Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

О том, что совсем никуда не вписывается
Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Re: Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение borodox » 28 мар 2017, 00:36

После первого матча нашей сборной по футболу, стало понятно, почему в перерыве постоянно шла реклама средства от импотенции.
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Re: Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение borodox » 28 мар 2017, 00:37

Марбекз
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Re: Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение borodox » 28 мар 2017, 00:43

На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Re: Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение borodox » 28 мар 2017, 00:45

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Re: Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение borodox » 28 мар 2017, 00:47

- Мам, а кто мой папа?
- Футболист.
- Футболист? А чем футболисты занимаются?
- Понимаешь, сынок, есть такая профессия - Родину позорить.
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
Korochun
Администратор
Сообщения: 614
Зарегистрирован: 11 фев 2017, 22:21
Репутация: 19

Re: Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение Korochun » 28 мар 2017, 00:52

На зеленый пис работают многие больные на голову.

Но я горжусь, что не без моей помощи оттуда шингаркина выперли.
Утро всегда обещает.
После долготерпения дня
Вечер грустит и прощает.
© А. Грин

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Re: Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение borodox » 28 мар 2017, 08:28

Строить стадионы для сборной России - всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Re: Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение avs4 » 28 мар 2017, 09:13

Наконец-то выяснилось! Футболисты нашей сборной на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Отправлено спустя 35 секунд:
- Ваш тренер что-нибудь понимает в футболе?
- Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Re: Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение avs4 » 28 мар 2017, 09:15

В первом тайме футбольного матча судья нагло сплавляет одну команду, до мяча дотронуться не даёт. В перерыве разъярённый начальник команды бежит в судейскую разбираться. Возвращается в раздевалку довольный:
- Не волнуйтесь, ребята, победа будет за нами.
- А что случилось-то? - спрашивает тренер.
- Этот мудак, оказывается, майки перепутал...
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Re: Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение avs4 » 28 мар 2017, 09:15

- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Re: Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение avs4 » 28 мар 2017, 09:16

- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты нашей сборной.
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Re: Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение avs4 » 28 мар 2017, 09:17

Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по новым анекдотам о футболе.
Если их нет - значит выиграли.
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Re: Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение avs4 » 28 мар 2017, 09:17

Личное наблюдение: у Фемиды в суде глаза завязаны... Футбольные судьи это поняли буквально.
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Re: Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение avs4 » 28 мар 2017, 09:18

Фразы блондинок во время футбола:

1. А где наши? (ну это понятно)
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он
даже не ударил
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках!
Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, этого игрока посадить могут?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все
услышали, правда, дорогой?
12. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Re: Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение avs4 » 28 мар 2017, 09:18

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож...
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Re: Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение avs4 » 28 мар 2017, 09:18

- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша!
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Re: Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение avs4 » 28 мар 2017, 09:19

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Козлы!!!
Муж - жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Re: Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение avs4 » 28 мар 2017, 09:19

После столкновения с полузащитником нападающий нашей сборной симулировал такие муки, что детей до 18 лет попросили вывести со стадиона.
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Re: Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение avs4 » 28 мар 2017, 09:20

В полной тишине прошло обсуждение результатов игры любимой команды ее болельщиками… к сожалению, за столом присутствовали дамы.
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Re: Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение avs4 » 28 мар 2017, 09:20

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Re: Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение avs4 » 28 мар 2017, 09:21

- Когда сборная России по футболу станет Чемпионом Мира?
- Когда Бразилия по хоккею.
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Re: Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение avs4 » 28 мар 2017, 09:22

- Ты за кого на чемпионате мира болеть будешь?
- За наших.
- Это понятно а потом за кого?
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Re: Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение avs4 » 28 мар 2017, 09:23

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Re: Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение avs4 » 28 мар 2017, 09:23

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет собаки!
- Как? Слепой и без собаки?
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Re: Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение avs4 » 28 мар 2017, 09:24

Европейские футбольные рефери считают, что их ошибки - это часть игры.
Некоторые наши - часть зарплаты.
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Re: Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение avs4 » 28 мар 2017, 09:24

Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится
растаскивать с помощью милиции.
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Re: Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение avs4 » 28 мар 2017, 09:25

Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Re: Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение avs4 » 28 мар 2017, 09:25

