еда!
:lol:
* * *
Бабушка общается с пятилетним внуком:
- Славушка, ты любишь меня, твою бабушку?
- Люблю.
- А за что ты меня любишь?
- Да так, на всякий случай...
:D
* * *
В магазине покупаю хлебушку. Кассир, молодая девушка с нарощенными расписными ногтями, пробивает. Ася что-то бурчит под нос.
- Асяня, если ты хочешь, чтобы тебя услышали, говори громче!
Японские боги, кто ж меня за язык тянул...
- Мама, мама, а какие у тёти ногти большие и синие! Это даже не ногти, а когти! Давно, наверное, не стригла, да?
:D
* * *
У знакомых девочка Маша 6 лет. Семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает Машу:
- Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
- Нет, я с ними трахаюсь, - отвечает Маша и продолжает трапезничать.
За столом минута молчания. Наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:
- Маш, а это как?..
- Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах-трах-трах...
:lol:
* * *
- Ма-а-ам, я пить хочу. Только не молоко... И не чай... Компот. Или сок. А лучше шоколадку...

* * *
Софья (4 года 7 месяцев) собирается в садик взять куклу. Я разрешаю только с условием, что она не будет жадничать, даст другим тоже поиграть. Вечером забираю:
- Ну что, другим детям давала играть?
- Мама, у меня такая непослушная кукла! Я её деткам давала-давала, а она боялась к ним в руки идти!

* * *
Еду как-то с работы автобусом. Заходят через передние двери две мамы со своими дочками, лет по восемь. Мамы садятся и, так как свободных мест возле них нету, отправляют дочек в конец салона. Те садятся передо мной, и я вынужден до конца поездки слушать их второклассную болтовню. Но уже перед самой моей остановкой у них проскакивает просто шедевр:
- Оля, а твоя мама суп пересаливает?
- Да.
- Вот и моя тоже... Значит, влюбились...
- И что?
- Будут у нас скоро новые папы!
:D
* * *
Каждое утро несёмся в садик. Говорю дочери (2,5 года):
- Когда-нибудь я из-за тебя опоздаю на работу, и начальник будет ругать меня. Знаешь, какой он злой? Знаешь, как будет кричать?
- "Я тебя не люблю" будет кричать? Да?

* * *
Дочь 6 лет:
- Мамочка, расскажи, как делают бумагу.
- Из деревьев.
- Нет, ты мне расскажи как.
- Я не знаю...
- (ворчит себе под нос) Мать называется, ничего не знает...

* * *
Даша выходит из своей комнаты со скорбной миной:
- Мама, у меня почему-то животик болит.
- Дашунь, надо подумать, что ты съела и больше тебе этого не давать.
Мгновенная реакция:
- Это наверное каша, мамочка!

* * *
Проходим мимо трансформаторной будки, на которой какой-то извращенец яркой зелёной краской нарисовал... мужское достоинство. Лада (4 года) заинтересованно спрашивает:
- Мама, а что это?
Пока мама включает изобретательность, дитя выдвигает свою версию:
- Хм... Похоже на мороженое! Мам, это мороженое?
- Да, солнышко! - хватаюсь я за "спасательный круг".
- Мама, а зачем его здесь нарисовали?
- Ну, наверное, кто-нибудь очень сильно хотел мороженого, вот и нарисовал...
Дитя ещё раз задумчиво осматривает "шедевр эротического искусства" и резюмирует со вздохом:
- Понятно... Чего хотел - то и нарисовал!

* * *
Племянник (3,5 года) называет свою бабушку (мою маму) - баба, так проще и быстрее. Сидит, смотрит телевизор. Бабушка моет посуду после ужина. Тут по телевизору идёт реклама средства для мытья посуды в посудомоечной машине, и там такая фраза: "Я женщина, а не посудомойка!".
Бабушка, находясь в этот момент в роли "посудомойки", со вздохом повторила эту фразу за телевизором. Племянник поворачивается и с хитрой улыбочкой такой:
- Ты не женщина, ты баба!
:lol:
* * *
Полина (2 года):
- Мама! Ты писаешь на диван?
- Что ты! Что ты! Мама всегда - только на горшок...
Молчит, обдумывая. Потом тоном человека, дающего добрый совет:
- А ты попробуй на диван! У тебя получится...

* * *
Дочка:
- Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает?
Соседка:
- А он не умеет.
Дочка:
- А мой папа все умеет: подметать, готовить, детей делать... Хотите, он и вам девочку сделает?
:D
* * *
Диалог Полины (4 года) и её учителя музыки. Полина:
- А сколько тебе лет?
- Мне 65 лет, Полина, это на 61 год больше, чем тебе.
- А у тебя жена есть?
- Есть.
- А муж у тебя есть?
- Нет.
- А раньше был у тебя муж?
- Нет, никогда не было.
- А дети у тебя есть?
- У меня дочь и два сына.
- Это плохо!
- Почему же это плохо? Все они закончили университет, работают.
- Да потому, что если у тебя мужа нет и не было, а дети есть - это очень плохо!
:lol:
* * *
Дети не слушаются. Рассердилась.
- Делайте, что хотите!
Через минуту подходит ко мне младшая, рыдая:
- Мама, я не хочу делать, что хочу!!!

* * *
Малышу было около двух лет. Проверяем с женой знание анатомии.
- Это глазки.
- Это ушки...
- Денис, а это что? - показывая на ресницы.
Секундное замешательство.
- Щёточка!

* * *
Приятель купил щенка для своего 6-летнего сынишки. Назвали песика Шариком. Любимое занятие собачонки - крутиться на ковре, гоняясь за своим хвостом.
Как-то сынишка с мамой гуляли во дворе и встретили дядечку с добродушным псом, у которого был купирован хвост - одна пипка торчит.
Малыш погладил собаку и тут же поделился озарившей его догадкой:
- Мам, смотри, а он в детстве ловчее был, чем наш Шарик.

* * *
Мой семилетний сын с глубокомысленным видом:
- А знаешь, мама, я подумал: пускай Игорь женится на Алине, а я женюсь на Танюше...
- Почему ты так решил? - Пытаюсь не выдать даже намёка на улыбку.
- Потому что Игорь умный и Алина умная.
Мысль в голове: Так, а вы с Танюшей значит...
Он:
- А я - на Танюше, потому что она красивая и я красивый!
:D
* * *
Пришли с Сашей (8,5 лет) в поликлинику брать справку в школу после ветрянки. Врач:
- Даю тебе освобождение от физкультуры на полмесяца.
Сашка:
- Это что такое?
- На физкультуру не будешь ходить полмесяца.
- Нет, не надо от физкультуры. Дайте лучше освобождение от русского и математики!

* * *
Борис (3,5 года):
- Мама, у меня ножка болит.
- Какая?
- Не знаю... Они же одинаковые!

* * *
И кто сказал, что перлы выдают только маленькие дети?
Моя дочечка, 24-х лет отроду, готовясь к экзамену, говорит:
- Мам, принеси кусочек сырка.
- Ты что, голодная?
- Да нет, просто во рту скучно... :rgu:
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 03 июл 2017, 05:18

Катя (5,5 лет) и Поля (3,5 года) играют, Поля случайно заехала рукой Кате в нос. Та жалуется папе.
- Поля, - говорит он, - иди извиняйся.
- Катя, я больше так не буду.
- Нет, Поля, я тебе не верю.
- Сейчас вот как дам тебе еще раз в нос, тогда сразу поверишь!
:lol:
* * *
Дочь радостно сообщает:
- Мама, я теперь не с Мишей за партой сижу, а с Кириллом! С ним лучше!
- Чем лучше?
Недоуменный взгляд:
- Чем с Мишей!

* * *
Иду за племянником в детский сад. Прохожу мимо детской площадки. Сидят два 7-летних пацаненка. Диалог:
-... вот такая хрень у меня дома.
- Серега, глянь, как я классно развалился!
- Писька ты, Вася, я тебе про жизнь, а ты мне про гамак...

* * *
Мою своей дочке руки. Одну ручку вымыли, а вторую Машка мыть наотрез отказывается. Начинаю уговаривать:
- Ну, Машута, посмотри, какая эта ручка чистая, а другая совсем грязная... Она же обидется на тебя.
Маша с нежностью смотрит на свою чистую руку:
- Ладно, не переживай, я и тебя измажу...

* * *
Егор с Дашей ходили в одну группу детсада и очень дружили. Потом нас перевели в логопедический садик, и дети не виделись довольно долго. При встрече с Дашей Егор рассказывает про новую группу:
- Сначала я хотел жениться на Диане, но она меня обзывала, и я передумал на ней жениться. Потом я решил жениться на Алинке, но она тоже стала обзываться... И тогда я стал дружить с Тёмой!

* * *
Ксюша (3 года):
- Мам, а я Тёме кто?
- Сестрёнка.
- А он мне?
- Братик.
- А папа твой братик?
- Нет, он мой муж.
- А когда мы вырастем, Тёма будет мой муж?
- Нет, у тебя мужем будет кто-то другой.
- А кто тогда у Тёмы будет сестрёнкой?

* * *
Ксюша (2,5 года) ела и случайно уронила на пол кусочек мяса, а поднять не хочет. Папа пытается внести соревновательный момент:
- Доча, давай, кто быстрее подберёт!
Ксюша равнодушно:
- Давай, ты подберёшь, а я как будто не успею.

* * *
Вадим фанатеет от Пиратов Карибского моря. После очередного просмотра, спрашивает меня:
- Мам, а пленные на корабле всегда просто в клетках живут?
- Нет, это в кино так показали, на самом деле пленных на корабле заставляли делать всю чёрную работу.
- Что такое "чёрная работа"?
- Это такая работа, которую не нравится делать, она трудная, неприятная, скучная. Для тебя, например, убрать игрушки - это самая чёрная работа.
И так назидательно рукой указываю на гору разбросанных игрушек, мол глянь, какой беспорядок. Деть оглядел масштаб трагедии и выдаёт:
- Ладно, пойду... деда в плен возьму!

* * *
Брат (2,5 года) играет в машинки, а точнее ставит их в ряд друг за другом. Я спрашиваю:
- Ты что делаешь?
- Пробку.
:lol:
* * *
Сын моей подруги всегда очень плохо засыпает. Подруга, не зная, чем завлечь малого в постель, говорит:
- Андрюша, ты можешь не спать, а просто полежи, послушай дождик.
За окном, действительно, шёл дождь. Андрюша "пошёл слушать дождик". Прошло примерно с полчаса, подруга уже успокоилась, думала, что сынуля спит... Вдруг, рёв:
- Мама, я уже устал дождик слушать, я спать хочу!!!

* * *
Зову дочку (4,5 года):
- Доча, иди сюда!
- Что?
- Ты мне ничего не хочешь сказать?
- Хочу. Извини, пожалуйста, я больше так никогда не буду!
- Что не будешь? Что ты уже сделала?
- А ты вообще зачем меня звала?..

* * *
Полина (2,5 года) прыгает и балуется. Мама с раздражением:
- Сейчас упадёшь и будешь орать!
Полина с достоинством:
- Не буду орать. Плакать буду...
:lol:
* * *
Спрашиваю у маленького соседа (3 года):
- Когда на работу пойдёшь, что будешь там делать?
- Как что? Деньги!

* * *
Доча, придя из садика, озадачила нас изготовлением к Новому Году костюма звездуна...
Целый день мы всей семьёй думали, как же должен выглядеть этот самый звездун, пока не догадались позвонить воспитателю. На другом конце трубки долго всхлипывали, а потом уточнили, что это должен быть костюм Звездочёта...
:lol:
* * *
Дочь Анютка приходит со школьной площадки, плачет. Спрашиваю:
- Что случилось?
- Мальчик из класса всё время бьёт по попке и говорит: "Люблю тебя, моя Мэрри Попинс!"
- Дочь, почему же ты плачешь? Это же выражение симпатии!
А она в сердцах:
- Замучил он своими люблюками! Он и другие попы тоже любит! Например, Алинину!!! А разве можно одновременно любить две попы?!

* * *
Спрашиваю Дашу:
- Что говорит собака?
Она:
- Мама, ты что, такая глупая? Собаки не говорят, они лают!

* * *
Ребенок, вернувшись из садика:
- Рабочие весь день делали дорогу прямо у нас под окнами... Но у них не получилось...
:lol:
* * *
Сыну 10 лет. Долго и нудно читаю ему нотацию, что врать нехорошо. Он грустно поднимает на меня глаза и говорит:
- Мам, вот ты меня ругаешь, а сама пол моей жизни мне врала...
- Что?! Не было такого никогда!
- Ага, а кто мне говорил, что Дед Мороз существует? Что это мне гномик конфеты под подушку приносит?
:lol:
* * *
Дочка (3 года) говорит мне:
- Мама, я для тебя малину собрала, самую вкусную, самую спелую!.. А потом подумала-подумала, и сама её съела.

* * *
Увидела у сына первоклассника в дневнике замечание: "Постоянно задирается к девочкам". Спрашиваю:
- Олег, ну что это такое? Только пошёл в школу, и уже замечание. Чем тебе девочки-то мешают?
- Ну, мам, я же не виноват, что они такие красивые... и бестолковые!!!

* * *
Переодеваю Матвея (10 дней). Олежка (7 лет):
- Мам, а что ты делаешь?
- Ты разве не видишь? Матвея переодеваю.
- А зачем?
- Что за вопросы у тебя странные? Чтобы чистеньким был!
- Ну, вообще-то, чисто логически, это не верно, он же всё равно грязным будет...

* * *
Сына (ему было года 3-4) как-то спросили:
- Ты кого любишь?
- Маму и папу.
- А кого больше?
- А больше никого!

* * *
Велик и могуч... Везу детку в школу, заезжаем на заправку. На кассе девушка выдала мне чек, и я до кучи прихватила каталог. Сажусь в машину и протягиваю макулатуру (каталог, сверху чек) детке (Д):
Я: Брось куда-нибудь.
Д: Куда?
Я: Ну, под попу засунь.
Д: А чек?
Я: А чек внутрь засунь.
Детка вполголоса:
Д: Мама, а можно я лучше чек в журнал положу?
:lol: :rgu:
* * *
Дитё (5 лет) учит маму жизни:
- Это хорошо, что ты купила себе тапочки на каблуках... Такая ты в них беззащитная... В кроссовках ты и убежать можешь, а на каблуках далеко не убежишь...

* * *
Сидим, играем. Папа задерживается. Ася (5 лет) просит включить мультики - но мультики у нас на сервере, сервер на линуксе, мама притворяется чайником со свистком, так что играем дальше. Ася, мечтательно:
- Ну, где уже этот папа... Я так за ним скучаю, вот придёт, я к нему сразу побегу...
- Насянчик, это ты за папой так соскучилась или за мультиками?
- Вообще-то за мультиками... Но без папы их же некому включить!
Воистину, честный ребёнок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

* * *
Говорю сыну (2 года):
- Алёша, скажи "со".
- Со.
- Алёша, скажи "ба".
- Ба.
- Алёша, скажи "ка".
- Ка.
- Алёша, скажи "собака".
- Ав-ав.

* * *
Доча (3,5 года):
- Люблю на улице играть! Дома что: сюда бегнёшь (побежишь, то есть), туда бегнёшь - стена! А на улице никакой ширины нету!

* * *
Дедушку Павлика (2 года) тоже зовут Павлом. Спрашивают Павлика:
- Как тебя зовут?
- Как дедушку!
- А как дедушку зовут?
- Как меня!
- А как вас обоих зовут?
- Одинаково!

* * *
Вчера забираю дочку из школы.
- Как хорошо, Ульянка приехала. Будет теперь нам помогать от мальчишек защищаться.
- Они на вас нападают, что ли?
- Ага. Илюшка Настю любит, к ней пристаёт. А Данилка не скажу, кого любит.
- Тебя?
- Ага. А вот Ульянке повезло... Её никто не любит...

* * *
Мама звонит на дачу:
- Сына, привет! Как дела? Хорошо? Сына, что делаешь? Папе помогаешь? Ой, ну умница! А папа что делает? Спит?!
:lol:
* * *
Из жизни нашего детского сада.
На прогулке с соседнего участка слышны детские крики. Строгий голос воспитателя:
- Что такое? Кто опять начал драться?
На какой-то миг наступает тишина, затем чей-то тоненький голосок отвечает:
- Не знаю. Я только сдачу даю!

* * *
Софье 4 года. Выдался у меня как-то тяжёлый день. Домой приехали только часов в 10 вечера. Я как выжатый лимон. Доча сидит, рисует:
- Мама, а это ты. Грустная.
Думаю, какой проницательный ребёнок, всё замечает.
- А почему я грустная?
- Наверно, пирожок невкусный съела.

* * *
С сыном (5 лет) после УЗИ желудка беседуем. Масса впечатлений.
Понравилось. Рассказываю:
- Когда ты в животике сидел, тебя тоже на УЗИ показывали нам с папой.
- Мама, когда у тебя будет лялечка (пока только в планах), возьми меня с собой на УЗИ, я тоже хочу посмотреть.
- А что ты будешь смотреть?
- Ну, кто будет, мальчик или девочка?
- ?! Котик, а ты откуда это знаешь все? - (Разговоры на предмет появления детей как-то пока не велись).
Смотрит с некоторой укоризной и недоумением:
- Мама, а людей других не бывает. Или мальчики, или девочки!
:lol:
* * *
Купили вчера Асе новое бельё.
- А я всем в садике похвасталась, что у меня новые трусы!
- Ася, трусами же хвастаться не принято, это неприлично...
- Да, знаю... Но они же новые!

* * *
У сына поведение ужасное, ноет, капризничает. Я отчитала, рассказала, как нужно себя вести. Максим обещает:
- Мамочка, я понял, я буду себя хорошо вести!
- Ну, посмотрим.
- Нет, не надо! Не надо смотреть! Людям нужно верить!
:lol:
* * *
Подслушала как-то в гостях у знакомых разговор двух сестричек.
Старшая (лет 11):
- Я никогда не буду влюбляться и замуж тоже никогда не буду выходить!
Младшая (лет 8):
- Ты что, дура? А деньги где ты брать будешь?

* * *
Когда Амелии было 2,5 года, говорила она очень много, но ещё не очень понятно. Едем в машине - мы с мужем впереди, доча в автокресле сзади. Обращается к папе и что-то говорит с вопросительной интонацией. Мужу плохо слышно из-за дорожного шума, непонятен дочин лепет, и нужно следить за ситуацией на дороге. Но не ответить нельзя, поэтому папа находит оптимальное (как ему показалось) решение - громко отвечает:
- Да!
Секундная пауза, после чего ребёнок удивительно чётко произносит:
- Что "да"?
Папа в шоке - поди, теперь, выкрутись...
:lol:
* * *
Эрик подходит с карандашом и альбомом:
- Мама, нарисуй мне человечка!
Беру карандаш, рисую человечка.
- Так, чтобы человечек улыбался!
Рисую человечку рот до ушей.
- И чтобы у него была кофточка, штанишки и пальцы на руках.
Выполняю.
- И цветочек в руках нарисуй!
Рисую цветочек.
- И сердечко рядом!
Изображаю сердечко.
Эрик вдумчиво рассматривает картинку, и, удовлетворившись результатом, гордо заявляет:
- Это тебе мой подарок, мама! :sarc:
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 03 июл 2017, 07:14

У нашей дочки веселый период начался. Hа улице сидят три парня, двое на лавочке, третий перед ними на корточках, по-гопниковски. Юля комментирует:
- Дядя какает, - помолчала, и так осуждающе добавила, - в штанишки.

* * *
Был в гостях у сестрёнки. У племянника горе - поломалась любимая игрушка.
Утешаю его, как могу, в числе прочего произношу фразу:
- Вася, ну не расстраивайся, у тебя ещё всё впереди!
Вася, чуть ли не в слезах:
- Что впереди? Впереди у меня только лицо и пися!..

* * *
Подходит сегодня ко мне дочка (4 года 9 месяцев) с вопросом, который ввёл меня в ступор:
- Мама, а ты меня как любишь? С умом или без?
- Хм! А как это?!
- Ну, вот бабушка любит меня безумно, папа - без ума, а ты?
- Понятно, доченька... А я люблю тебя, моя хорошая, с умом. Я же тебя кормлю, причёсываю, спать кладу, играю...
- Я тоже так думала, что только ты умная у нас. А они - безумцы!
:lol:
* * *
Маленький Мих (2 года 10 месяцев) рыдает:
- Я больше так не буду-у-у...
- Что ты не будешь?
- Ничего не буду-у-у...
:lol:
* * *
Племянница Катя (2 года) заходит в ванную, где дед, вернувшись с пляжа, стирает плавки.
- Что ты делаешь, деда?
- Трусы стираю, внученька!
Катя шёпотом:
- Описался?

* * *
Лера:
- Я не хочу есть кашу!
Папа:
- Кашу надо есть, от неё детки быстро растут.
- А я хочу расти от сосиски!
:lol:
* * *
Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе этот кувшин золочённый... А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на газельке всё вывезла.
:lol: :P :lol:
* * *
Вечером играем, дурачимся с Прошиком (3 года). Загоняю его в угол, делаю страшное лицо и рычу жутким голосом:
- Я сейчас кого-то съе-е-е-ем!
Он гогочет во весь рот:
- Нет, не съешь!
- Почему?
- А ты не ешь после шести!

* * *
Субботнее утро. Папа будит Мишку:
- Мишка, поехали со мной за насосом!
- Нет уж. Мне здесь тепло и хорошо.
- Так не прямо сейчас, через час.
- Здесь и через час будет тепло и хорошо.

* * *
Ярик (3 года 4 месяца) приехал с мамой к бабушке, а собака не узнала и лает на них.
Мама:
- Да, замолчи ты! Ну, что ты лаешь?!
Ярик:
- Работа у неё такая...
:D
* * *
Ребёнок гулял в парке с бабушкой и дедушкой, прилетела пчела.
- Деда, отгони от меня эту пчелу, а то она сейчас сделает из меня мёд!
:D
* * *
Гуляю с детьми на площадке. Идёт девочка (лет 12) в шортах и без майки. Дети меня дёргают:
- Смотри, девочка голая!
Я буркнула:
- Не голая, а топлес.
Племянник (10 лет) услышал по-своему и говорит:
- Да, да, таких в лес надо, а не на детскую площадку водить!

* * *
Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис. Родители давай пытать:
- Что случилось, почему не хочешь ходить?
Тот помялся и говорит:
- Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам...
Многозначительная пауза.
Родители развеселились:
- Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!
Малыш, грустно:
- Олечка вон тоже куколку не давала... Где теперь ее писька?
:lol:
* * *
У родителей мужа в коридоре висят рога лосиные. Ульяна (2 года) увидела, спрашивает деда:
- Дед, это что?
- Рога.
- Твои?
Дед, еле сдерживаясь:
- Лосиные.
- Да ладно, дед, твои...
Надо было видеть в этот момент бабушку!
:lol: :mrgreen: :lol:
* * *
Саша (6 лет):
- Сейчас получишь подзатыльник!
Кирилл:
- Ты хоть знаешь, где затыльник-то?
- Значит, в ухо дам!
:lol:
* * *
Зарина (4 года) смотрит рекламу кошачьих консервов "кошки без ума от Вискас" и говорит:
- Мама, мы не будем нашей Милке покупать "Вискас", она у нас и так дурная.
:lol:
* * *
Саша (3,5 года) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
- Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нём заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошёл к ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуля, диван лизала?
:lol: :P :lol:
* * *
Спрашиваю Алису (8 лет):
- А что ты делаешь, зай?
- Рисую.
- Что рисуешь?
- Квартиру.
- Нашу?
- Нет, такую, как должна быть.
:D
* * *
История в двух действиях. Действие первое.
Спрашиваю дочку (3 года 9 месяцев):
- Ладушка, чем вас кормили в садике?
- Ну... рыба была... я сначала не хотела её есть, но воспитательница сказала, что нужно есть рыбу, чтобы стать умной... и я всю съела!
- А к рыбе что было?
- Картошка. Но картошку я не ела.
- Почему?
- Так ведь от картошки умными не становятся!
Действие второе.
Вчера, забирая чадо, задаю тот же традиционный вопрос:
- Ну, что сегодня в садике было на полдник?
- Рыба с картошкой!
Памятуя предыдущий разговор, утвердительно-вопросительно говорю:
- Рыбу ты, конечно, съела?..
- Не-а! - обескураживает меня дитя.
- Почему? От рыбы же умными становятся!
- А я уже и так умная!

* * *
Сдуру рассказала старшим про гороскопы. Ситуация: я - кошка, муж - собака, старшие - курочки, мелкая - хрюшка. Малая слушала, слушала и говорит:
- Я не хрюшка, а принцесса, а вы - зоопарк!
:D
* * *
Когда моя подруга была беременна третьим ребёнком, она старалась до последнего не посвящать в это старших дочерей - при них эта тема не обсуждалась. Однажды их бабушка сделала шутливое замечание одной из девочек (4,5 года):
- Ксюша, хватит печенье лопать, а то растолстеешь... Вон, как мама - пузо наела.
Ребёнок (горячо):
- Нет, баба, мама не толстая! - перейдя на шёпот: - Она беременная... Только она об этом ещё не знает.
:D
* * *
Аська (4 года 9 месяцев) играет на площадке в садике. Подходит девочка из группы и что-то требует повелительным тоном (увы, не расслышала, что). Мотивируя это тем, что она принцесса и все тут должны её слушаться. Асяня:
- Принцесса? А я феечка. Будешь меня обижать - превращу обратно в жабу!
:lol:
* * *
На корпоративе по поводу моего повышения в самом начале между первыми тостами за столом кто-то испортил воздух. Коллектив дружный, некоторые пришли с женами, детьми. Мой 5-летний сынок Ваня:
- Ф-у-у-у, кто навонял?!
Тут жена гендира, она же его зам (корпоративное погоняло - Крупская), начала поучать:
- Тебе разве родители не говорили, что так некрасиво говорить?..
Ваня (прерывая):
- Ты, что ли?!
:lol: :P :lol:
* * *
Оказывается, ребёнок в 4,5 года может уже вполне осознанно шутить:
- Мамочка, ты где?
- Я тут.
- Нееет... Тут я - тебя тут нет!

* * *
Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет, не задумываясь, отвечает:
- Мaмa!
:lol:
* * *
Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно? Некрасиво копаться в чужой сумке!
- Мама, у тебя чужая сумка?!

* * *
С дочкой учимся считать на пальцах. Немного спустя она вдруг закатывается плачем.
- Яночка, что случилось?
- Папа, мама, мне 11 лет никогда не будет!!!
- Почему?
- Пальцев не хватает!

* * *
Лера (5 лет):
- Я не хочу идти в школу, и работать не пойду, ничего не буду делать!
- А как же ты жить собираешься, покупать еду, одежду?
- А мужчины у нас на что?...
Даже не нашлась, что ответить. Сижу в раздумьях...

* * *
Наперебой пытаемся с бабушкой объяснить четырёхлетнему Антону, как следует себя вести. Воспитуемый даёт нам договорить и сообщает спокойным твёрдым голосом:
- Я не намерен слушать советы бывших девчонок!
:D
* * *
- Ничего, дедуля, до смерти заживет.
- Почему же до смерти-то?!
- Так ведь, свадьбы-то больше не предвидится...
:D
* * *
Младший отодвигает занавеску:
- Мама! А солнышко легло спать?
- Да.
- Ему завтра рано вставать?
- Да.
Минутная пауза.
- Да... Не хотел бы я так работать...
:lol:
* * *
- Тебя сегодня воспитательница не ругала?
Варя (2 года 10 месяцев):
- Нет, не ругала. Я хорошо себя вела... И даже когда в углу стояла, я не плакала.

* * *
Мужчина, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию свою пятилетнюю дочь:
- Леночка, наш дом скоро посетит аист.
- Ой, как бы он не напугал маму.
- Почему?
- Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на всё реагируют?
:D
* * *
Говорит папа маме:
- Мама, ты посмотри, наша дочь брешет и глазом не моргнёт!
Катя (11 лет):
- Почему? Я моргаю.
:lol:
* * *
Арина вытащила из кухонного шкафа банку мёда, вооружилась столовой ложкой и уминает в одно лицо. За этим делом её застаёт дед и справедливо возмущается:
- Э-э-э, так дело не пойдёт!
- Это почему "не пойдёт"? У меня хорошо идёт! :sarc:
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
Treplo
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 16:17
Репутация: 29

Деточки - такие ангелы...

Сообщение Treplo » 04 июл 2017, 10:35

Коллега рассказал, с его слов:

Захожу в мужской туалет, а там девочка маленькая бегает. Больше никого нет.
Я её спрашиваю:"Ты потерялась? Где твои родители?"
А она отвечает:"Всё нормально, я с папой. ХОТИТЕ ПОСМОТРЕТЬ, КАК ОН КАКАЕТ?"
И открывает дверь кабинки.
©Баш

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 04 июл 2017, 11:46

Тетрадь по русскому языку ученика 1-го класса.
"Декаборь" (зачёркнуто).
"Декабарь" (зачёркнуто).
И, наконец, принято окончательное решение: "Декабырь".
Всё-таки трудная это штука - безударные гласные...

* * *
Антон (3 года) ругает бабушку:
- Бабушка, ты говоришь старое слово - "так дядя сделал", а надо говорить новое слово - "это такая конструкция"!

* * *
Утром в постели говорю сынуле (3,5 года):
- Сынуля, ты меня любишь?
Костик:
- Когда? Сегодня или завтра?
- Ну, к примеру, сегодня.
Костик посмотрел на меня так оценивающе и говорит:
- Сегодня люблю... (Пауза) А завтра - посмотрим как вести себя будешь.

* * *
Собираемся на йогу. Ульяна (7 лет) капризничает в духе "Это не буду надевать! Это с этим не сочетается!". Укоряю дочку:
- Ульяна, ты отвратительно себя ведёшь!
Дочка удивлённо хлопает ресницами:
- Почему же отвратительно? Нормальное женское поведение!

* * *
Рассказывала Сашеньке (2 года 11 месяцев) о транспорте - различия между автобусом и трамваем...
На следующий день устроила экзамен:
- Саша, трамвай едет на бензине?
- Нет!
Я счастлива, значит хорошо объяснила.
- А на чём?
- На колёсах!
:D
* * *
- Пап, это фто?
- Это кот.
- Пап, это фто?
- Это кот.
- Пап, фто это?
- Это кот!
- Это фто, пап?
- Кот.
- Это фто, пап?
- Кот!
- Это фто, пап?
- Не знаю!!!
- Это кот, пап!

* * *
- Я поеду на рыбалку, поймаю большую рыбу, почищу её, пожарю и... отпущу обратно в воду, пусть плавает. Я же добрый!
:lol:
* * *
Идём по магазину с Кириллом. Навстречу идёт девушка, вся такая навороченная - волосы наращенные, ногти и ресницы тоже. Кирилл:
- Вау, мам, смотри, какая девочка!!!
- Это не девочка, а тётя!
Кир с вылупленными на неё глазами:
- Сама ты, мам, тётя, а это девочка!
:lol:
* * *
Изучая множественные числа предметов, спрашиваю:
- Если один, то дом, а много?
Даша отвечает:
- Деревня!
:lol:
* * *
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
- Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
- И они идут вместе какать?

* * *
Шли первый раз на море, спускаемся по лестнице - у дочки Алины (2 года 4 месяца) дикий восторг:
- О-о-о! Море, моё море!!!
Замечает большое количество людей на пляже, и продолжает разочаровано:
- А куда это они все? На моё море?!

* * *
Cаша (8 лет) спрашивает:
- Мам, а чего ты девочкой родилась?
- Ну, не знаю. А ты, чего мальчиком родился?
- Ну я - это понятно, все хотят мальчиками быть.
- Ничего не все. Вот я не хотела бы быть мальчиком.
- Вот и странно, ты же вроде умная...
:lol:
* * *
Читаю Фёдору (6 лет) вопросы из теста для поступления в 1 класс. Нужно ответить "кто кем станет?". Спрашиваю:
- Цыплёнок кем станет?
- Курицей, - отвечает он.
- Молодец, правильно. Щенок?
- Собакой.
- А телёнок?
- Телятиной.
:lol: :rgu: :lol:
* * *
- Мама, купи мне собаку!
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи!
:lol:
* * *
Бабушка спрашивает Женю (5 лет):
- Женя, скажи, на кого ты похож - на маму или на папу?
Женя отвечает:
- Я не похож ни на маму и ни на папу!
- А на кого же ты похож?
- Бабушка! Я похож на себя!

* * *
Покупаем с дочкой хомяка. Продавец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем несложного маневра (переворачивая к верху пузом) выбрала подходящего зверька. Доча (7 лет) дома стала выяснять:
- Как тётя определила пол хомяка?
Пришлось пояснить. На что было сделано заключение киндера:
- Теперь понятно, как ты папу выбирала!

* * *
Иногда пытаюсь донести до ребёнка (3 года), что "мама" - это не его собственность. Это очень сложно понять, как это его личная мама не только его мама, но ещё и мама двух его старших сестёр, и что уж совсем непостижимо, как это я одновременно еще и дочь, и что у меня тоже есть свои собственные мама и папа. Причём они старательно "прячутся" от него под названиями - дедуля и бабуля.
Вчера был "РАЗРЫВ МОЗГА", когда я сказала, что мой папа - Лев! (зовут его Лёва) Ответ не заставил себя ждать:
- Ты, что - Симба?
:P
* * *
У меня трое детей, аппетит у всех разный, у старшего его нет вообще. Чтобы заставить его побыстрей кушать, говорю:
- Кто первый съест, получит две конфетки, кто второй, тот - одну.
Витя (старший, 8 лет) спрашивает:
- А что тому, кто третий?
Дима (4,5 года):
- Тому добавку!
:D
* * *
В школе моей дочке Дашуньке задали начертить план той школы, которую они хотели бы видеть вместо нынешней. Сидит Дашка, рисует. Я тихонько наблюдаю.
Даша чертит в самом низу листа квадратик и пишет "ВХОД". Потом стирает и говорит:
- Лучше написать "ВЫХОД", так оптимистичнее.
:lol:
* * *
Даниле 5 лет. Достаю ботинки, купленные прошлой осенью, которые он успел одеть всего пару раз... Заставляю его померить, а сама ухожу на кухню. Оттуда кричу:
- Одел? Не малы?
- Нет, мам, не малы...
- Ну вот и хорошо, ещё поносишь! - успеваю я обрадоваться, но потом слышу окончание фразы:
- ...вообще не лезут...