Комментарий матча ЧМ по футболу среди женщин:
шестой номер (!) сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц...
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Re: Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение avs4 » 28 мар 2017, 09:26

Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток амбиций. Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе устроит и ничья.
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Re: Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение avs4 » 28 мар 2017, 09:26

Как заставить женскую аудиторию смотреть футбол?
Надо снять с футболистов трусы.
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Re: Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение avs4 » 28 мар 2017, 09:27

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Re: Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение avs4 » 28 мар 2017, 09:27

После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Re: Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение avs4 » 28 мар 2017, 09:28

Победа над сборной Греции...Лидерство по числу желтых и красных карточек...Такой он, русский футбол - бессмысленный и беспощадный.
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Re: Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение avs4 » 28 мар 2017, 09:29

Многие женщины считают, что футбол - эта игра, в которой 22 идиота
бегают по полю за мячом. И в случае с нашей сборной это не так далеко от истины...
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Re: Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение avs4 » 28 мар 2017, 09:29

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Re: Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение avs4 » 28 мар 2017, 09:30

Наша сборная начала отрабатывать на тренировках розыгрыш мяча ... с центра поля...
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Re: Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение avs4 » 28 мар 2017, 09:30

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Re: Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение avs4 » 28 мар 2017, 09:31

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за
качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать
номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог
позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Re: Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение avs4 » 28 мар 2017, 09:32

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Re: Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение borodox » 29 мар 2017, 02:55

Открытое письмо министру обороны Иванову:
"Kак только в футбольный клуб ЦСКА набрали негров и прочих бразильцев,
ЦСКА сразу заиграл, и как заиграл! Я предлагаю следующий вариант
реформирования наших вооруженных сил..."

Отправлено спустя 17 секунд:
- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

Отправлено спустя 25 секунд:
Обидно даже не то, что наша сборная выиграет чемпионат мира по футболу,
только когда рак на горе свистнет.
Обидно, что свист рака на горе является лишь одним из необходимых
условий.

Отправлено спустя 29 минут 37 секунд:
Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице. Администратор им говорит:
- Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный номер.
Прошла ночь. Утром просыпаются. Tот, что лежал справа с краю говорит:
- Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил. Такой кайф!
Тот, что лежал слева с краю:
- А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно было!!!
Tот, что оказался посередине:
- А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две лыжные палки в руках. И гоню что есть мочи. 30 метров до финиша - и палки обмякли!

Отправлено спустя 1 минуту 20 секунд:
— Скажите, а когда вы заинтересовались парашютным спортом?

— Честно говоря, когда увидел, что горит и второй двигатель.

Отправлено спустя 52 секунды:
Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

Отправлено спустя 58 секунд:
Из интервью со штангистом.
- Иван, так что же с вами произошло во время чемпионата мира? Все ломают голову...
- Теперь уже понятно, что я тогда заказал лишнего. Когда принял на грудь - голова закружилась, внезапно заболело в животе, ноги задрожали. Я попытался осуществить рывок, рванул... Но на выходе не зафиксировал... В общем - не удержал... Да вы сами и весь зал видели, как я оконфузился. Потом мне, конечно, стало полегче, но на толчок, как вы понимаете, уже идти смысла не было...

Отправлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Пошла жена нового русского учиться играть в гольф.
Неделю учиться, две, три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается.
Тогда ее тренер говорит ей:
- Вы меня конечно извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа.
Бум, мяч полетел далеко-далеко.
- А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.

Отправлено спустя 57 секунд:
Спортивные новости из будущего.
Дизайн медалей для олимпиады-2014 в Сочи разработал известный российский скульптор Зураб Церетели.
Во время награждения спортсмены будут стоять рядом со своими медалями.

Отправлено спустя 27 секунд:
- Моня, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их страну представителей сексуальных меньшинств во время игр Чемпионата мира 2022?
- Они что там - ваще?! Решили в футбол без судей играть?!

Отправлено спустя 33 секунды:
— Алё, мама, дай папе трубку.
— Алё, папа, Спартак чемпион?
— Да, да, да, конечно, дочка, конечно!
— Пап, дай маму.
— Алё, мам, ты слышала, папа разрешил.

Отправлено спустя 3 минуты 21 секунду:
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта-гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 см в диаметре - и кладется на большой шар - около 13000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.

Отправлено спустя 47 секунд:
Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов.

Отправлено спустя 22 секунды:
- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!

Отправлено спустя 4 минуты 21 секунду:
С удовлетворением в расписании Олимпиады обнаружил традиционно любимое соревнование.
"Длина. Мужчины. Квалификация".

Отправлено спустя 30 секунд:
Если на велотренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть...

Отправлено спустя 35 секунд:
Сидит старуха у разбитого корыта и размышляет:
- Да... Для четвертого дана вполне нормально...

Отправлено спустя 40 секунд:
Заходит Хиддинк в спортмагазин...
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

Отправлено спустя 1 минуту 10 секунд:
А теперь о чемпионате мира по футболу. Игра между сборными Голландии и Колумбии была остановлена судьёй на 5-той минуте из-за технических неполадок на поле. Голландцы выкурили всю траву, а Колумбийцы вынюхали все белые полосы...

Отправлено спустя 23 секунды:
На этих трёх дискетах собраны лучшие голы сборной России за 10 лет в DVD качестве.

Отправлено спустя 1 минуту 41 секунду:
Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
- О, да, это великолепно! - говорит он, тряся рукой, - Но мизинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!

Отправлено спустя 32 секунды:
Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

Отправлено спустя 40 секунд:
Тренер по боксу пересказал историю одного из своих боксеров-друзей:
- Соревнования. Все нормально. Деремся, как положено, с одним парнишкой.
И только я настроился-нацелился хорошенько ему врезать, как в зале выключили свет. Темнота наступила кромешная. А когда свет включился, так я ничего не понял. Где ринг? Где тот, с кем я дрался?
Лежу я почему-то в раздевалке, вокруг какие-то люди суетятся...

Отправлено спустя 56 секунд:
Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки:
Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом.

Отправлено спустя 53 секунды:
В Академии физической культуры и спорта идет экзамен по литературе. Преподаватель задает вопрос студенту, который занимается борьбой:
- Каких русских классиков ты знаешь?
- Ну, Александр Карелин!
- Нет, нет! Например, Пушкин, Тургенев,...
- Я таких не знаю! Может это вольники?!..

Отправлено спустя 27 секунд:
Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

Отправлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Спортивная сказочка:
- А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.

Отправлено спустя 16 секунд:
Звонок из морга в спортивный магазин:
- Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня продали?
- Пятнадцать...
- Так. Значит трое еще где-то катаются.

Отправлено спустя 48 секунд:
У чемпиона по боксу берут интервью.
- У вас бывают сложные жизненные ситуации? Вот, например, вы заходите вечером в подъезд, а там вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если два хулигана?
- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если три хулигана?
- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... а третьего у меня день рождения.

Отправлено спустя 1 час 52 минуты 23 секунды:
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Отправлено спустя 2 минуты 10 секунд:
Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на
российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил
одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад

Отправлено спустя 49 секунд:
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

Отправлено спустя 2 минуты 16 секунд:
На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги...
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять
в огороде написал...

Отправлено спустя 19 минут 12 секунд:
Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России
(уже анекдот:).
15 минут до матча - немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет.
10 минут до матча - немцы стpоятся. Русских нет.
5 минут до матча - немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет.
Тут судья и говоpит:
- Ждем 15 минут и если pусских не будет, то техническое поpажение 3:0.
14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный пpосто в зюзю
Пpотасов и говоpит:
- Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на
поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать
буду. Хоть технического не будет.
Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова!!!
А с тpибун слышится кpик:
- А можно я за Пpотасова?!
Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый
мужичок и говоpит:
- Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол
игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и
веселее будет!
Тут диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова и Рабиновича!!!
Начался матч...
...............
...идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцев
гоняются по полю за Рабиновичем, Пpотасов забивает свой победный,
100-й мяч!

Отправлено спустя 42 секунды:
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные
команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством
собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция
сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Отправлено спустя 2 минуты 5 секунд:
Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне
постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!