* * *
Яське три года.
- Кто это тут не слушается? - свирепею ужасная я. - Этот кто-то сейчас полетит в угол!
Мелочь, не издав ни звука, идёт ко мне, берёт меня за руку, ведёт в детскую, тычет своим трёхлетним пальчиком во все углы и холодно вопрошает:
- Куда ты меня поставишь? Все углы заняты. Понимаешь? За-ня-ты!
:lol:
* * *
Сын ходит за мной и просит установить игру на компьютер, в которую он играл летом у бабушки с дедом:
- Ну, па-ап, ну, классная игра! Катя у себя установила же...
Устанавливаю. Комп выдаёт какое-то страшное сообщение с ошибкой операционной системы. Я, слегка обалдевший, говорю:
- Смотри, что твоя игрушка сделала! Вон, Windows накрылся!
- Вот и у Кати накрылся, - грустно отвечает он.
:lol:
* * *
Нам год и десять. Тянется к мусорному ведру - что-то интересное.
Мама:
- Илюша, не трогай! Не трогай, кака! Илюша, что мама сказала?!
Илюша (со вздохом):
- По попе...

* * *
Сижу с братом в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему:
- Зайка моя, я тебя люблю.
Брат как подорвался и на всю квартиру:
- Мам, а почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!

* * *
Читаем Михалкова "Звериная аптека". Разные звери пришли за лекарствами: лиса, зайчик, комарик, козёл.
- Мам, а почему он козёл?
- Ну, его так зовут.
- А что он сделал?!
:lol:
* * *
Соня, 4 года:
- Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
:lol:
* * *
Воспитательница рассказала. В садике деток приучают, что туалеты бывают мужские и женские. Но так как в садике туалет один, ходят по-очереди.
А мою малявку до сих пор интересует, почему мальчики "не правильно писают" (на кошечках-собачках разбирали - не помогло), почему не садятся?
Теперь сама история. Воспитатель заходит в туалет, и видит: две девочки сели справить естественную нужду, а мальчики тут же моют руки. Воспитатель:
- Девочки, ну как не стыдно? Мальчики же смотрят!
Моя звезда:
- А вот пусть смотрят И УЧАТСЯ!!!
:lol:
* * *
Мне было года три. Едем с мамой из садика домой, я хнычу. Какая-то женщина угостила меня конфеткой, я съела. Мама говорит:
- А волшебное слово?
Я в ответ:
- Ещё хочу!
:lol:
* * *
- Мамочка, а я, когда вырасту, то буду на тебя похожа?
- Конечно, доченька, обязательно будешь...
- Блин, ну и зачем тогда жить?!
:lol: :P :lol:
* * *
- Мама, а меня ты родила?
- Я.
- А Андрюшу? (младший брат)
- Тоже я.
- А Катю? (старшая сестра)
- Тоже я.
- А тебя кто родил?
- А ты как думаешь?
- Тоже ты?!

* * *
- Моя мама очень вкусно готовит, особенно рис с подливкой, как я люблю. А ещё иногда она мне готовит гречневую кашу с молоком и говорит, что там много железа. Но оно мне ещё ни разу не попадалось...

* * *
Рома (6 лет) в садике обнимал девочек, за что получил замечание. Бабушка спросила:
- Зачем ты девочек обнимал?
- Просто захотелось. Они так пищат...
:lol:
* * *
Обсуждали кому чего хочется. Кто-то сказал, что хочет конструктор, кто-то ещё чего. А Тигран (7 лет) говорит:
- А я хочу, чтобы у меня был весь мир!.. Только без людей пожалуйста!
:lol: :lol: :lol: :rgu:
* * *
Третьяковская галлерея. Мы с моей подругой Варварой ходим, раскрыв рот, обеим лет по пять. Очередь доходит до картины "Иван Грозный убивает своего сына". Мы останавливаемся, замираем, рассматриваем. Спустя несколько секунд, Варвара:
- Это ж надо было так отца довести!

* * *
Спрашиваю утром у сына (4 года 11 месяцев):
- Ты будешь меня, наконец, слушаться?
На что он мне отвечает с непередаваемой интонацией:
- Мама, такой вопрос могла задать только наивная женщина, но ты же не наивная...

* * *
Илья (3 года 5 месяцев) рассказывает брату про Солнечную систему:
- Это Солнце. Оно нам светит. Но не всё, что светит, Солнце. Вот лампочка - это не солнце. И фонарик не солнце. А ты, Яська, солнце. Только почему-то не светишь. Я знаю, как это называется! Загадка природы!
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 05 июл 2017, 03:53

Два часа ночи. Дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Говорю:
- Сейчас ночь, все вокруг спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!..

* * *
Прихожу за Сашкой в садик. Она обнаруживает в пакете красивую коробку с печеньем и начинает хвастать перед подружками:
- А мне папа купил...
Простодушный Никита просит:
- А можно мне тоже такие печеньки?
- Нет, нельзя, - с сожалением в голосе отвечает Сашка.
- Почему?
- Потому что эти печеньки очень-очень-очень опасны для мальчиков!
- А почему опасны?
- Потому что девочки за эти печеньки по балде мальчикам могут надавать!

* * *
Из жизни нашего детского сада. Вторая младшая группа.
Перед обедом Никита (4 года) залез под стол и говорит, что будет кушать под столом, как дома иногда кушает его собачка.
Моя сменщица ему говорит:
- Вылезай, Никита. Ты же не будешь кушать под столом. Сейчас обед, а под столом только собачки кушают, а дети кушают за столом.
Никита вылезает и бормочет:
- Вот так! Собакам, значит, можно, а мне нельзя. Чем ребёнок хуже собаки?!
:lol:
* * *
- Мама, а зачем человеку плечи? Чтобы майка не падала?

* * *
Папа:
- Маша, у меня другой взгляд на вещи.
Маша:
- Папа, ну тогда ведь получается, что у тебя неправильный взгляд на вещи!
- Это ещё почему?!
- Ну, если у меня правильный взгляд, а у тебя другой, значит он неправильный...

* * *
В первом классе на урок по "Окружающему миру" надо принести рисунок, изображающий весну. С трудом отрываю сына от просмотра мультика про бакуганов и усаживаю за стол:
- Давай, изображай!
- Что изображать? - заниматься творчеством деть явно не горит желанием.
- Природу весной. Ну, там деревья рисуй, землю...
Через 20 секунд имею одну серую горизонтальную полоску внизу и два коричневых вертикальных столба по краям листка.
- Это что?!
- Это деревья! Ты же сама сказала рисовать деревья!
- А почему без листьев?!
- Ещё не выросли.
- А почему без веток?!
- Обрезали ветки. Обрезали, понимаешь?!
- А земля почему белая?!
- А снег ещё не растаял. Ну всё, я пошёл!
Успеваю схватить его за шкирку и силой опять усадить:
- Нельзя такую картинку нести! Середина листа совсем пустая! Нарисуй ещё хотя бы птичку!
- Какую птичку?
- Ну, не знаю... Маленькую.
- Я маленькую не уме-е-е-ю! - это говорится таким вредным-вредным голосом...
- Ну, большую рисуй! Какую умеешь!
Деть тут же оживляется:
- Гигантскую птицу-мутанта?
:lol:
* * *
Сашка рисует что-то акварелью, шлёпая кисточкой пятнышки на бумаге.
- Что это, Саш?
- Следы.
- А это чьи следы? Медведя, зайца, лисы?..
Посмотрела на меня, как на идиота:
- Папа, это следы кисточки!

* * *
Возвращаюсь домой с работы. Мимо проходит соседский мальчуган с бабушкой. И очень громко и возбужденно рассказывает ей о своей подружке:
- У неё, ты знаешь, такие косички пушистые! И бантики каждый день новые! И вообще, она вся такая... такая... Ну, прямо кекс-бомба!

* * *
У моей Дашки скоро день рождения. Хочет пригласить всех девчонок и только одного мальчика. Я объясняю ей, что он придёт только в том случае, если на празднике будет кто-то из его друзей-мальчишек, но Даша их приглашать не хочет.
Так вот. Недавно иду, гуляю с моей младшенькой Аришкой, слышу разговор Артёма и Даши, идущих из школы.
- Придёшь ко мне на день рождения?
- Нет, только если ты пригласишь Мишу.
- Хорошо.
- А, нет, лучше Илью.
- Хорошо-хорошо, мне всё равно, кого наобещать.

* * *
Встречаю на вокзале 10-летнюю племянницу из маленького городка. Сажаю на заднее сиденье своего авто и говорю: "Карина, посмотри, фонтаны уже подключили, сейчас мимо них поедем ужинать в кафе". Племянница задумчиво: "Меня встретила машина с водителем, фонтаны включили, в кафе везут. Наверное я - Путин?"

* * *
Сын 5 лет приходит из садика. Диалог:
- Сынок, что делал в садике?
- Рисовали, кого больше всех любим.
- Ты кого нарисовал?
- Черепашек-ниндзя.
- А другие дети кого нарисовали?
- Ну, там, мамов, папов...

* * *
Мы с мужем поженились, когда нашему младшему, третьему, сыну было уже 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до ответственного события средний сын (9 лет) спрашивает:
- Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
- Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит!
Толик, ошарашено так:
- А папа знает?

* * *
Вчера вечером диалог между мужем и малым (3 года 7 месяцев). Муж:
- Женя скажи "клавиатура".
- Кавитура.
- Нет... клавиатура.
Женя кричит:
- Кавилатура.
- Нет, говори медленно "кла-ви-а-ту-ра".
- Кнопочки...
:lol:
* * *
Бабушка ведёт борьбу с детским эгоизмом:
- Когда что-то делишь, себе надо брать меньший кусочек.
- Хорошо, бабушка, тогда подели ты!

* * *
Подруга учит пятилетнего сына кататься на велосипеде. Говорит:
- Я сейчас отпущу руль, и ты поедешь сам.
- Нет, не отпускай. Я упаду и разобьюсь.
- Ну, ты же уже умеешь! Если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее.
Сын после пятиминутного молчания:
- Ну, и где?
- Что "где"?
- Где костюм человека-паука?

* * *
Дочка (4 годика) приносит из садика две конфеты (разные). Спрашивает:
- Хочешь конфетку? Какую тебе?
- Ну, давай, какую не жалко.
- Да, мне всё равно, бери любую, мне обе жалко!
:lol:
* * *
У Сони вчера перед сном испортилось настроение. Сидит, ноет. Потом чем-то стукнулась легонько, но это же повод порыдать. Я её обняла, глажу по спинке, жалею. Говорю:
- Ну что, уже легче?
Соня, заходясь в рыданиях:
- Мама, не останавливайся, я только начала!

* * *
Ребёнок (4 года) вечером полностью разделся и бегает по квартире. Одеваться напрочь отказывается. Мама уговаривала, уговаривала его, а потом резонно заявила:
- Застудишь почки, и Маша за тебя замуж не пойдёт.
И вышла из комнаты. Заходит через 10 минут, сын сидит укутанный по самые уши в одеяле.
- Ты чего? - удивилась мама.
- Ну, я же не знаю, где эти почки...
:lol:
* * *
В детстве всё проще. Ездили с мужем и Славиком в музей Советской Армии, по дороге стали свидетелями ДТП - одна машина помяла другую. Взбешённый водитель пострадавшего автомобиля выскакивает из машины, подбегает к машине виновника и начинает с ним ругаться. Мы наблюдаем за этим, стоя в пробке.
- Слав, как ты думаешь, что этот дядя говорит тому дяде?
- Он говорит: "Ай-ай-ай! Совсем моя машинка поломалась!"
- А второй дядя что?
- А второй говорит: "Извини, я случайно. Я больше так не буду!"
- А потом что они будут делать?
- Что-что?.. Сейчас помирятся и пойдут вместе конфеты кушать...

* * *
Моя маленькая дочка учится в четвертом классе, вчера решает задачу:
Площадь кухни 9 кв. м., что составляет 1/8 часть от всей квартиры...
Она в сердцах:
- Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!
:lol:
* * *
Я хожу беременная. Вопрос дочери Вики (8 лет) обескуражил:
- Мам, так я что-то не поняла, ты ребёнка родишь или купишь?
Но ещё больше ввёл в ступор ответ бабушки:
- Были бы деньги - купила бы, а так - придётся рожать!
:rgu:
* * *
Когда моему племяннику было четыре года, он запросто обращался с компьютером, а вот после посещения унитаза ему требовалась помощь. В очередной раз, сходив на горшок, он кричит из туалета:
- Мама, вытри мне попу!
Когда он вернулся в комнату, моя жена сделала ему замечание:
- Данил, тебе не стыдно? Ты уже такой большой, с компьютером у тебя проблем нет, а попу вытирать не умеешь...
На это последовал вполне логичный ответ:
- Ну, вы сравнили, тётя Света, компьютер-то спереди, а попа сзади!

* * *
Ребёнок знакомой, ошарашенно глядя, как она забирает из банкомата деньги:
- Мама! Научи!!!

* * *
Сын (4 года 4 месяца):
- Папа, ты темноты боишься?
- Нет, конечно.
- А если ночью раскроешься, можешь потом сам укрыться, в одеяле не запутаешься?
- Не запутаюсь.
- А страшные сны тебе снятся?
- Да вроде, нет...
- Ну, папа, так, давай подумаем: кто из нас двоих должен спать с мамой?

* * *
Сын (4,5 года):
- Мамочка, какая ты красивая, - с придыханием делает мне комплимент отпрыск. - Ну, очень красивая. И я тоже прелесть, какой...
Смотрит на отца.
- А вот, папа у нас что-то не очень получился...

* * *
Обращаюсь к дочке со словами:
- Ну, Валечка, прощайся же с дядей, он протянул тебе руку. Что нужно сказать, когда дядя уходит?
- Слава Богу...
:lol:
* * *
Катюша (7 лет) прочитала первую книжку на украинском языке. Мама спрашивает:
- Ты всё поняла?
- Не поняла одно слово - Кукуріку.
- По-русски "кукареку", а по украински "кукуріку".
На что Катя с удивлением спрашивает:
- А что, петухи ещё и по-украински умеют кукарекать?!

* * *
Идём вчера по улице, мне сын задаёт вопрос:
- А почему, когда обезьянки превращались в человека, превратились не все?
И пока я зависла над ответом, он сам ответил:
- Да потому, что пока одни превращались, другие осталась обезьянками: решили посмотреть, чем это дело кончится...
:lol:
* * *
Малая (3 года) с утра бесится, не могу угомонить.
- Так, ну хватит! Чего ты так разбесилась?!
- Мамочка, ну я же тебя веселю, хочу, чтобы ты смеялась.
- Вот, я сейчас дам кому-то по попе и буду смеяться.
Полный укоризны взгляд:
- А вот, это уже, мама, совсем не смешно!

* * *
Читаю стихотворение дочке:
- Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, чёрного и белого только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
- И ещё принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение borodox » 06 июл 2017, 05:25

Пaпа:
-Вовочка где твой дневник?
-Я Павлику его на день дал
-Зачем?
-Родителей попугать.


— Да, мы тебя избаловали… Наверное, придётся наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
хохлушка
Сообщения: 463
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 17:52
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение хохлушка » 06 июл 2017, 21:30

Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами. — Девочка, что ты там делаешь? — (сквозь зубы) Шок пью!

Отправлено спустя 1 минуту 34 секунды:
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

Отправлено спустя 5 минут 22 секунды:
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто—то слушает музыку, кто—то СМСится.
Вожатый: — Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет...
Утром крик вожатого: — С*КИ! ...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник!
На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

Отправлено спустя 6 минут 50 секунд:
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…? Сынуля — настоящий мужик — выручил…. из детского сада принёс кишечный вирус…. Просрали все выходные!!!
она идет по жизни, смеясь....

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 07 июл 2017, 00:17

Нашу тропинку, по которой мы ходим в садик, перекопали. Алиса (5 лет) причитает:
- Ой-ой, ну зачем же, зачем? Люди добрые... Вы же совсем не добрые люди!

* * *
Дочке 4,5 года. Ужинаем. Дитё вещает:
- Вот, если я буду много кушать, я вырасту большая...
Оценивающе смотрит на меня:
- А если ты будешь много кушать, то будешь толстая!

* * *
Как-то прогуливались с мужем по берегу реки. Впереди шла семья: мама (М), папа (П) и ребенок (Р). Весь берег усыпан коровьими лепешками.
Р: Папа, а кто это накакал?
П: Спроси у мамы.
Р: Мама, а кто это столько накакал?
М: А ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
Р: Русалочка?!

* * *
Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме:
- Ты заметила, что все львы - мальчики?!
Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взяла?
- Ну, ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!

* * *
- Между прочим, нельзя есть шоколад, на ночь глядя! Особенно мамам, а то дети тоже захотят...

* * *
Недавно была на свадьбе и видела такую картину: подходит девочка (5 лет) к невесте и говорит:
- Ты беременная?
Невеста смеётся:
- Нет!
Девочка:
- Тогда зачем замуж выходишь?

* * *
Сын в этом году пошёл в первый класс. Я веду его утром в школу и спрашиваю:
- Дима, какой тебе больше всех урок в школе нравится?
- Последний!
:D
* * *
Так совпало, что в саду в группе дочки есть мальчик - наш однофамилец. Да, ещё и зовут его точно так же, как нашего папу. И вот, идём как-то из сада, болтаем. И тут дочка, выдаёт:
- Мама, а ты знаешь, я сплю с Ваней Ивановым.
Их действительно в саду положили рядышком. Иду и думаю, какое совпадение. Говорю:
- Представляешь, дочь, я тоже сплю с Ваней Ивановым.
Дальше шли молча, каждая думала о своём.
:D
* * *
Бабушка ведёт допрос Кати (5 лет):
- Ты кого больше слушаешь - папу или маму?
Катя не задумываясь:
- Маму. Она говорит больше!