Отправлено спустя 1 минуту 16 секунд:
Порадовал футбольный комментатор, рассказывавший 9-го июня по телеку о поражении сборной Нидерландов в мачте с датчанами на ЕВРО-2012:
- Голландская делегация ещё вчера жаловалась на низкое качество харьковской травы... газона, то есть...

Отправлено спустя 23 секунды:
Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников

Отправлено спустя 16 секунд:
Фёдор Конюхов, недавно узнавший об изобретении мотора, в порыве гнева на куски раскромсал вёсла.

Отправлено спустя 18 секунд:
Последние несколько лет Валуев и Кличко уже просто не знали, как избежать боя друг с другом, и наконец придумали - стали депутатами...

Отправлено спустя 23 секунды:
Николай Валуев может собирать матрёшки не по порядку.

Отправлено спустя 42 секунды:
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!

Отправлено спустя 28 секунд:
- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?

- Давай! А кто катается?

- Ну... ЦСКА и Монреаль!

Отправлено спустя 31 секунду:
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать насоревнованиях офисных работников?

- Пожалуй, смогу!

- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?

- Давай с принтером! А тайер - это что?

Отправлено спустя 1 минуту 23 секунды:
Старички отправились поиграть в гольф. Первый:

- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...

- Да, и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...

- А клюшки все тяжелее и тяжелее...

- Хорошо, что мы ещё с нужной стороны травы!

Отправлено спустя 1 минуту :
Первое место на соревнованиях Формула-1 заняла формула С2H5ОH!

Отправлено спустя 36 секунд:
Обсуждение матча Россия - Словения ЧМ 2011 по хоккею:

xxx: Комментарий удален модератором.

yyy: Комментарий удален модератором.

zzz: Поддерживаю.

Отправлено спустя 55 секунд:
Неожиданно завершился чемпионат мира по у-шу в категории "Спарринги с произвольным оружием" - победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет изучавший секретный стиль пьяного сантехника.

Отправлено спустя 27 секунд:
Как жаль, что люди, знающие как нужно играть в футбол, сидят на трибунах!

Отправлено спустя 24 секунды:
Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя.

Отправлено спустя 45 секунд:
- В бассейн так и ходишь?

- Так и хожу.

- Плаваешь?

- Плавать не умею, хожу.

Отправлено спустя 23 секунды:
Женские прыжки с шестом являются олимпийским видом спорта. Танцы на льду - тоже олимпийский вид спорта. Не пора ли в программу олимпиад ввести и женские танцы с шестом?
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Re: Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение avs4 » 29 мар 2017, 07:43

– Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.

– Ну как?

– Лошадь похудела на 5 кг!

Отправлено спустя 57 секунд:
У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:

– Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов?

– Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам!

Отправлено спустя 2 минуты 14 секунд:
– Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Даёт кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?

– Не-не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача… И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели!"

Отправлено спустя 33 секунды:
– Я – женщина, а значит, я – актриса! Во мне сто лиц и тысяча ролей!

– Сто килограммов в тебе. И тысяча складок. Дуй на фитнес уже, скорей!

Отправлено спустя 38 секунд:
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:

– Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.

Вопрос из зала:

– Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

Отправлено спустя 2 минуты 37 секунд:
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак…

– На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

– Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

– Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

– Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат – два сбитых Боинга… и один Сергей Бубко.

– А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

– Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

– Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… но это не мешает ему прийти к финишу первым!

– Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине…

– Метатель молота совершает бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

– И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.

Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
:mrgreen:

Отправлено спустя 39 секунд:
Лезет один альпинист на высокую "Кочку" – Эверест. Уже почти залез, как силы кончились. Висит он почти на 3-х пальцах. И видит – среди снега зеленая поляна, а на ней мужик овец пасет.

– Ты кто?!

– Я? Колдун.

– Ты сможешь сделать так, чтобы я взлетел на гору.

– Могу.

Попрыгал, немного поболтал и говорит:

– Отпускай пальцы. Альпинист и отпустил. АААА-АА-А-а-а-а-а-а!

Мужик:

– Мда, хр*новый из меня колдун!

Отправлено спустя 52 секунды:
Спорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок:

– Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?

Ботан:

– Да.

Качок:

– Сколько раз?

Отправлено спустя 31 секунду:
Николай Валуев:

– Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул как-то раз в зеркало с похмелья…

Отправлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит – на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает:

– А правду говорят, что вы, йоги, все можете?

Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:

– Врут!
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Re: Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение borodox » 29 мар 2017, 09:48

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома,
притаившись в холодильнике...

Отправлено спустя 17 секунд:
Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол.
Жена его тормозит:
- Ты это куда?
Он:
- На футбол!
Она:
- Ты что, Спартак больше меня любишь?
Он:
- Да я и Динамо больше тебя люблю!

Отправлено спустя 49 секунд:
«То, что хакеры обнародовали документы об употреблении допинга спортсменами США, подрывает доверие к России», - генеральный директор WADA.

Отправлено спустя 25 секунд:
- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- В чем это выражается?
- У меня быстро срастаются переломы.

Отправлено спустя 24 секунды:
Международный олимпийский комитет сообщил, что по результатам допинг-контроля в связи с повышенным содержанием серого вещества в мозге, чемпион мира по шахматам Гарри Каспаров дисквалифицирован пожизненно

Отправлено спустя 35 секунд:
Почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то ВАРЕЖКИ?

Отправлено спустя 23 секунды:
По зрительскому интересу у фехтования не было бы конкурентов, верни они правила 400-летней давности.

Отправлено спустя 51 секунду:
- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор.

- Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Re: Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение avs4 » 29 мар 2017, 10:00

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:

– Дурачок!

И бежит дальше.

На следующее утро ситуация повторяется.

Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:

– Ябеда!:)
:mrgreen:


– Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание…

– Ну и…

– Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками…
:mrgreen:


После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:

– Отметьте меня. Голубович. Два прыжка.

– Это же ваш первый…

– Это был мой первый и последний прыжок.
:mrgreen:


Спорят двое.

– Я в молодости поднимал штангу 300 кг!

– Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!

– А я поднимал! Правда, не поднял.
:mrgreen:


– Как ты провёл отпуск?

– Половину в горах.

– А вторую половину?

– В гипсе…
:mrgreen:


Журналист спрашивает гонщика-победителя, который считался аутсайдером на гонках:

– Как Вам удалось так лихо обойти столь опытных и именитых соперников?

– Тормоза отказали…
:mrgreen:


– В шахматы играешь?

– Базара нет.

Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берёт короля и вертит его в руках.

– Это король, – говорит первый.

– Я понял. Не пойму только – бубей или червей?
:mrgreen:


В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе – два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор – другому:

– Волнуются…

Второй окидывает взглядом парашютистов:

– Да нет, – говорит, – лица как лица…

– А воздух?!
:mrgreen:


У мужика отбирают абонемент в бассейн.

– За что?

– Ну, Вы же сс*те в бассейн!

– Ну, так все же сс*т!

– Да, но с вышки только Вы один!
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


Два уставших туриста вечером:

– Эх! Сейчас бы к костерку!

– Ага! Да чайку!

– И в теплый спальничек.

– Да с девушкой.

– Но только чтоб не приставала.
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Re: Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение borodox » 29 мар 2017, 10:06

Такое впечатление, что с одного сайта берём анеки.
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Re: Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение avs4 » 29 мар 2017, 10:13

Много похожих, но не идентичных. Я беру с zasmeshi.ru
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение borodox » 30 мар 2017, 00:29

На многих сайтах одни и те же.
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение borodox » 30 мар 2017, 03:53

Финальный бой на соревнованиях по каратэ-до провели японские спортсмены Ируками Нака и Аногами Получика.
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение borodox » 30 мар 2017, 03:53

Финальный бой на соревнованиях по каратэ-до провели японские спортсмены Ируками Нака и Аногами Получика.

Отправлено спустя 23 секунды:
Гарри Каспаров, перед тем как обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свёл вничью партию со стиральной машиной.

Отправлено спустя 30 секунд:
Неприятный инцидент произошел у боксера Валуева.. Когда он с утра брился, то сломал рубанок..

Отправлено спустя 1 минуту 42 секунды:
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит".

- Папа, там мужики водку пьют?

- Нет, там гномики штангу поднимают.

Отправлено спустя 1 час 37 минут 5 секунд:
Самая лучшая игра - хоккей: надаешь кому-нибудь клюшкой по башке, и тебе за это всего две минуты дадут!