* * *
Дочка (4 года):
- Если на нас волки нападут, я тебя защищу! Я им как дам!.. И скажу: "Идите обратно в лес, и там своих мам кусайте! А с моей мамой я сама разберусь!"

* * *
Владик (2 года 9 месяцев) собирается в сад:
- Папа, пошли быстрее!!! Там мои друзья!... Папа, ну давай скорее, скорее! Они же съедят мой завтрак!
Да, дружба, оказывается, опасная штука...
:lol:
* * *
Разговариваем про грядущий выпускной в саду - праздник "Прощай, сад". Ника (6 лет):
- А у меня будет когда-нибудь праздник "Прощай, школа"?
- Будет. Но не скоро - лет через десять.
- А потом "Прощай институт", да?
- Ну, да.
- А будет когда-нибудь "Прощай, работа"? - Задумалась. - А потом что, "Прощай, жизнь", что ли?
:lol:
* * *
Сын (9 лет) пошёл с бабушкой гулять, ну и по магазинам. Молодая бабушка выбирает себе брюки. Спрашивает у внука:
- Нравится? Хорошо сидят? Брать?
- Бери, бабушка. Будешь ДЕДОВ очаровывать!

* * *
Каждое утро...
- А куда мы пойдём?
- Гулять.
- А куда?
- На площадку.
- А потом, после площадки?
- В магазин.
- А потом, после магазина?
- На качели.
- А потом, после качели?
- К фонтану.
- А потом, после фонтана?
- Домой.
- Не хочу домой!!!

* * *
Собираемся с Надей (8 лет) в поликлинику сдавать анализ крови.
- А из какого пальца будут брать кровь?
- Из какого пожелаешь.
Приближает руки к лицу, усиленно шевелит пальцами... Вздыхает:
- У меня нет желающих.
:D
* * *
Только что пришла ко мне моя младшая дочь (7 лет). Необычно тихая и не по-детски серьёзная. Спросила кроха:
- Мама, а ты ведь не умрёшь, пока мы с Мариком не вырастем такие же большие, как вы с папой?
- Ну, я постараюсь, - слегка опешив, ответила я. - Пока ты маленькая мне нельзя умирать, это понятно. А когда ты вырастешь большая, можно?
- Что ты, мамочка, когда я вырасту - нужно! - припечатала любящая дочь.
Поцеловала меня, крепко обняла и ушла. А я лежу... Как живая.
:lol:
* * *
- Мама, когда я вырасту, у меня тоже будет дочка. Утром я отведу её в садик, а потом ты отведёшь меня на работу...

* * *
Приходит мой ребёнок (2 класс) из школы:
- Мам, Анька теперь с Антоном.
- Как же так?
- Что ж я, животное? Другу девушку не уступить...
Потом подумал и добавил:
- На пару дней.

* * *
Вечером смотрим с Никой альбом с фотографиями шестилетней давности. Ника спрашивает:
- Мам, а сколько тебе тогда лет было?
- 20.
Удивлённо:
- Значит, и ты когда-то давно была молода и красива?

* * *
Настя (3 года 2 месяца):
- Папа, возьми меня на ручки, чтобы ты не потерялся...

* * *
- Мама, этот большой кусок торта ты оставила для себя?
- Нет, для тебя.
- Такой маленький кусочек?!

* * *
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!

* * *
Бабуля прогуливается во дворе с внуком, годика этак на два с половиной. В какой-то момент она отвлеклась, и к малышу подбежала дворняжка чуть ли не с него ростом. Он ее вроде как прихватил за хвост, на что собака довольно злобно и звучно огрызнулась. Всполошившаяся старушка отогнала животное и обеспокоенно спросила ребенка:
- Ты не испугался?
- Нет! - уверенно и громко ответил он. И после паузы уже тише: - Но пампелс поменять - надо.

* * *
Валя (3 года) гуляет с мамой, видит гусей и спрашивает:
- Мама, а где у гусочки ушки?
- Я не знаю. Вот, пойдёшь в школу и тебе там расскажут, где ушки.
Идут дальше, проходит несколько минут и Валя спрашивает:
- Мама, а ты в школу ходила?
Мама радостно:
- Ходила.
- А почему ты не знаешь?
:lol:
* * *
Доча (7 лет) собирается с группой детского сада в цирк. Поедут на трамвае. Жена спрашивает у отпрыска нашего:
- А ты умеешь вести себя в транспорте?
- Да.
- И как?
- Не говорить кондуктору, что тебе уже 7 лет исполнилось.
:lol:
* * *
Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?
:lol:
* * *
Сестра, когда была ещё совсем маленькой, у неё интересовались:
- Вот, ты вырастешь - кем будешь? Врачом? Учительницей?
- Я, когда вырасту, буду тётей!

* * *
Марина (5 лет):
- Мама, отгадай загадку: одежда, а носить нельзя.
- Не могу отгадать. Сдаюсь. Что это?
- Это грязная одежа!

* * *
Котька (6 лет) смотрит по телевизору какую-то рекламу и делает вывод об одном из героев:
- Да он же совсем "ку-ку"!!!
- Что это значит?
- Ну, кукушка к нему прилетела, мозг весь выклевала и сказала: "ку-ку!"

* * *
Данила (5 лет) ест котлету, спрашивает:
- Эта котлета из коровы?
- Да, такое мясо называется говядина.
Недоумённо:
- Ну, зачем ты так? Может, она и не жадная была...
:lol:
* * *
- Мама, я выяснила, что игрушки всё-таки не живые... Это всё неправда, что они ночью оживают и ходят там, играются...
- И как же ты это выяснила?
- Я им заливала всякую гадость в рот. Акварельные краски там... отраву всякую... Любое живое существо уже не выдержало бы и сказало: "Маша! Прекращай уже!" А эти молчат.
:lol: :P :lol:
* * *
- Максимка, кто опять поналил в ванной воды?!
- Кто-кто... заинька твой, солнышко и сыночек любименький.

* * *
Диалог папы с сыном после окончания первого полугодия обучения в первом классе:
- Олег, скажи, трудно учиться в первом классе школы лицея?
- Знаешь, если учиться, то, наверное, трудно...

* * *
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво
смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

* * *
Из жизни нашего детского садика. Валерия (5 лет) жалуется маме:
- Как мне надоело в этом детском саду.
- А что тебе там надоело? - спрашивает мама.
- Да, ну... То драться нельзя, то суп есть надо...

* * *
Женя:
- А к взрослым, когда у них выпадает зуб, тоже приходит зубная фея?
Дедушка:
- Да, только денежку она у них забирает...
:lol:
* * *
Андрей (3,5 года):
- Мама! Когда я стану большой, я на тебе сильно, сильно поженюсь!
- Ты не можешь на мне жениться, ведь на мне уже женился твой папа. И потом, дети не женятся на родителях.
- А что же я, так и проживу всю жизнь маленьким однёнком?!
- Нет, ну что ты, сынок! Ты вырастешь, встретишь хорошую девушку, вы полюбите друг друга и поженитесь...
- А вдруг я ей не понравлюсь? - со слезами в голосе.
- Обязательно понравишься! Ты же самый лучший на свете!
- А если я самый лучший, тогда зачем же ты поженилась на папе?

* * *
На кухню пришла Маша (4 года):
- Папа, я хочу херню...
- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма.
:lol: :P :lol:
* * *
В дверь стучат. Амалия (1,5 года) строит догадки, кто бы это мог постучать:
- Мама?
- Нет, малыш, я здесь.
- Папа?
- И папа дома.
Тогда совсем недоумённо:
- Мапа?

* * *
Сашка:
- Посмотрела я тут разных пап... В общем-то, ты самый лучший... На тебе конфетку - заслужил.
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение borodox » 07 июл 2017, 10:17

ххх: У моей подруги есть 3-летняя дочь, которая называет своего отца по имени, а вот соседа папочкой.
ххх: Причем пара любящая, о измене и речи не идет.
ууу: Просто дочурка троллем растет)

Отправлено спустя 1 минуту 45 секунд:
Сижу возле открытого окна и слышу с улицы громкий детский голос:
- Сережа! Выходи на улицу, я мяч вынес!
У меня прямо умиление на лице появилось, я будто вернулся в свое детство, в конец 80-х. Вспомнил как в то время мы играли в футбол, бегали по стройкам, делали шашки из карбида.
Но злой крик соседа из соседнего окна:
- Чего орешь? Телефонов что ли нету?
Быстро вернул меня в мою суровую реальность.
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 08 июл 2017, 05:52

Крым. Девочка и мальчик на пляже. Они совсем ещё маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, произносит:
- Надо же! Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!..

* * *
Мой внук Мишенька (3 года) не хочет убирать игрушки. На мои уговоры он отвечает:
- Не хочу. Потом.
- Когда именно?
- Когда стану бабушкой.

* * *
У малой украли в музыкалке мобильный. Я её ругаю:
- Почему же ты его не спрятала?
- Ну, я же не знала, что в школу искусств ещё и воры ходят!
:lol:
* * *
Сын по телефону разговаривает с бабушкой:
- Мама что делает? По холодильнику лазит. Ищет, что поесть, чтобы похудеть.
:lol:
* * *
Идём после тренировки с дочкой. Я спрашиваю:
- Ну что, тренер хвалил ваши танцы с партнёром?
- Да. Сегодня типа хвалил.
- Что значит, "типа"?
- Он сказал, что сегодня вся группа танцевала как дрова, но наша пара из всех дров, была самыми лучшими дровами.
:D
* * *
Врач написал большими буквами в листе назначений: "Физраствор в нос. Часто. Не жалеть".
Пока беседовал с мамой, ребёнок (7 лет) изучал назначения. Изучил. Подошёл к столу и спрашивает:
- Дядя Евгений Олегович, а кого "не жалеть" - меня или физраствор?
:lol: :P :lol:
* * *
Укладываемся спать. Глеб (3 года 11 месяцев) нехотя идёт в свою комнату и забирается в кровать:
- Мам, я же все равно ночью к вам в спальню приду...
- Я в курсе.
Глеб:
- Так зачем нам этот промежуточный вариант?

* * *
Алина (8 лет):
- Мам, а туалет скоро?
- Скоро, скоро! Вон за тем поворотом.
- А ты знаешь, где именно?
- Не беспокойся, найдём.
- Я надеюсь, когда мы его найдём, он всё ещё будет мне необходим.

* * *
Мама просит:
- Дочка, можешь принести мне шило? Помнишь, где оно лежит?
Девочка отвечает:
- Да, помню... В попе!

* * *
С подругой забираем наших русскоговорящих детей из украиноязычного садика. Её сын (3 года 7 месяцев) - моему:
- Смотри, Глеб, какая бабочка летает!
Воспитательница:
- Марик, нужно говорить не "бабочка", а "метелик".
Марик, задумчиво:
- Метелик, да, метелик... А летает, как бабочка!
:lol:
* * *
- Машенька, а у вас семья полная?
- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.

* * *
Сыну 6 лет. Утром очень трудно просыпается, а я постоянно ему что-то говорю. Однажды утром заявляет:
- Мама, когда я сплю, не говори мне "опаздываем, опаздываем..." Когда я сплю, я никуда не опаздываю!

* * *
Малая (3 года 10 месяцев):
- Мам, дадишь печеньку?
- Дадю.
- Ты, что! Такого слова нет! Так говорить нельзя.
- Слова "дадишь" тоже нет, так тоже говорить нельзя.
- Я маленькая, мне можно. А ты взрослая, тебе должно быть стыдно!

* * *
На море. Сын (11 лет):
- Можно ещё поплавать?
- Сначала высохни и нагрейся.
- А зачем нагреваться? Чтобы опять офигевать, какая вода холодная?
:lol:
* * *
Кирилл (5 лет) говорит:
- Вырасту, мам, буду большой как ты: ногти красить буду, брови кусачками драть, колготки на каблуках куплю!
- Кирюш, ты же мальчик, ты должен быть как папа!
- Ага, мам! На работу ходить? Вкалывать? Нет... я уж лучше тётенькой...

* * *
Из кухни слышу грохот и рёв. Прибегаю - ребёнок сидит на полу и трёт попу. Свалилась с дивана.
- Мамочка! Ы-ы-ы... Я не умею летать!

* * *
Читает бабушка внуку "Буратино", а потом и говорит:
- А теперь давай по ролям: ты будешь Буратино, а я (кокетливо так) - Мальвина!
На что внук внимательно посмотрел на неё и сказал:
- Нет, бабушка, ты черепаха Тортила!
:lol:
* * *
Девочка приходит домой из садика и говорит:
- Мам, а нам сегодня прививки в садике делали.
- Надеюсь, ты не плакала?
- Не-а, они меня не догнали.

* * *
Знакомая рассказала. Дочь никак не может осилить математику.
Задача: "У Наташи есть старшая сестра Люба. Люба старше Наташи на два года. Наташе 5 лет. Сколько лет Любе?"
- Доча, это же так просто. Сколько лет старшей сестре?
Рёв:
- Я-я-я не знаю этих девочек!
:lol:
* * *
Говорю сыну:
- У нас завтра праздник! Карантин закончится, и ты пойдёшь в садик!
- Это у тебя, мама, праздник, а у меня - рабочий день.

* * *
Святослав (5 лет):
- Мам, а ты знаешь, что тараканы бегают быстрее света?
- Как это так?
- А только включишь свет, их уже нет.

* * *
Купили вчера бальзам для губ детский. Говорю:
- В садике никому не давай красить губы!
Сегодня:
- Мама, меня вообще все просили, я вообще никому не давала!
Мне слабо верится:
- Точно, никому?
- Ага! Я всем сама красила!

* * *
Денис, четыре года:
- У мальчиков мозги, у девочек сердце и бантики...

* * *
Тогда моему сыну было года 4. Прихожу я за ним в садик и слышу, как мама одного мальчика, на которого пожаловались воспитатели, пытается разобраться в ситуации. Когда входит в раздевалку мой сын, мамочка обращается к нему:
- Богдан, скажи, почему Лёша укусил Машу?
На что от моего сынули следует незамедлительный и, в общем-то, логичный ответ:
- Потому что у него есть зубы.
:lol:
* * *
Моему младшему 4 года.
Утро. Собираемся в сад.
Накануне ребёнок (Р) забыл две фигурки суперменов (из киндер-сюрпризов) в саду. Соответственно, все разговоры утром о них.
Р (трепится-трепится сам себе о своих суперменах. Ловлю фразу): "Супермены спасают людей от бандитов!"
Я (решаю прервать монолог ребенка и дать небольшой урок):
- Милиция и МЧС спасают людей! Если что случится, то надо звонить в милицию!
Р (задумчиво): - Ага... Приедут и оштрафуют...

* * *
Бориска (2 года 10 месяцев) размышляет вслух:
- Был я у бабушки, кровати я у неё не видел... значит, у неё кровати нет... значит, она не спит... вообще!
:lol:
* * *
Скоро у сына день рождения. Сын хочет на праздник торт в форме медведя. Я у него интересуюсь:
- А тебе не будет жалко такой красивый тортик резать?
На это малый серьёзно задумался и говорит:
- Резать будет жалко... Я его целиком съем!

* * *
Миша с бабушкой гуляют, проходят мимо столба с проводами высокого напряжения. На столбе табличка с черепом. Миша:
- Баба, смотри, череп! Почему?
- Потому что здесь электричество, очень опасно, влезать нельзя.
- А череп-то почему? Что, уже кто-то влез?

* * *
Вчера перед сном. Ложится сын в свою кровать и у папы спрашивает:
- А почему я сплю один, а вы с мамой вдвоём?
- Твоя мама - моя жена. Вот, когда будет у тебя жена, то и будешь с ней спать.
Сын мечтательно:
- Жена пусть спит в моей кровати, а я буду с вами...

* * *
Муж спрашивает малого (3 года 3 месяца):
- Что у тебя во рту?
- Конфетка!
- А что она там делает?
- Зубы портит.
:lol:
* * *
Шестилетнее чудо:
- Мама, на мне теперь не только Настя хочет жениться, но и Наташа... Что я им такого сделал?!
:lol:
* * *
Дочь (5,5 лет) приходит из садика. Спрашиваю:
- Что на обед кушали?
- Суп. По-моему с фрикадельками.
- Что значит "по-моему"?!
- А они все в тарелках у воспитателей были...
:lol:
* * *
В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка - бабулька, любуясь девочкой, спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Даша.
- Попроси у своей мамы себе братика или сестрёнку.
Ребёнок:
- Прежде чем просить братика или сестрёнку, надо сначала мужика завести!

* * *
23 февраля гуляем с пятилетней Анечкой - девочкой из ОЧЕНЬ интеллигентной семьи. Видим - у очередного дерева валяется пьяный мужчина. Аня:
- Что с ним?
- Ну, сегодня его праздник, он праздновал и устал.
- А 8 марта тут женщины лежать будут?
:lol:
* * *
Муж помогает дочери (6 лет) с выполнением домашнего задания и в сердцах выдаёт:
- Ну, в кого она такая глупая удалась?!
- Папа, ну ты же всегда мечтал, чтоб я была похожа на тебя!

* * *
Лена (2 года 8 месяцев) приходит ко мне озадаченная:
- Мам, а кабан - кто?
- Дикая свинья.
- А-а-а, невоспитанная?

* * *
Моя дочка, как и все дети в её возрасте, иногда не ест некоторые блюда. Слово "надо" действует с переменным успехом. Если слово "надо" не помогло, то приходится пускать в дело последний, самый весомый аргумент - "Кушай! Это полезно"!
В одно прекрасное утро дочка пошла чистить зубы. Зайдя в ванную, она увидела (страх-то какой!) здоровенного, чёрного паука! В ужасе она позвала маму:
- Мама! Убей этого жука!
- Это не жук, это паук, дочка.
- Всё равно убей! Я его боюсь!
- Я не буду его убивать! Паук ПОЛЕЗНЫЙ.
У дочки округляются глаза и она, что есть мочи кричит от ужаса:
- Я не буду это есть!!!
:lol:
* * *
Элина (5 лет 9 месяцев):
- Мама, что нарисовать папе на день рождения?
- Ну, не знаю, придумай сама что-нибудь.
- Но это же ТВОЙ муж, а я не знаю, что чужим мужьям на день рождения рисуют!

* * *
Антону 2,5 года.
Однажды ясным погожим днем Антошка посмотрел на небо и увидел там полоски от пролетевшего самолета:
- Папа, посмотри, самолет напукал! Сам улетел, а пуки остались!
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 09 июл 2017, 09:01

Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
- Дим, поделишься со мной?
- Нет. Я не могу.
- Почему?
С довольным видом:
- Потому что я - ЖАДИНА!
- А разве это хорошо - быть жадиной?
- Н-у-у... - дожёвывая конфету, - неплохо!..

* * *
На детской вечеринке "Джунгли" аниматор предлагает пролезть под низко расположенной "лианой". Глеб (4 года 1 месяц) перешагивает её. Барышня:
- Глеб, нужно не переступать, а пролазить.
- Почему?
- Потому что переступить легко, а пролезть трудно.
Глеб:
- Тем более, не вижу логики.
:D
* * *
Спрашиваю дочку:
- Хочешь орешки?
- Мам, я белочка?
- Нет.
- Я не белочка... Да... Тогда, почему я должна хотеть орешки?

* * *
Антон (6,5 лет) спрашивает:
- Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси - как одним словом называются? Скотина или сволочи?
:lol:
* * *
Аня (5 лет):
- А Федя сказал, что у него будет миллион невест!
- Зачем ему столько? Жениться-то можно только на одной.
- Ну, да... А с остальными можно хоровод водить!
:D
* * *
Андрюша своим "тихим" голоском на всю маршрутку:
- Мама, давай, ты очень постараешься и родишь мне братика.
- Что, прямо здесь?!
- Нет, здесь не надо, а то мне придётся тогда стоя ехать.

* * *
У нас дома в коридоре на полу постелены дорожки. Моя доча (4 года) собирается с бабушкой гулять, бабушка говорит:
- Надя, сходи в туалет "на дорожку"...
Дочка в шоке смотрит на бабушку:
- На дорожку?!
:lol:
* * *
Эту историю рассказала мне моя сестра.
Мама с сыном смотрят что-то вроде "В мире животных". Мама поясняет Данилке:
- Вот, смотри, Данил, это мама-жираф, а это сын-жирафёнок сосёт у мамы молочко. Ты когда совсем маленький был, тоже сосал у меня молочко.
Данил в ужасе:
- Ты была жирафом?!
:D
* * *
Моя дочь в садике постоянно подкармливала одного мальчика: отдавала ему котлету с гарниром, оладьи, блинчик. Сама же пила только чай-компот-сок и ела первое. Так продолжалось достаточно долгое время. На мой вопрос:
- Почему?
Ответила:
- Ну, ты же знаешь этих мужчин. Их постоянно нужно кормить.

* * *
Дочка приходит из школы домой. Мама начинает интересоваться у неё, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
:D
* * *
- Я сейчас съем конфету и буду дальше делать уроки. От этих конфет очень хорошо думается. Я, вот, съела одну на перемене, и мне сразу же захотелось ответить таблицу умножения.
Я, с надеждой:
- Ну, и ответила?
- Нет, это же на природоведении было!

* * *
У нас идёт ремонт на кухне. Всем приходится не сладко. Если сказать, что дома беспорядок - это не сказать ничего. На кухню войти вообще нельзя - всё в побелке, шпаклёвке и так далее. Наконец, ребёнок (3 года) не выдерживает и спрашивает у меня:
- Мам, а зачем нам этот ремонт?
- У нас, ведь, было всё старенькое на кухне, некрасивое. Вот, мы и решили сделать ремонт.
- Мам, ты уверена, что теперь лучше?
:D
* * *
Сын (3,5 года) перед сном:
- Мама, давай я сегодня сказку расскажу. Идёт Мишка по лесу. Идёт, идёт, и встретил зайца. Идут они с зайцем по лесу и встретили волка. Дальше идут...
И так перечисляет всех ему известных животных.
- ...Идут они, идут и встретили мышку. КОНЕЦ.
- А смысл где?
- А смысл они не встретили.
:lol:
* * *
- Мама, я знаю, почему в детстве ты хотела стать космонавтом. Берёшь с собой в космос весы, становишься, а там - ноль!
:lol:
* * *
Крестили дочку знакомые, но как-то немного подзадержались с процессом. Так получилось, что дочке уже больше трёх лет. Её в купель окунул батюшка, а она не закричала, а посмотрела на него строгим взглядом и спрашивает:
- Ты что, дурак, что ли? Так, ведь, и утопить можно!
:lol:
* * *
У Мити (6 лет) в садике в их группу пришла новая девочка Настя. Такая девочка, с виду ангелочек, белые кудряшки, а в душе дьяволёнок, дерётся, обзывается... Вдруг, мне Митя заявляет:
- У нас сегодня в садике свадьба была.
- Какая?
- Я на Насте женился!
Я немножко офигеваю, ну ладно, женился, так женился. Говорит, даже поцеловались.
На следующий день, забираю из садика, он мне говорит:
- Развелись мы.
- А зачем тогда женились?
- Да, я думал, что она меня бить не будет...

* * *
Моя сестра Соня (8 лет) с деловым видом, прищуривая глаз, говорит:
- Пойду-ка я налью себе чаю...
Я, поражаясь её самостоятельности, прошу её налить мне тоже. Соня, убегая на кухню, кричит:
- Ба-а-абушка-а-а! Налей-ка нам чаю!!!

* * *
- Мама, а моя няня меня любит?
- Любит, конечно.
- А сколько ты ей платишь, чтобы она меня любила?
:D
* * *
Сын (5,5 лет) спрашивает:
- Мам, зачем люди детей рожают?
- Ну, вот они хотят, чтоб у них детки были, и рожают...
Денис:
- И ты, мам, захотела ребёнка и поэтому Юльку родила? (сестричке сейчас 6 месяцев)
Не отступать же от логики:
- Да, хотела!
- И что, мама, ты вот это хотела, чтоб она так целый день орала?!

* * *
Стоим с сыновьями под окнами роддома. Прошу жену, чтобы дочку показала... Говорю сыновьям:
- Смотрите, мама сейчас сестричку покажет.
Ольга отошла от окна... И в этот момент какая-то любопытная мамаша подошла к окошку. Костик смотрит и говорит:
- Какая-то она большая...

* * *
Слава (6 лет):
- Мама, я вот подумал, буду всё-таки космонавтом. Вот, будет у меня жена, будет всё время говорить: "пропылесось, уберись, сходи в магазин..." А я не могу - я в космосе!!!
:D
* * *
Смотрим вместе с дочерью Элис (4 года) фотоальбом со старыми фотографиями. На одной из них - наша собака Прима, будучи маленьким щенком. Естественно, щенок ни разу не похож на взрослую собаку. Я спрашиваю дочь:
- Ну что, узнала?!
Она недоумённо трясёт головой:
- Нет! Кто это?!
- Это же наша Прима!
- Ну да? - не верит дочь.
- Конечно! Просто она тут очень маленькая. Потом она росла, менялась, и оформилась, наконец, в образ большой, толстой Примы, к которой ты привыкла.
Листаем альбом дальше... На фотографии двоюродная сестра Элис, - Маша. В глубоком младенчестве, - лысая, в памперсе, задумчиво пускает слюну. Я спрашиваю:
- Ну тут-то, конечно, ты узнаешь, кто это?
Лицо дочери искажает гримаса ужаса, и она с настоящим отчаянием, шепчет:
- ПРИМА?!!

* * *
Едем с внучкой на машине, во дворе не припарковаться, решили съехать с горки вниз, развернуться и попробовать куда-нибудь втиснуться. Только стали взбираться на горку, как навстречу появляется крутой внедорожник. Я со злостью:
- Откуда этот козел взялся?
Внучка:
- А ты хочешь себе такой же джип?
Я:
- Конечно!
- Ну вот, - делает она заключение, - Купишь себе такую машину и тоже станешь козлом!
:lol:
* * *
Аня:
- Я очень смелая и никого не боюсь!
- А льва боишься?
- Нет!
- А тигра боишься?
- Нет!
- А Геру боишься? (Гера - соседская собачонка породы грифон, размером с кошку)
- Боюсь...
- Так ведь он гораздо меньше льва?!
- Ну... лев далеко...

* * *
- Папа, а что, бывают чёрные люди?
- Ну да, и чёрные, и белые, и красные, и жёлтые...
- Папа, ты ещё скажи, что голубые бывают!

* * *
Сегодня утром варю кашу ребенку, звонит товарищ. Я ему: "Погоди, щас малому кашу доварю, включу комп и стукну в аську".
Из комнаты прибегает малой с неописуемым выражением счастья на лице:
- Папа!!! Я щас кашу поем, стану сильным, и тоже Ваську стукну!!!
:D
* * *
- Петя, а когда ты утром встаёшь, на улице ещё темно, или уже светло?
- Темно.
- А когда светло становится?
- Когда глаза открою.
:lol:
* * *
Настя подняла волосину:
- Мама, это моя?
Отвечаю:
- Твоя, Настюша.
Приставляет волос к голове и серьезно заявляет:
- Надо пришить.

* * *
Маше 2 года 7 месяцев.
- Папочка, можно мне включить телевизор, пожалуйста?
- Ну, если ты честно признаешься, почему твоя младшая сестричка заплакала, когда вы остались вдвоем, то можно будет.
Маша делает задумчивое лицо:
- Сейчас придумаю...

* * *
Старшая сестра дала 3-летней Насте конфету и спросила:
- Что надо сказать, когда берешь конфету?
- Тебе не дам! - твердо ответила Настя.

* * *
Пою Илье (2 года 9 месяцев) песенку:
- Пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет небо, пусть всегда будет мама, пусть всегда буду я.
- Кто это - я?
- Ты.
- А папа, тогда где?!

* * *
Забираю дочку из садика, под глазом фингал:
- Дочка, что случилось?
- С Серёжкой подрались!
- Из-за чего?
- Да, жениться не захотел!

* * *
Укладываю своих орлят. Пою колыбельные. Артём (4 года), вдруг:
- Мама, ты очень красиво поёшь...
У меня слёзы на глазах:
- Спасибо, Артёмчик, мне очень приятно это слышать.
Через пять минут:
- Мама, а тебе понравилось, что я сказал, что ты красиво поёшь?
- Да, сыночка, очень!
- Теперь я тебе постоянно буду говорить неправду. Я люблю, когда ты счастлива...
:lol: :P :lol:
* * *
В детском саду Саша и Паша играют в Маму и Папу. Саша командует:
- Я - мама! А ты - папа! А все дети в группе, и воспитательница, и няня - это наши дети...
Паша оглядывается:
- Так много?!
- А мы некоторых из детского дома взяли, - говорит Саша.
- Всё равно много.
- А некоторые просто родственники.
- Опять много.
- Соседские.
- Много!
- Вот, зануда! А некоторые от разных браков!!!
- Тогда понял, согласен!
:lol:
* * *
Племянник Максим (4,5 года) рыжий, синеглазый, неугомонный: одним словом - чудо! В магазине разговор с мамой:
- Мам, когда я был маленький, у меня была кроватка. Маленькая такая. И игрушки вы к ней привязывали крутящиеся. Страшные такие!
- Что ты, сыночек?! Мы, когда тебя ждали, купили кроватку самую лучшую! И игрушки мы к ней привязывали самые красивые!
- Нет, мама!.. Тебе это показалось.
Рядом сердобольная бабуля заинтересовалась разговором:
- Мальчик! А лет-то тебе сейчас сколько?
- Четыре, тётенька.
- А что же ты говоришь, что был маленьким? Ты ведь и сейчас ещё маленький!
- Нет, тётенька! Это сейчас мне четыре года, а тогда мне вообще ЛЕТ НЕ БЫЛО!
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение borodox » 10 июл 2017, 01:11

Мама уезжает в командировку и на прощание говорит
детям:
- Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок?
Мальчика или
девочку?
Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату.
Выходят с
опущенными глазами, подходят к маме:
- Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка,
лучше сделай
аборт.

Отправлено спустя 49 секунд:
Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал
одну забавную
историю папе.

Отправлено спустя 51 секунду:
Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит
в крайнюю хату.
- Хозяин, попить можно?
Вовочка отвечает:
- В горнице ведро и горшочек.
Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и
пьет.
- Фу, чертенок, так ведь это моча!
Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами:
- Дядя, дядя, а во что я какать буду.
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 10 июл 2017, 07:05

Новогодние праздники. Много вкусной еды, а девица моя никогда не жаловалась на аппетит. Ест и ест, я уже начинаю волноваться о последствиях:
- Алина, пожалей животик, ему же потом плохо будет!
Алина, сделав паузу, поглядела на животик и взяла с тарелки очередной кусок:
- Потом пожалею!
:lol:
* * *
Московские дети ХХI века...
Племянник 4 лет спрашивает у деда:
- Дедушка, а ты где родился, в Москве или нет?
- Нет, не в Москве, далеко... (Самарская область).
- А бабушка?
- А бабушка еще дальше... (Казахстан).
- Ха! Так получается, что я - местный, а вы - приезжие...
:D
* * *
Матюша (2 года 10 месяцев) учит названия пальчиков. Называет - загибает.
- Большой... Указательный...
Остаётся три. Начинает загибать с другой стороны:
- Мизинчик... Безымянный.
Внимательно смотрит на получившуюся классически-неприличную конфигурацию с одиноко торчащим средним пальцем. Удовлетворённо:
- Отказательный!
:D
* * *
У меня племянник в детском саду разучивал песню "Далеко-далеко на лугу пасутся ко".
Сегодня утром, поев тостов и выпив стакан молока, пошёл чистить зубы, напевая:
- Пейте дети молоко - туалет недалеко.
:lol: :P :lol:
* * *
Племянник (6 лет) "помогает" деду баню строить:
- Дед, а долго ещё помогать работать?
- Мужчины не жалуются, надо всю жизнь работать, работать, работать...
- И сдохнуть?
:lol:
* * *
У одного моего знакомого сотрудника милиции сынишка ходит в первый класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь - в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и так далее. Один говорит:
- Мой папа - сантехник, может с кранами помочь.
Герой же нашего рассказа, после небольших раздумий, изрёк следующее:
- Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...
:D
* * *
Вчера были на дне рождения у племянника. Деток много, все практически одного возраста: 2-3 года. И среди них одна самая старшенькая девочка Лерочка (4,5 года). Захожу в комнату, смотрю, Лерочка построила мальчиков в шеренгу. Стоят по стойке смирно. Лерочка командует:
- Значит так! Стойте ровно. Кому сейчас попаду мячиком по башке, тот и будет моим НЕВЕСТОМ.

* * *
Митя (4 года):
- А у нас дети в садике едят снег. А я не ем.
- Митя, он же такой грязный... Ты молодец! Ведь в него и собачки писают, какают, люди ногами ходят, плюют...
- Да, да, мам, он такой грязный! А я его не ем! Я его только во рту подержу, пока он растает, а потом выплёвываю...

* * *
Строго говорю, взгромоздившемуся на унитаз и намеревающемуся оправить "крупные" нужды сыну (3,5 года):
- Закрывай за собой дверь в туалет!
На что, он мне поучительным голосом говорит:
- Настоящие воины ни от кого не скрываются!
Я немного оторопела и понимаю, что выдумать такую фразу не мог, спрашиваю:
- В мультике услышал?
- Да!
- Так, там не о туалете речь шла!
- Мам, настоящий воин и в туалете - воин!
Слов нет. Самурая, блин, взрастила!
:D
* * *
Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:
- Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!
-Хотелось бы верить!
- Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!

* * *
Дочке очень нравятся божьи коровки. Она находит их везде. Стоит оставить её на минуту около какой-нибудь растительности, она через 5 секунд находит там божью коровку и сразу сажает себе на руку. Кроме этого она постоянно носила их домой. И вот, мне надоело, и я ей объясняю:
- Не надо брать божьих коровок домой, а то у них тут где-то мама, папа летает. А может и братик с сестричкой. Представляешь, как им скучно будет без их сыночки или дочки. Они плакать будут.
Ребенок послушал, покивал головой. Теперь она их домой семьями приносит. Штук по 5-7. Чтобы не плакали.
:lol:
* * *
В гостях друзья из Москвы. Решили поинтересоваться знаниями у Котьки (6,5 лет):
- Костя, а как правильно пишется слово молоко, через "О" или через "А"? Ты знаешь?
- Молоко! Через "О"!!!
- А может через А? Мы же говорим "малако"!
Костя:
- Ну, может вы у себя в Москве и пишете "малако", а у нас в Санкт-Петербурге все пишут "молоко"!
:lol:
* * *
Ваня мучает курицу вилкой, та никак не поддаётся. Говорю:
- Ванюша, птицу и девицу берут руками.
Он, так, призадумался крепко, а потом спрашивает:
- А что, девиц тоже жарят?
:lol:
* * *
Малая (3 года 9 месяцев) после плотного обеда:
- Мам, дай чего-нибудь поесть!
- Ты что, не наелась?!
- Да нет, мама, мне для души!