Отправлено спустя 9 минут 36 секунд:
- Нaши прорывaются через зaщиту соперникa!!! Очень точный пaс!!! О!!! Смотрите!!! Нaши втроем!!! Против одного врaтaря!!!! Они пaсуются!!! Аaa!! Нaвес!!! УДАР!!! ГАН-ДО-НЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Отправлено спустя 37 секунд:
Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

Отправлено спустя 3 минуты 23 секунды:
Ужи и крыжик ставил, всё равно сообщения склеиваются :?:

Отправлено спустя 42 минуты :
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее

Отправлено спустя 33 минуты 14 секунд:
Для Вас, футбольные фанаты!!! В продаже появилось мыло "Судья"! Мы используем только натуральные ингредиенты!
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение avs4 » 31 мар 2017, 05:13

Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с ним в боксерских перчатках.

Отправлено спустя 5 минут :
*про меня* Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением разве что шахмат. :lol:
Не, фсё-таки любимый вид спорта - покер. :D
:mrgreen:

Отправлено спустя 1 минуту 50 секунд:
borodox писал(а): Ужи и крыжик ставил, всё равно сообщения склеиваются
Странно...
И меня тоже... :?

Отправлено спустя 40 секунд:
Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире…

Отправлено спустя 49 секунд:
Единственный африканский олимпиец-биатлонист был снят с соревнований - вместо винтовки он собирался использовать автомат Калашникова!

Отправлено спустя 59 секунд:
Зимние виды спорта имеют одно неоспоримое преимущество перед летними: не победишь, так хоть согреешься.

Отправлено спустя 52 секунды:
"Главное не победа, а участие" - говорят приличные люди в присутствии женщин и детей вместо простого "да и @уй с ним!!!".
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
Korochun
Администратор
Сообщения: 614
Зарегистрирован: 11 фев 2017, 22:21
Репутация: 19

Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение Korochun » 31 мар 2017, 10:41

Вот чтобы здесь посты не плодились, склеивание и заведено.
Утро всегда обещает.
После долготерпения дня
Вечер грустит и прощает.
© А. Грин

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение avs4 » 01 апр 2017, 05:29

- Почему на ралли ездят по двое?
- Один рулит, второй молится.

Отправлено спустя 47 секунд:
Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:
- Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене
лезу - все в порядке, а как на потолок выхожу - спину ломить начинает.
- Э-э-э, голубчик! Вам не ко мне, вам к психиатру...

Отправлено спустя 2 минуты 12 секунд:
Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но
оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в
пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд.
Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает
на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает...
:lol:

Отправлено спустя 29 секунд:
- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!

Отправлено спустя 29 секунд:
- Что у тебя лицо такое помятое?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

Отправлено спустя 57 секунд:
Самые последние исследования показали что в 4-х местных байдарках по мимо уже известных существ Гребубля и Гребибля, а так же Кудабля появляется еще одно не менее интересное и загадочное Тудабля, или в некоторых отдельных случаях его заменяет Туданах.

Отправлено спустя 29 секунд:
Наша пара проиграла соревнование по танцам.
За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

Отправлено спустя 38 секунд:
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идeт из последних сил и думает: ``Господи,
когда же вершина?``
Значкист думает: ``Будет привал или не будет?``
Разрядник думает: ``Когда же, наконец, новичок со значкистом
сдохнут и привал попросят?!``
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же
мне достались!"

Отправлено спустя 35 секунд:
В нашем тренажерном зале занимается большое количество дам. И вот одна молодая особа, подойдя к тренеру, начинает вполне типичный разговор:
- Мне нужна другая программа занятий, пожестче...
Тренер:
- С плетками и стонами?!

Отправлено спустя 1 минуту 44 секунды:
Идeт чeмпиoнaт миpa пo бopьбe. B финaл выхoдят япoнeц и aмepикaнeц. Пepeд мaтчeм тpeнep aмepикaнцa зaхoдит к пoдoпeчнoмy и гoвopит:
- Джoн, я тeбe нe гoвopил paньшe, нo c этим япoнцeм лyчшe нe дpaтьcя! У нeгo ecть oдин зaхвaт - ecли пoпaлcя, тo тeбe кoнeц!!!
- Дa ничeгo, я cпpaвлюcь...
Hy, выхoдят oни нa pинг, нaчинaют бopoтьcя. Гдe-тo минyты чepeз пoлтopы япoнeц дeлaeт cвoй фиpмeнный зaхвaт! Hy, тpeнep aмepикaнцa peшил "BCE!" и пoшeл yжe в кaбaк гope зaливaть. Cидит, знaчит, пьeт, тyт cмoтpит - пo TB Джoнa пoкaзывaют, вce eгo пoздpaвляют c титyлoм чeмпиoнa!!! Тренер бегом в зaл - тoчнo - Джoн выигpaл... Kaк тoлькo ocтaютcя oни нaeдинe, тренер cpaзy c вoпpocoм:
- Джoн, я нe вepю cвoим глaзaм, кaк тeбe yдaлocь??!!
- Дa пoнимaетe, я yжe caм и нe нaдeялcя. Дyмaл, вce пpoпaлo, кoгдa oн мeня в cвoй зaхвaт взял. Hy, я тaм eщe тpeпыхaлcя, тpeпыхaлcя, a тyт вдpyг вижy - пepeд мoим лицoм яйцa бoлтaютcя, нy я взял и yкycил их...
- Дa ты чтo, Джoн, этo жe нe пo-cпopтивнoмy, дa и вpяд ли пoмoглo бы!
Джoн (полoжив pyкy тpeнepy нa плeчo):
- Tpeнep, вы нe пpeдcтaвляeтe, чтo мoжeт cдeлaть чeлoвeк, кoгдa yкycит CEБЯ зa яйцa...
:lol:

Отправлено спустя 1 минуту 33 секунды:
Приехал каратист в деревню на показательные выступления.
- Э, - говорит, - кто здесь самый сильный? Кто пойдет со мной драться?
Ему говорят: - Есть здесь один кузнец Гаврила, сейчас мы его приведем!
А кузнец - бугай 2м ростом, кулаки, как голова у ребенка, вобщем - Бугай.
Привели кузнеца и говорят: "Давай, иди в ринг защищай честь села!"
А он:
- Да ну, вы че?! Я в жизни мухи не обидел...
А ему сельчане: "Ничего, сейчас сразишься...", и все.
Вобщем, вытолкнули его на ринг, прозвенел звонок и каратист, разбежавшись,
как даст Гавриле в голову с ноги, тот и упал в шатдаун. Его люди давай
поливать водой, нюхать спирт нашатырный дают... Тут Гаврила открыл один
глаз, потом другой. Спрашивает: "Каратист уехал?"
Ему говорят: "Нет еще, не уехал."
Гаврила:
- Когда уедет, все село п^&%зды получит!!!
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение borodox » 05 апр 2017, 08:12

Тяжелобольные наркоманы свободного мира из последних сил выходят на спортивные соревнования и несмотря на тяжелейший реабилитационный период, назначенный их лечащими врачами, все-таки побеждают этих здоровых российских бугаев, накачанных допингом из капель для насморка

Отправлено спустя 39 секунд:
- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

Отправлено спустя 1 минуту 54 секунды:
Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
- Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить...
Гинер, листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу.

Отправлено спустя 39 секунд:
Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

Отправлено спустя 20 секунд:
Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика. Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот хренов тренажерный зал!

Отправлено спустя 38 секунд:
Армянский анекдот:
Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу .
Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из
защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья
не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч,
разбегается.. и в шоке останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и
лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает:
- У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
- Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс
увидеть этот шикарный гол???

Отправлено спустя 1 минуту 23 секунды:
Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и
пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.

Отправлено спустя 38 секунд:
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному
ориентированию неповторимую зрелищность.

Отправлено спустя 22 секунды:
Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.

Отправлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет

Отправлено спустя 1 минуту 13 секунд:
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матернувшись и бултыхнувшись.
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение borodox » 05 апр 2017, 08:21

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.

Отправлено спустя 29 секунд:
Жители Британии очень любили кататься на великах. Поэтому эту страну так и назвали: Великобритания.

Отправлено спустя 31 секунду:
10 золотых, 16 серебряных, 4 медных, 8 молочных и 3 коренных - таков результат выступления сборной России по боксу

Отправлено спустя 31 секунду:
Футболист Дмитрий Лоськов был уличен в применении запрещенных препаратов после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морскою..