* * *
- Хорошо вот маме, она за папу замуж выходила... А мне вот за чужого дядьку придется…

* * *
Тёма (2,5 года) расставляет на полу фигурки:
- Это папа-снеговик, это мама-снеговик. А это их детёныш... снеговёныш.
Так и называем его теперь, особенно после шкодливых поступков.
:lol:
* * *
Диалог с племянницей (10 лет), любительницей развивающих фильмов BBC:
- А я знаю, как вымерли динозавры!
- Ну, и как же?
- Сначала на Землю падали метеориты, дальше было наводнение... А потом пришла бабушка и выключила телевизор!
:D
* * *
Мы тут с женой недавно решили детям подарки подарить на день Святого Валентина, ну и жена пошла ночью в детскую и подложила их детям под подушки…
Когда дети пришли на кухню завтракать, сын говорит сестре:
- А я сегодня ночью с самим Валентином разговаривал!
Дочка:
- Ну и что он тебе сказал?
Сын:
- Спи, засранец!
:lol:
* * *
Запретила детям носить в гостиную игрушки, а у Фёдора есть любимая игрушка - обезьянка, сшитая бабушкой. Фёдор подходит ко мне и спрашивает:
- Ты сказала, что в комнату игрушки нельзя! А с другом можно? - показывая на свою обезьянку.

* * *
Младшая дочка (3 года) на днях мне пообещала:
- Мама, когда я вырасту, я буду помогать тебе ухаживать за моими детьми!

* * *
Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору - мультики для детей это всё! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Спрашиваю:
- Сынуля, что с руками?
- А? - не отрываясь от телевизора.
- Зачем руки-то поднял?
- Это мама.
- Мама-то причём?
- Она с меня свитер снимала!

* * *
Старший сын (5 лет) на дне рождения у прабабушки. А она у нас жаловаться любит на всё, а особенно - на здоровье. Звучит тост, а она заводит пластинку:
- Вот не доживу, наверное, до следующего дня рождения, помру...
Сын слушал, слушал и выдал:
- Ба, ну ты только обещаешь и обещаешь...

* * *
На новогодней ёлке в детском саду, Дед Мороз был приглашенный, а Снегурочкой, уже второй год, была одна из сотрудниц детского сада. Спустя некоторое время после ёлки Ульяна рассуждает:
- Дед Мороз после Нового года уезжает к себе на север. А Снегурочка не может. Она же у нас логопедом работает.

* * *
Пишем с дочей письмо Деду Морозу. Спрашиваю:
- Что ты хочешь в подарок на Новый год?
Деловым тоном:
- Детский компьютер... Только пусть мне его папа подарит, а Дед Мороз - конфеты или что-то ещё.
- Почему?
- А папа... он надёжней!

* * *
Нарядили с сыном ёлку. Он всячески помогал, был очень доволен. Потом я говорю:
- Сына, но смотри, теперь здесь с мячом играть нельзя, а то попадёшь в ёлочку, она упадёт.
Малый сразу:
- Мама, убирай ёлку!

* * *
Едем из садика, разговариваем.
- Мишенька, кем ты будешь на ёлке?
- Я буду Дедом Морозом! А ты, мама, будешь Снегурочкой!
- А кем будет папа?
- Папа будет мешком с подарками!

* * *
Данька смотрит канал "Теленяня". Началась весёлая разминка, что-то вроде этого. Активная девушка предлагает размяться, спрашивает с экрана:
- Ну, что, дети, вы готовы?
Даня отвечает:
- Нет. И я уверен, что вас это не волнует.
Девушка с экрана:
- Что ж, начинаем!
Данька:
- Что я и говорил...
:lol:
* * *
Говорю сыну (7,5 лет):
- Саш, ты будешь писать Деду Морозу письмо?
- Зачем?
- Ну, ты же подарок хочешь на Новый год?
- Ладно, напишу. Только тебе не покажу. Тогда посмотрим, как он выкрутится!
:D
* * *
Ребёнок (4 года) бежит и кричит:
- Мама, мама! Я по-английски считать умею! "Айн, цвай, драй!"
- Так ведь это же по-немецки!
Лёша совершенно искренне:
- Ооо! Да, я ещё и по-немецки умею!

* * *
Собираемся голосовать, на улице дождь, неохота выходить. Дочка (5 лет):
- Мам, а если мы не пойдём голосовать, нас что, уволят из этого рая, где мы живём?!
:lol:
* * *
Семён (4 года) выдал:
- Пизанская башня всё нагибается и нагибается. И когда-нибудь она совсем нагибнётся.
:P
* * *
В Макдоналдсе дали подарок. Андрюша:
- Мама, что это?
- Да не знаю... фигня какая-то, - добавляю очень тихо, почти себе под нос.
Андрюша на весь Макдоналдс:
- Спасибо, что подарили мне фигню!
:lol:
* * *
Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:
- Машин нет.
Папаша по газам. И тут, она добавляет:
- ...только автобус.
:lol:
* * *
У сына (2,5 года) вовсю идёт период "Моё!!!" Доведённый капризами папа, восклицает в сердцах:
- Боже мой!
- Нет. Мой! Боже тоже мой! МОЙ!!!
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение borodox » 10 июл 2017, 12:39

rigo_de_janeiro‏: Щас мне рассказали изумительную историю про школьников.
В общем, дети хотели посмотреть, как попкорн будет взрываться при дефиците пространства. Они взяли футляр от очков и набили его попкорном. Потом они пошли в кабинет химии, где была горелка, и хотели сварить попкорн. Но случайно подожгли футляр. Сработала противопожарка. Прибежал химик и потащил их к директору. Вечером они пришли домой со следующим текстом в дневнике: "ЖАРИЛ ОЧКИ".(С)Баша
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение borodox » 11 июл 2017, 07:27

Все дети в детстве падали, многие бежали их поднимать, кто-то кричал. Мой отец придумал гениальную фразу. Когда я падал, он говорил: "Иди ко мне, я тебя подниму", я вставал сам и шел) Проверил фразу, когда двоюродный брат упал – работает!)
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 12 июл 2017, 08:17

- Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей - Олю, а перед Олей - папу...
- Нет, папу я не рожала.
- Получается, папа - подкидыш?

* * *
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
- Откуда у тебя машинка?
- А... Это мы с Вовкой поменялись...
- Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
- По шее дал...

* * *
По телевизору показали Сергея Зверева с сыном. Вера задумчиво смотрела. Наконец, не выдержала:
- Это мама или папа?
- Папа.
Через некоторое время, после раздумий:
- Какой-то он переделанный...

* * *
Дима (4 года):
- Мама, можно рубашку не одевать?
- Нельзя.
- Нельзя одевать?
- Нельзя не одевать.
- Не одевать?
- Нет, одевать.
- Одевать - нет?

* * *
Сын пришёл из садика довольный:
- Мама! Нам сегодня рассказывали, какие виды мяса бывают. Теперь мы все знаем, что бывает свинятина - это из свиньи и говнятина - это из коровы!
:lol:
* * *
Дуняшка завтракает. Съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
- Дуняша, а почему же ты желточек не кушаешь? Знаешь, что девочки, которые в детстве желтки едят, вырастают красивые-красивые, умные-умные.
Дуня:
- А почему ты, тогда, не ела?
:P
* * *
Андрюша (3 года) заболел. Вызвали врача, врач очень долго не идёт. Андрюша:
- Мам, ну когда врач уже придёт?
- Скоро. Врач других детей пока лечит.
- ПОКАЛЕЧИТ и к нам придёт?
:lol: :P :lol:
* * *
Мой племянник (3 года) сидит с дедом, смотрит телевизор. Вести. Обращение президента к россиянам. Дед спрашивает:
- Дима, ты знаешь, кто это выступает?
- Нет.
- Президент Медведев.
- Каких медведев?.. Белых или бурых?
:lol:
* * *
Утро. Супруга на тренировке, а Майя (6 лет) выпрашивает мультик. Выпрашивает очень настойчиво, но я не поддаюсь:
- Майя, мне кажется, что ты вчера посмотрела достаточно мультиков. Впрочем, если мама разрешит, я не буду против. Как вернётся, ты её и спроси.
Майя долго думает и потом выдаёт:
- Папа, знаешь, а в некоторых странах папа главный...

* * *
Ребёнок приболел. В школу завтра не идёт.
- Мама, я точно заболел!
- Что значит "точно"?
- Ну вот, лежу, в школу завтра идти не надо, вроде супер, а радости не чувствую. Это точно болезнь!
:lol:
* * *
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
- Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: "Какали, какали и всё зря!"
:D
* * *
Мягких небольших игрушек в доме скопилось великое множество, но не выбрасывать же их! Подумав, я предложила развесить их на приколоченном к стене деревянном брусочке (раньше ковёр висел). Тем более верёвочки-петельки в головах игрушек уже были. Пусть, думаю, радуют глаз и оживляют интерьер!
Прикрепив всё это вечером, когда дочь (5 лет) уснула, на утро ждём с мужем её реакции. Лиза просыпается, хмуро со сна смотрит на развешенные игрушки (зайцы, собачки, медвежата...) и недовольным голосом говорит:
- Ну, и что это за утро стрелецкой казни?
:lol:
* * *
В саду в раздевалке Кристя (3 года 7 месяцев) всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина. Папа одной девочки говорит:
- Ничего! До свадьбы заживёт... Кавалер-то у тебя есть?
Еле сдерживаясь от слёз:
- Нету у нас кавалера... зелёнкой мажем.
:lol:
* * *
Пишу на лице автопортрет перед светским выходом. Тени, тушь, помада. Сынуля:
- Ма-а-ам, а зачем ты лицо разрисовываешь?
- Чтобы быть совсем-совсем красивой, солнышко.
- Не поможет...
:lol:
* * *
Спорим с ребёнком по поводу размещения спального места на время, пока бабушка с дедушкой в гостях. Я слышала примету, что нельзя ногами к двери спать. Ребёнок мне:
- Мама, тебе тараканы в голове аренду платят? Если нет, то выселяй!
:lol: :P :lol:
* * *
Ксюша (4 года):
- Вот я думаю о яблоках. Хочется их жрать!
Папа:
- Наверное, не "жрать", а "кушать"?
Ксюша:
- Иногда хочется кушать, а иногда - жрать.
:lol: :lol: :lol: *в Ночной Дожор* :P
* * *
Идём из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает:
- Меня сегодня воспитательница ругала!
- За что? Ты плохо себя вела?
- Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.

* * *
Вечером мама уходит из дома. Зима. На улице темно. Дима (4 года) очень беспокоится и предупреждает:
- Мама, если к тебе будут приставать бандиты, ты на них закричи сильно-сильно... Как на папу.

* * *
Сын (4,5 года) играет с папой, типа дерутся. После неудачного удара папа говорит сыну:
- Сколько раз тебе говорить? Нельзя "туда" папу бить. А то у папы детей больше не будет.
Сын недоумевая:
- Ты что, меня убьёшь, что ли?
:lol:
* * *
Учимся говорить слово "бегемот":
- Скажи "беге".
- Беге.
- Скажи "мот".
- Мот.
- Скажи всё вместе.
- Всё вместе.

* * *
Кате было 2 года - славный период собственности, когда всё "моё" - мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
- Моё дерево!
- Не-е-ет, это моё дерево!
- Моя лавочка!
- Не-е-ет, это моя лавочка!
- Моя гидроэлектростанция! - и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
- А мне его и не надо!
:D
* * *
Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков все хором закричали:
- Аня! Пока! Анютка, пока!
Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит:
- Такие засранцы.
:lol:
* * *
Недавний разговор с Вовкой:
- Ты с кем в группе дружишь?
- С Вадиком дружу, с Ильёй, с Леной, с Катей... А они со мной - нет…

* * *
Пришёл с работы домой, сижу играюсь с племянником (5 лет). Ему всё интересно, спрашивает:
- А сколько у тебя человек работает на работе?
- Ну, где-то сто с лишним человек.
- Ого, ещё и лишние есть!

* * *
В понедельник ходила с детьми к ортодонту. В воскресенье я им ничего не сказала, дабы они ответственно отнеслись к домашнему заданию. В понедельник в 10 утра Рома (11 лет) робко вошёл ко мне в комнату:
- Мам, мы проспали и в школу не идём?
- Нет, не идём. Мы идём к ортодонту.
- Мама! Разве так можно?! Почему ты не предупредила! Я целых два часа притворялся, что сплю!
:lol:
* * *
- Мама, не мешай мне!
- А что ты делаешь?
- Тебе помогаю...

* * *
Была я на выставке картин Пикассо. Картины очень даже специфические, многие из них непонятные. Вижу маленькую девочку лет шести. Она подбегает к маме с криком:
- Мама, а почему Пикассо рисовал вот так? - строит рожу.
Мама задумчиво:
- Полиночка, он как умел, так и рисовал...
:lol:
* * *
Утром спрашиваю сына (2 года 10 месяцев):
- Вовка, ты знаешь, когда у тебя день рождения?
- Знаю.
- Ну и когда?
- Когда мы тортик кушаем.

* * *
Гошка считает бутерброды на тарелке:
- Раз, два, три, четыре, пять, семь, восемь.
- Гош, а где шесть?
- А ты его не положила.

* * *
Сын в садике заполучил небольшую царапину на переносице - с горки катался. Теперь жалуется всем:
- Я нос сломал.
- Совсем?
- Да, совсем.
- Напополам?
- Нет, не напополам, а на горке.

* * *
Младший, недавно научился читать, разглядывает упаковку пельменей:
- Из отборной свинины. А у кого её отобрали?
- Отборная - значит хорошая, специально выбрали лучшее мясо и сделали пельмени.
Младший:
- Тогда должна быть выборная, а не отборная!
Старший, оболтус, не отрываясь от SMS'ок:
- Выборные это власть - мэры, депутаты и остальные...
Младший:
- Власть - это выборная свинина?!
:lol: :P :lol:
* * *
Вере было 3 года.
- Ты красивая?
- Красивая!
- Умная?
- Умная!
- Добрая?
- Добрая! Только жадная...
:lol:
* * *
Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:
- Мама, это Древний Египет?
- Да, дочка.
Муж спрашивает:
- Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?
- Папа, это у тебя часы - древний Китай, а у мамы - Древний Египет.
:lol:
* * *
5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:
- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.
:lol:
* * *
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа.
:lol: :lol: :lol:
* * *
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают! :lol:
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 16 июл 2017, 13:12

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
- Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
- Наоборот, давай сейчас заведём, папа приедет, а мы ему скажем: "СЮРПРИЗ!"

* * *
Были в гостях у бабушки. Сынуля (2 года 4 месяца) освоился и стал на голове ходить. Я отвожу в сторонку, говорю:
- Будешь баловаться, не куплю сачок! (мечту всей его жизни)
Посидев спокойно минут пять, подходит и говорит на ушко:
- Сачок не надо, буду баловаться!

* * *
Дочке (2,5 года):
- Папа, не ходи на работу, останься с нами.
- Наташа, но если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
- Ну, да. Папа всё съест…

* * *
У Валерии (5 лет) выпускной в садике. Мама ей говорит:
- Лера, у вас сегодня будет сладкий стол.
- Мама, но он же деревянный. Мы его что, грызть будем?

* * *
Дочка Полина (4 года) сидит в своей комнате и, закинув голову назад, ревёт-завывает на высоких нотах. Не по-настоящему, просто привлекает внимание. В комнату заходит папа и спрашивает:
- Что случилось?
Она тут же перестаёт выть, строго на него смотрит и отвечает:
- Уйди, папа, я не для тебя реву!
:D
* * *
Богдан (11 лет) из угла:
- Мам, тебе не кажется, что ты меня неправильно наказываешь?
- Нет.
- А зря! Вот, стоит ребёнок в углу, и плохо думает о родителях. Тебе это надо?
:D
* * *
Читаем "сказку о золотой рыбке". Ребёнок высказывается:
- Какой же старик глупый! Надо было просить новую жену!
:lol:
* * *
Моей дочери 2 года. Вежливая - ужас! Играет она в песочнице. Вдруг, приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Дочь играть бросила, стоит, смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит:
- Можно, пожалуйста, лопатку поиграть?
Мальчик не даёт. Дочка начинает тянуть лопатку на себя. Она уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держится. Тогда она отпускает одну руку и КАК даст мальчику пощёчину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Дочка, спокойно поднимая лопатку:
- Спасибо большое.
:lol: :P :mrgreen:
* * *
- Дима, жадиной быть плохо!
- А мне хорошо!

* * *
Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
- Лена! А я в твоих старых колготках.
- А я в твоих будущих!

* * *
Вчера подружка рассказала, которая в разводе. Дочка (3 года) спрашивает:
- Мама, я тебе кто?
- Дочка.
- Бабушка тебе кто?
- Мама.
- А папа тебе кто?
- Друг.
- Мама, ты что-то не договариваешь!!!
:lol:
* * *
Играем с детьми в игру - нужно объяснять, что на карточке нарисовано. Аксинье (4 года 3 месяца) достаётся карточка с яблоком, она:
- Такое вкусное, а внутри косточки!
Пётр (6 лет), не задумываясь ни на секунду:
- Курочка!!!

* * *
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...

* * *
Катя (3 года) на занятиях рисованием. Учитель выдал "заготовку": Море, небо и полоска земли. На земле стоит пингвин. Учитель нарисовал только контур пингвина. Задача: дорисовать глазки, носик, и оставить белый животик.
Катя закрасила пингвина целиком черной краской, ни носика, ни глазок. Сплошное чёрное пятно. На небе нарисовала красное пятно.
Учитель укоризненно:
- Катенька, а где глазки? Где ротик?
Катя, выдержав паузу:
- Этот пингвин отвернулся от нас. Идёт к морю и любуется закатом.
:D
* * *
Подруга с пятилетним сыном частенько заходили поболтать к нашему папе на работу по пути следования на свой кружок. А её собственный муж работал тогда в Москве и приезжал на выходные домой в Питер. Сашка (её сын) радостно и выдал:
- А мы с мамой к ДРУГОМУ папе на работу заходили!
После долгих, на повышенных тонах, расспросов с публичной демонстрацией отцовского ремня парень впал в истерику и, сквозь слёзы, простонал:
- Ну к другому папе, к Машиному!

* * *
Спрашиваю у Кати (3 года):
- Чем дяденьки отличаются от тётенек?
- Дяденьки денюжки зарабатывают, а тётеньки их себе в кошелек складывают!
:lol:
* * *
Лера (3,5 года) вечером:
- А когда я подрасту и закончу садик, я куда буду ходить?
- В школу, как Женя.
- А потом?
- В институт.
-А потом?
- На работу.
- А потом?
- Э-э... на пенсию.
- Да?.. А жить я когда буду?
:lol:
* * *
Дочка (5 лет) училась читать. Читала медленно, по слогам, а переносы слов с одной строки на другую ей, вообще, тяжело давались. Решили мы с "колобков" перейти на сказки для детей постарше. Принялись за "Золушку". С горем пополам строка "Принц и Золушка..." была взята, потом началось...
- Принц и Золушка полю- (дальше был перенос слова на новую строку).
Дочь прерывается:
- "Полю..." Мама, это сказка про Полю, у нас есть такая в садике.
- Нет, читай дальше.
- ...полю- ...били.
По тексту "принц и Золушка полюбили друг друга". Дочь делает круглые глаза и кричит:
- Мама, они БИЛИ Полю!!!
- Нет, не правильно. Читай дальше.
- Полю... били ДРУГ ДРУГА.
Глаза ещё больше
- Мама, они БИЛИ друг друга!!!
:lol:
* * *
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
- Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
:lol: :P :lol:
* * *
Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается, он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало на 100%! Но...
Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого) привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать.
Мальчик гордо подбоченясь (вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет:
- А мне плевать на крестики! Хоть тысячу ставь!
Сергей с, ну ОЧЕНЬ многозначительным видом:
- Ага! Плевать?! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!
Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!

* * *
Довела сегодня своё дитя. Она встала в позу с криком:
- Моё терпение лопнуло!
Я тоже напыжилась со встречным вопросом:
- И что дальше?
Ребёнок спокойно так:
- Надо новое надуть…
:lol:
* * *
Этим летом ездили с сыном (8 лет) в Башкирию.
И вот, покорив один из шиханов, оглядывая раскинувшуюся под нами красотищу, я говорю полушутя:
- Вот бы отсюда на великах съехать!
На что, сын серьёзно выдаёт:
- Ага, только сначала сфотографироваться, перед смертью...
:lol:
* * *
Гуляем по парку. Андрей (3,5 года):
- Мама, почему зимой деревья такие большие?
- Выросли такими.
- Нет.
- Потому что ты маленький.
- Нет.
- Потому что зимой небо серое и кажется близко к земле.
- Нет.
- Я не знаю, почему.
- Да потому, что они на сугробах стоят!

* * *
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
- Мам, а чего?..
- Вань, успокойся, мне и так тяжело!
- Мам, а чего?..
- Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
- Мам, а чего ты мне ботинки не одела?

* * *
Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
- Девчонки гуляют ночью, ищут приключений - комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
- А вот и приключения стоят! - отзывается мой 9-летний сын.
:lol:
* * *
Дочь усиленно готовилась поздравлять всех с Пасхой. Нарисовала на альбомном листке яйца, раскрасила. Идёт к мужу. Муж сидит на диване, спиной к ней и читает. Тут ему летит вопрос:
- Папа, тебе какое яйцо отрезать - правое или левое?
Глаза мужа надо было видеть.
:lol: :P :lol:
* * *
Катя (2,5 года):
- Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
- Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
- Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...

* * *
Сын (9 лет) не выспался, одевается в школу и бурчит:
- Что за жизнь! Каждый день одно и то же: школа, уроки, домашнее задание, поел, помылся, спать!
- Лёш, ну ты же ещё успеваешь и поиграть, и телевизор посмотреть...
- Мама, процент удовольствий в этом тухлом алгоритме так мал, что его можно и не учитывать!
:lol: :lol: :lol:
* * *
Диалог с полусонным Славиком сегодня вечером. Просто интрига, достойная Пуаро:
- Мама, знаешь, хорошо, что я заболел. Не надо в садик ходить. Там одна Маша...
- Кто такая Маша?
- Маша - это такая девочка в садике. Маша очень вредная. Всё время говорит: "Нет!" Я прошу вежливо. Я очень вежливый мальчик. Говорю: "Можно, пожалуйста?.." А Маша говорит: "Не-е-ет!"
- А что ты просишь у неё?
- Блинчик...
- Чей?
- Машин...
- Зая, ну нельзя же отбирать у девочек! У тебя, ведь, тоже был свой блинчик?
- Нет... Мой блинчик съели... (трагическое лицо)
- Кто?
- Илюша!
- Так он съел два блинчика: твой и свой?
- Нет... Его блинчик тоже съели...
- Кто?
Тихо:
- Я... (совсем тихо) И Сашин блинчик я тоже съел...

* * *
Папа пошёл укладывать спать дочь Люду. Через какое-то время заходит Люда и говорит:
- Всё.
- Что всё, Людочка?
- Папа спит.
:lol:
* * *
Вспомнила историю из детства своей подруги: Её старший брат смотрел футбол, а она (маленький скорпиончик), к нему пристаёт:
- Серёж, можно я тебя стукну?
Он, что бы отстала поскорей:
- Ну, стукни!
Стукнула. Ей, видимо, показалось мало. Взяла детский утюжок (те, что при совдепии делали, металлические, ими гвозди забивать можно).
- А утюжком можно?
- Нет, утюжком нельзя!
Походила возле него кругами...
- А сумочкой?
- Сумочкой можно...
Стукнула... Как вы думаете, что было в сумочке?! Правильно - утюжок!
:lol:
* * *
Мальчику было лет 6. Папа ему:
- Не лезь в лужу - ноги намочишь, смотри по сторонам - под машину попадёшь, не лезь на забор - свалишься, не прыгай со стола - ногу сломаешь...
Мальчик, задумчиво:
- Папа, да ты ТРУС!
:lol:
* * *
Мама:
- Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
- Как это - ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
:lol:
* * *
- Мама, я хочу сок облаков.
- Что?
- Сок облаков.
- Не поняла.
- Воды налей, пожалуйста. Ничего ты, мама, в жизни не понимаешь...
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
хохлушка
Сообщения: 463
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 17:52
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение хохлушка » 17 июл 2017, 22:54

добрая девочка....
Изображение
она идет по жизни, смеясь....

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 18 июл 2017, 11:04

Будущий криминалист или даже патологоанатом! :rgu:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 18 июл 2017, 11:21

Старшему сыну 6 лет, младшему - 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
- Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
- Не представляю, - говорю я.
- Капец бы тебе был, мама!..

* * *
К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:
- Тетя Валя, а вы где живете?
- Под Москвой.
Он уточняет:
- В метро?
:lol:
* * *
Папа рассказывает Маше, какие бывают профессии.
- Одни люди на работе пекут хлеб; другие - лечат детей; третьи - ...
- Зарабатывают деньги, -подсказывает Маша.
:lol:
* * *
Идём с Ритой мимо клумбы, а там цветы-ноготки, жёлтенькие. Рита восклицает:
- Ой, мам, смотри, как ромашки на солнышке загорели!

* * *
Сын (почти 9 лет): - Мама, я пригласил Марину на свидание в пиццерию.
Я: - Ну хорошо.
Сын: (задумчиво глядя на меня и тяжело вздыхая) - Ну и тебя приглашаю.
Я: - Спасибо.
Сын: (переводит задумчивый взгляд на папу) - Ну уже и ты с нами иди.
Муж: - А я там зачем?
Сын: - Ну, а кто платить будет?

* * *
Диалог племянников 4 и 5 лет:
- Давай играть в зоопарк.
- Давай... А как?
- Очень просто! Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня бананами.

* * *
Девочка маленькая лет пяти кричит обиженным голосом, почти плача:
- Отдай, это не твоя конфета! Я твою уже съела!

* * *
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!

* * *
Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

* * *
Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
- Ну, как страшно было? - спрашивают родители.
- Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

* * *
Сегодня еду в автобусе на работу. Рядом девочка лет пяти разговаривает с мамой.
- А когда я была в детском садике, мне одна девочка дала лопатой по голове.
- А ты чего?
- А я ничего... У меня, ведь, не было лопаты…

* * *
Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
- А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
- А как она туда залезла?

* * *
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
:lol:
* * *
Уля (5 лет 10 месяцев) помахивает палочкой, как указкой:
- Мама, давай играть в учёбу! Чему ты хочешь меня научить?
- Дочка, мне хочется научить тебя вежливости, доброте, культурному поведению...
- Это ладно! А чему ПОЛЕЗНОМУ?
:lol:
* * *
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул обратно?
:lol:
* * *
Уезжаем к бабушке. Идём с дитятей на остановку, тащим сумки: я - огромную и неудобную с вещами, дочка - пакетик с "тормозком".
- Мама, а ты знаешь, что мы с тобой очень похожи?
- Это чем же???
- А мы обе чувствуем себя осликами...

* * *
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
- Нет, - говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
- Ладно, иду.

* * *
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
- А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
- Это как?
- Ну, вот так: "пи-пи-пи"!
- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
:lol:
* * *
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Лётчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...
:lol:
* * *
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
- Мам, вылижешь?!
:D
* * *
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя - аллергия...

* * *
Учим с дочкой, как называются животные разного пола и их детёныши. Дочка:
- Мама у меня ласточка. Папа - ласт. А я - ластик.
:lol:
* * *
Илюша на площадке играет с двумя девочками. Девочки чуть младше. Нарвал цветочков, подарил одной из девочек. Вторая с визгом начала эти цветочки отнимать. В общем, девчушки дерутся. Говорю:
- Илюша, ну подари второй девочке тоже цветочки!
Деть, важно:
- Не, не буду. Я устал. Пусть дерутся!

* * *
На масленицу присутствовала при сценке в детском саду. Воспитатели долго объясняли детям, что они сейчас будут сжигать тряпичное чучело, что это такой веселый обычай проводов зимы. Объяснили. Сожгли. К останкам чучела подошли мальчик с девочкой. Осмотрели. Мальчик девочке:
- Мне кажется, он уже неживой был, когда его сжигали. А то бы орал. Наверно, они его заранее убили...
:lol: :P :sarc:
* * *
В детском садике готовится утренник. По задумке муз.работника, детки под красивую колыбельную должны выйти с игрушками на руках. Всем сказали принести свои любимые игрушки из дома на праздник.
Марина долго выбирала, старалась, раскладывала, перекладывала. Потом раздаётся голос:
- Мам, а велосипед можно?

* * *
Пятилетнюю внучку привезли впервые из Америки в Симферополь к бабушке, показать. Входят в запущенный дворик на окраине. 30 лет без ремонта, всё вросло в землю. Ну, понятно, да? Дитё, воспитанное на американских мультиках, оглядевшись, спрашивает маму:
- А это какая планета?

* * *
- Макс, ты построил такой красивый дом, значит кушать должен, как настоящий строитель!
- Мама, ты что думаешь, я вырасту строителем?
- А кем ты хочешь вырасти?
- Я хочу вырасти клиентом ресторана!!!
:lol:
* * *
Погуляли на улице Вика с дедушкой, возвращаются. Вика довольная приходит. Папа её спрашивает:
- Вика, дедушка давал конфетку?
- Нет!
- А конфетка была вкусная?
- Да-а-а!!!

* * *
Папа занимается азбукой с детьми. Дочери 5 лет, сыну Роману 4 года. Даёт задание:
- Придумайте слова на букву "С".
Дочь постарше и посообразительней, выдаёт сразу:
- Санки, слива, солнце...
Рома весь в напряге, на ум ничего не идёт и уже готов плакать... Папа ему подсказывает:
- Подумай, что идёт зимой на улице, на букву "С"?
Рома оживляется и выдаёт:
- Сопли!

* * *
Знакомые решили отдать дочку (3 года) в крутой детский садик. Перед приёмом там обязательно проводят собеседование с воспитателем и психологом. Вот ребёнку показывают картинку - что-то типа кормушки и в щель виднеются 4 птичьих лапки. Вопрос: "Сколько в кормушке синичек?" На что ребёнок абсолютно спокойно и уверенно отвечает:
- Вероятнее всего, что две. Но если среди них есть калеки, то могут быть варианты...
:lol:
* * *
Муж помогает дочери (6 лет) с выполнением домашнего задания и в сердцах выдаёт:
- Ну, в кого она такая глупая удалась?!
- Папа, ну ты же всегда мечтал, чтоб я была похожа на тебя!

* * *
Вечер инструментальной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
- Бабушка, когда дяденька перепилит свой ящик, мы пойдём домой?!

* * *
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб "гармошкой", бровки "домиком". Заходит папаня:
- Что с тобой, сынок?
- Папа, курить вредно?
- Вредно, сынок.
- Папа, ты куришь?
- Курю, сынок.
- Папа, ты - дурак?

* * *
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька, естественно, - козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
- Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
:P
* * *
Алиса любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
- В аиста, что ли?

* * *
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Уля, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему!?
- Я рыбу ловлю...

* * *
Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...
:lol:
* * *
Разговор с трёхлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е-е-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.

* * *
Записанное пару лет назад, в Сашкин "сказочный" период, когда из неё сказки сыпались на новый лад.
- Жил-был Волк. Не слушался он папу и маму, грыз-грыз ноготки всё время. А тут у него попа зачесалась. А ноготков-то нет, почесать нечем! Закручинился Волк. Подошёл к дяде милиционеру и попросил его почесать ему попу...
- ...и что дальше, Саш?
- А ты подойди, пап, к милиционеру вон тому, попроси его попу тебе почесать, вот и узнаешь, что дальше. :sarc:
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 21 июл 2017, 07:50

С нами в классе училась девочка из малообеспеченной семьи. Нет, родители у нее не бухали. Отец работал на заводе, пока не получил производственную травму, вследствие которой пересел в инвалидное кресло, а мать работала на двух работах, чтобы поставить на ноги трех детей. Девочка эта была замкнутой, на безобидные шутки всегда натянуто улыбалась, почти никогда не играла с нами на переменах, все время тратила на учебу, кстати, училась она на отлично.
А еще у нас в классе учились два мальчика - этакие будущие мажоры, которые уже тогда (а нам было по 12 лет) считали, что им дозволено все. Так вот, эти два урода постоянно издевались над всеми, кто слабее их, и особенно доставалось этой девочке. То они ей мелом всю одежду измажут, то ее портфель используют в качестве мяча.
А я всегда хотела с ней подружиться, приглашала ее к себе домой, погулять, сходить на карусели, на каток. Постепенно мы с ней стали подругами.
И вот в один день я нахожу ее плачущей возле раздевалки. Спрашиваю, что случилось. Оказалось, эти два урода запихали ее сменку в унитаз и помочились на нее, новую же ей, естественно, родители не купили бы. После этого они стояли, хихикая, в ожидании ее действий. Это стало последней каплей, переполнившей чашу моего терпения, я зашла в мужской туалет, достала ее сменку и съездила этим ссаным мешком одному из них по роже. Началась драка. Ее итоги: у меня несколько синяков, у одного урода сломан нос, а другой официально получил статус дебила, ударившись головой о кафель. Ему сделали операцию, но дебилом он таки остался на всю жизнь. Мои родители выплатили компенсацию, из той школы меня перевели в другую.
Спустя пару лет я узнала, что родители этого мальчика развелись, отец ушел к другой, а мать отдала его в интернат для слабоумных.
- Жалко? - я задавала себе этот вопрос не раз на протяжении 15 лет, и ответ всегда был один: - Нет, ни грамма.
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 23 июл 2017, 09:47

Друг электрик по телефону рассказывает: с халтуры вернулся усталый. Плюхнулся в кресло, глаза прикрыл, сил нет пошевелится. Сижу, отдыхаю... Внук подбегает с двумя большими стальными ложками для супа:
— Деда, хочешь фокус покажу?
Я такой глаза приоткрываю:
— Давай!
Протягивает мне ложки:
— Положи за щёки!
Ну я, подвоха не почуяв, взял их в рот, щёки раздуты, ручки ложек торчат вперёд, не соприкасаясь. И тут он рукой из-за спины 9-вольтовой батарейкой от своих игрушек мне тырьсь в эти торчащие концы. Я подумал мне кувалдой по голове дали! Чуть кресло не сломал. Шутник, блин... Усталость, правда, как рукой сняло.
(c) http://det.org.ru
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение borodox » 24 июл 2017, 23:53

Олька: Прихожу вчера домой: игрушки сложены в контейнеры, контейнеры поставлены ровненько, и на них вытерта пыль, нет пыли и на книжных полках, и там не попадаются грязные носки ни 39 ни 43 размера.....
Олька: чистота на рабочих столах....
Олька: и такие примерные улыбчатые дети...
Олька: и даже это не навело меня на законный вопрос: к чему бы это?..
Олька: Короче, мамин любимый утюг вдребезги
Олька: и у велотренажера разбит пульт управления...... ударом кулака
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение borodox » 26 июл 2017, 05:50

ххх: меня папа долго учил плавать, целое лето, но научилась, к сетябрю...
ууу: мне тогда было 10 лет и мой папа учил меня плавать ровно 15 секунд. Это время он потратил что бы сбросить меня с пирса. Как побочный эффект, я еще и материться тогда научилась...
:Yahoo!:

Отправлено спустя 1 час 44 минуты 26 секунд:
С утра, как обычно, веду дочку садик, и та, с присущим ей любопытством, спрашивает:
- Мам, а где ты работаешь?
- В банке.
Дочь, наморщив лоб:
- Хомяком, что ли?
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 28 июл 2017, 07:30

Семейный ужин. Дочка (2 года 2 месяца):
— Все, я чай выпила...
Папа напевает:
— Напилася я чая...
Дочка:
— Нет, не та песенка. — И поёт: — Напилася я пьяна, не дойти мне до дому...
Все полегли. Далее следует резюме старшего сына:
— Пожалуй мама ты права, в детский сад её отдавать нельзя!
:mrgreen:
(c) http://det.org.ru
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
Treplo
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 16:17
Репутация: 29

Деточки - такие ангелы...

Сообщение Treplo » 31 июл 2017, 14:39

Есть у меня дружбан. И вот когда жене его срок подошел рожать, решили они сына назвать Глебом. Понятно, отговаривали их, что дразнить будут объясняли. Но друг был непреклонен. По началу-то в садике проще всё было, дети мелкие еще, а вот пошел Глеб в первый класс - и понеслось! "Глеба, дай хлеба!", "Глебушка, сгоняй за хлебушком!" Ясное дело, у пацана истерики:" Зачем вы меня так назвали!? Не могли Сашкой там, или Алёшкой?" И вот прошлым летом друг купил квартиру по-больше в другом районе, и сына перевели в школу по-соседству. Тащили его 1 сентября во второй класс со слезами и соплями! У себя-то он как-то привык, а по-новой всё это переживать отказывался на отрез! НО! Когда мать забрала его вечером из школы, малец улыбался и слез не наблюдалось. Друг спрашивает у жены:" А чё, собстно, произошло? Как так?" - "Да вот так! У него в классе, оказывается, учатся Тарас, Эдик и Антон! Наш Глеб чуть от счастья не помер!"

Отправлено спустя 39 секунд:
Играли с ребёнком на площадке, краем уха слышу диалог детей, девочки и мальчика лет 7-8:
Д: давай на качелях кататься! Чур, я первая!
М: почему ты, ты уже каталась, дай и мне.
Д: потому что я девочка!
Мальчик, психуя, встаёт на самокат, уезжает в закат и кричит:
- Достали эти дурацкие законы!!!
Девочка побежала за ним, возвращать.

Отправлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Рассказала знакомая - гуляют они как-то с мужем и маленьким сыном (4 года) по лесу, остальная компания осталась около мангалов, а они вот решили прогуляться. Взрослые идут по тропиночке, что-то между собой переговариваются потихоньку, природой наслаждаются, а чадо бегает от пенька к ромашке, от земляничке к птичке и т.д. И тут ребенок остановился, как вкопанный, возле каких-то кустов. Ага, подумали родители, наверное белочку увидал. Подходят тихо, чтобы не спугнуть, и видят такую картину: за этими кустами совсем близко на опушке какая-то парочка занимается сексом. Причем в пылу страсти нечаянных зрителей они не заметили.

Пока родители думали, как бы незаметно ретироваться вместе с сыном (ведь просто так не уведешь от этих кустов - вопросы начнет задавать), мальчишка не растерялся и, набрав побольше воздуха, сказал:
- Дядя! Дядя, а ты неправильно делаешь!

Сдавливая хохот, пацана подмышку и бегом обратно.

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 01 авг 2017, 04:49

А это смешная история про детей из реальной жизни. Одна бабушка, в прошлом начальник участка, которая на работе и дома не стеснялась в выражениях, определенный период занималась воспитанием внука. В один прекрасный день эта парочка пошла в магазин, где бабушке предстояло выстоять длинную очередь. Внуку это занятие показалось скучным, и он решил подружиться с магазинным котом: - Котик! Кися, кися, иди сюда. Коту эти нежности, видно, не были интересны, и он спрятался под прилавок. Но мальчик упорный! Мальчик настойчивый! Ему теперь во что бы то ни стало нужно достать кота: - Котик, кис-кис, иди ко мне, мой хороший. У животного нулевая реакция. - Котик, ... твою мать, иди сюда на ..., я сказал, – продолжил детский мальчишеский голосок. Очередь легла со смеху, а бабушка, подхватив внука под мышку, быстро ретировалась. И вроде бы как даже перестала употреблять матерные слова.
**************************************************************************************************************************************************************
А эта смешная история про детей, вернее, про ребенка одного занятого папочки, которому недавно довелось укладывать сына спать. И заказал малыш папе рассказать ему интересную сказку на ночь, а именно свою любимую – про Красную Шапочку.
- Жила-была на свете маленькая девочка, и звали ее Красная Шапочка, – начал свое повествование папа, который пришел с работы очень уставший. - Пошла она в гости к своей любимой бабушке, – продолжал он уже в полудреме, не в силах сам бороться со сном. Проснулся оттого, что его возмущенно толкал в бок сынишка: - Папа! Что там делала милиция и кто такой Юрий Гагарин?
**************************************************************************************************************************************************************
Сегодня в магазине.
Входит папа с девочкой 4-5 лет. Хорошо одеты, симпатичные такие. Девочка так просто куколка: кудри, глазищи...
Просит: "папа, купи чупа-чупс!"
Папа: "это вредно для мозгов".
Девочка звонким, ясным, громким голосом заявляет на весь небольшой магазин: "а бабушка говорит, что для красивой девочки важны не мозги, а п*з*а"!
К чести папы: не прикрикнул, не шлепнул. Просто подхватил и выбежал.
Торговые операции в магазине приостановились на пару минут...
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
хохлушка
Сообщения: 463
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 17:52
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение хохлушка » 01 авг 2017, 17:56

Изображение
она идет по жизни, смеясь....

Аватара пользователя
Treplo
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 16:17
Репутация: 29

Деточки - такие ангелы...

Сообщение Treplo » 02 авг 2017, 19:16

Иду с малым по улице. Денёк не задался: настроение ни у меня, ни у четырехлетнего молодого человека, идущего со мной за руку ни к черту.
Проходим мимо ларька.
-Папа, купи кубик-рубика. Заранее знаю, что идея плохая, потому как он разбирается по деталям которые потом лихо впиваются в стопы когда ночью шарашишься до туалета или ставишь на колени холодильник.
-Папа, а давай купим бассейн? Ты его надуешь, нальём воды и будем нырять.
-А может купим мороженое?
-Или давай шарик?
Миллион хотелок в секунду.
И вот мы шагаем через дворы с воздушным шариком и эскимо. Вроде устаканилось:
хотелки временно прекратились.
Слышу гулкий рокот. Предполагаю, что скоро увижу мотоцикл. И точно. Во двор заезжает здоровый детина, борода на пузе, волосы до плеч, в кожанке, бондане, рожа свирепая,все как надо. Ну и само собой байк. Я слабо разбираюсь в мотоциклах, в детстве кроме как на Юпитере и не ездил то ни на чем. Но этот монстр был подстать хозяину. Огромный, хромированный, в лучших традициях Харлея. Мужик останавливается у подъезда, глушит монстра и откидывает его на подножку.
Сын в шоке. Я только по телеку видел такие мотоциклы, а он вообще в первый раз в жизни. Мы проходим мимо, статуя в коже провожает нас взглядом.
Тут сына выкидывает фортель:
-Дядя Медведь, а можно потрогать? И показывает на бензобак, разумеется с рисунком пламени.
Я напрягся, хуй знает что в башке у этого мастодонта. Байкер тут же меняется в лице, глаза хитро прищуренны, улыбка в усы и басом:
-Давай, но я шарик подержу твой.
-Ага и мороженое, только не ешь.
Я тихо ржу.
-Дядя, а что это?
-Мой байк.
Сына подходит к мотоциклу, хлопает по бачку, довольный, словно родео выиграл, мустанга приручил. Мужик вопросительно смотрит на меня сдерживая улыбку. Я киваю, забираю шарик и растаявшее лакомство. А он подхватывает мальца, садит на бак и показывает кнопку стартера. Долго просить не пришлось. Запуск мотора, тихий рокот, ручка газа теперь поворачивается двумя руками сына, двор наполнен ревом. Медведь аккуратно снимает мотоцикл с подножки и делает по площадке пару кругов. Сын в восторге. Снимаю его с бака, в глазах счастье. Я киваю байкеру головой. Он кивает в ответ, сына орет сквозь грохот двигателя
-Спасибо, дядя Медведь.
Опять улыбка на лице.
Мы топаем домой, настроение поднялось. Просто неожиданно. Человек мог игнорировать или ответить на вопрос ребенка грубостью, а тут пять минут и ребенок счастлив и эмоций положительных вал. Неожиданно, на самом деле. Сын поворачивается ко мне.
-Папа, возьми шарик себе, мне не нужен кубик-рубика, купи мне байк...
с Циничка.ру

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 03 авг 2017, 08:53

В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт… :rgu:
:mrgreen:
Copyright © 2004 - 2017 www.anekdots.com
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
хохлушка
Сообщения: 463
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 17:52
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение хохлушка » 03 авг 2017, 13:11

Сегодня был на детском празднике, мне сделали аквагрим, а потом выяснилось, что туалет закрыт Как назло, у меня не было ни салфеток, ни платков и мне пришлось ехать домой с лицом, раскрашенным под кошечку. Игорь, 46 лет.
она идет по жизни, смеясь....

Аватара пользователя
хохлушка
Сообщения: 463
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 17:52
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение хохлушка » 04 авг 2017, 09:53

Изображение
она идет по жизни, смеясь....

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 05 авг 2017, 12:27

Дети - это счастье. А то, что давление 180, охрипли и глаз дёргается - это ж ерунда. Это же от счастья!
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 05 авг 2017, 12:39

Изображение
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
хохлушка
Сообщения: 463
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 17:52
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение хохлушка » 07 авг 2017, 00:17

Отец работал сутками, мама успевала получать высшее образование и работать на фабрике. Рано утром мама приводила меня в детский сад и убегала на работу, а я бежал за ней и плакал. Пока все дети играли, я очень скучал по родителям. И как-то раз мама с отцом подарили мне синий вертолётик, у него открывалась кабина и мама положила туда маленькую семейную фотографию. Я играл в саду с этим вертолетом и время летело незаметно. Но дети отняли его у меня и сломали! 110 кг, МС по боксу. Я вас помню, суки!
она идет по жизни, смеясь....

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 07 авг 2017, 08:10

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
возьми зайчика! - Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я дудочку хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! НУ ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
Treplo
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 16:17
Репутация: 29

Деточки - такие ангелы...

Сообщение Treplo » 08 авг 2017, 06:05

Вечер. Плетусь с работы домой. У подъезда группа детишек играет в войну (э-эх, у каждого поколения своя война)... Две девчушки- медсестрички усердно отлавливают раненых для госпиталя, оборудованного в палисаднике. Мальчишки явно не стремятся выпасть из рядов действующих войск. В госпитале запустение. Одна из "сестричек", зорко следящая за "солдатиками", не выдерживает и пронзительно кричит:"Сашка!! Иди быстро ложись в больницу, тебя в ногу ранили!!!"...
На что мальчуган, отбегая подальше от "жрицы милосердия", обиженно бубнит: "Не пойду я в ваш госпиталь... Вон вчера Серегу в руку ранили - а он у вас в госпитале умер!"
©Циничка.ру

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 08 авг 2017, 08:52

Мужик проходит мимо детской площадки. Смотрит, площадка как после взрыва: горка перевернута, качели завязаны узлом, на куче сгребённого вместе асфальта лежит маленькая девочка со сточенной до основания лопаткой в руке.
Мужик подбегает, поднимает девочку на руки:
- Девочка что с тобой!?! Тебе плохо?
Девочка свободной рукой вытирает со лба пот:
- Ф-у-у-ф блин! Наигралась! :rgu:
* * * *
На пляже мама занимается развитием сына: загадки, стишки и т. п. мама говорит очередную загадку:
— кушай кошка, вот картошка, вот пшено, а вот мука! но закрыла кошка рот, и картошку не берет, ей не нравится мука, кошке хочется...
а мальчик громко и радостно:
— КОТА!
на пляже раздался громкий смех...
* * * *
Притча.
Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты дурак!
А ему в ответ:
— Ты дурак!
Мальчик спрашивает у отца:
— Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
— Слушай меня внимательно.
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я - лучший, и меня уважают. А ты - дурак.
* * * *
Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
* * * *
Урок биологии, учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, у кого какие яйца?
Таня:
— У дрозда маленькие и розовенькие.
— Правильно, садись, пять!
Вовочка:
— У слона, во-о-о-т такие, огромные!
— Садись, два!
— Правильно, два... и в-о-о-т такие, огромные!
— Садись, кол!
— Правильно, кол тоже, во-о-т такой, огромный!
* * * *
- Бабушка, а ты пришла сама?
- Сама внученька, сама!
- А папа сказал, что тебя черти принесли!
* * * *
Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…
(с) http://anekdot-rus.ru
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 12 авг 2017, 09:02

Не по теме
Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.
Изображение
Дочери было лет шесть. Проходим мимо дорогущего авто.
— У меня, когда я вырасту, будет такой же!
— Заработаешь?
— Зачем? Муж подарит.
— Ты уверена, что найдёшь такого... хм, дурачка?
— Конечно! Умная... Красивая... Этого хватит.
— Ну, если умная и красивая, сама заработаешь!
— Мам, ну, не настолько же..


Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

Доча говорит мужу:
— Папа, купи мне машинку.
— Какую?
— Ма-аленькую.
— А какую маленькую?
— Маленькую серенькую Тойоту.


Стёпа рассказывает, как прошёл день в садике:
— У нас в группе есть девочки, которые любят играть мальчиковыми машинками. Берут их у нас и играют. Мама, а ты играла в детстве машинками?
— Нет. Только куклами.
Стёпа, задумчиво:
— Я знаю, кто вырастет из этих девочек... Женщины, которые забирают машину у своего мужа.


Расстроенный отец сообщает о том, что разбил машину. Пятилетняя Олечка его утешает:
— Зато теперь бензин не надо покупать!


Дочь, 6 лет:
— Папа, а вот, когда я вырасту, ты купишь мне машину? Ну, такую, розовую. И чтобы, когда я ехала, чтобы у меня волосы на ветру развивались, и чтобы все на меня смотрели, какая я красивая!
P.S. Теперь коплю деньги.


Строгий муж не даёт мне водить машину, пока я ему не сдам «площадку».
Итак, на «площадке» Вика стоит на травке, дует мыльные пузыри. Папа подходит к ней, а я завожусь ехать на «змейку».
— Папа, бежим! Мама поехала! — кричит ребёнок и тащит папу прятаться в кусты.


Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:
— Машин нет.
Папаша по газам. И тут, она добавляет:
— ...только автобус.


— Папа, а сколько сантиметров весит джип?
— В сантиметрах измеряют длину или высоту. А вес измеряют в килограммах. Джип весит около трёх тонн. Это три тысячи килограмм.
— Ух, ты! Какой он длинный!


Сын, 3 года. Едем домой вечером от бабушки. Он сидит сзади в кресле и говорит серьёзно так!
— Мама, я тут сижу и думаю...
— О чём думаешь, малыш?
— Надо бы нам в «Детский мир» заехать, купить игрушки какие-то...
Вот такие серьёзные мысли в голове.


Разговариваю с сыном 6 лет.
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!


Утром сажу малого (3 годика) в машину, чтобы отвезти в садик. Сам ещё толком не проснулся, настроение никакое. Малой достал уже своими вопросами. Когда в очередной раз звучит вопрос:
— А мы куда поедем?
Я ему отвечаю:
— Куда, куда — на кудыкину гору, воровать помидоры!
После секундной паузы сын выдаёт:
— Я не могу.
— Почему?
— Ручки маленькие у меня, — и демонстрирует ручки. — Много помидоров взять не могут!
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
хохлушка
Сообщения: 463
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 17:52
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение хохлушка » 13 авг 2017, 18:47

Изображение
она идет по жизни, смеясь....

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Деточки - такие ангелы...

Сообщение avs4 » 15 авг 2017, 10:01

Младшая сестра вчера задала мне вопрос: "А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?". Я потом долго не могла уснуть.
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
хохлушка
Сообщения: 463
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 17:52
Репутация: 35

Деточки - такие ангелы...

Сообщение хохлушка » 21 авг 2017, 01:21

скоро в школу...
Изображение
она идет по жизни, смеясь....

Ответить