Отправлено спустя 22 секунды:
Американский бегун совершил 180 кругов почёта, пока его не отпустил допинг.

Отправлено спустя 54 секунды:
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да, - сказал Великий Мастер. - Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
- Ни фига себе, - сказал Великий мастер...

Отправлено спустя 22 секунды:
В греко-римской борьбе опять победили варвары.

Отправлено спустя 52 секунды:
- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!

- Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!

Отправлено спустя 21 секунду:
На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров, а конкретно - в серебряную медалистку.

Отправлено спустя 19 секунд:
Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире!

Отправлено спустя 32 секунды:
Фильм суперужасов: В самом начале Валуев ловит золотую рыбку и она даёт ему адреса всех, кто сочиняет про него анекдоты...

Отправлено спустя 47 секунд:
Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? Они едят ложками!

Отправлено спустя 22 секунды:
Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.

Отправлено спустя 38 секунд:
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё. Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:

- Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.

Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: -

КАК? Ты же в захват попал!

- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... - Ну и?

- Вы не представляете, тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.

Отправлено спустя 27 секунд:
У Валуева в природе нет естественных врагов.
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение borodox » 05 апр 2017, 08:29

Если девушка в анкете пишет, что увлекается восточными единоборствами - не пугайтесь! Это может быть всего лишь Камасутра.

Отправлено спустя 1 минуту :
Николай Валуев может собирать матрёшки не по порядку.

Отправлено спустя 21 секунду:
В магазине: -

У вас есть лыжные ботинки 55-го размера?

- Какого??

- 55-го.

- А зачем вам лыжи???

Отправлено спустя 49 секунд:
Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает их и опускает.

Отправлено спустя 22 секунды:
В молодости надо обязательно правильно питаться и заниматься спортом, чтобы в старости не пришлось вести здоровый образ жизни

Отправлено спустя 41 секунду:
Новости спорта. Вчера студенты физкультурного института Петров А.А. и Сидоров В.В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития, они за сутки выпили 7 ящиков пива.

Отправлено спустя 22 секунды:
- У меня черный пояс по карате!

- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

Отправлено спустя 30 секунд:
Прыгает мужик с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство:

- Какая красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи...

В наушниках голос инструктора:

- Дергай за кольцо - это и есть муравьи...

Отправлено спустя 23 секунды:
В Челябинске прошли соревнования по фехтованию на топорах с завязанными глазами.

Отправлено спустя 1 минуту 20 секунд:
Опытный шахматист учит новичка:
— Так ходить нельзя, иначе я заберу короля.
— Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше!

Отправлено спустя 22 секунды:
Новости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию - 2003.
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение avs4 » 06 апр 2017, 05:04

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

Отправлено спустя 26 секунд:
- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер.

Отправлено спустя 43 секунды:
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли.
Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

Отправлено спустя 35 секунд:
В бассейне тренер к студенту:
- Hа тренировку пришел?
- Ага!
- Значит так, собираешь вещички и идешь домой.
- За что?
- Ты знаешь за что.
- А что я сделал?
- Так ты же в бассейн мочишься!
- Так все же мочатся!
- Hо не с 10-ти метровой же вышки!

Отправлено спустя 44 секунды:
На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу.

Отправлено спустя 58 секунд:
Пришла в школу новая девочка. Наступила перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следующей перемене тоже. Так ей мальчика жалко стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила по головке и говорит:
- Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?
- Угу!
- Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь...
- Дура, что ли!? Не видишь: я на воротах стою!
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение avs4 » 06 апр 2017, 05:10

Перлы комментаторов
Посмотрите, какая грация у этого защитника. Это чревато травмами...
Голова Никифорова спасла очко своей команде.
В матче вновь заговорил о себе Роналдо.
Скамейка штрафников у АК Барса... на скамейке, где сидишь ты, мест свободных нет...
Кепке очень напоминает Яшина... Но в отличие от Кепке, Яшин обычно играл в кепке.
Зарва делает безадресный пас. Мяч попадает точно в ноги нашему нападающему
Игрок нащупал изьян между ног у соперника и ловко им воспользовался. Вот что значит спартаковская школа.
Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был не Титов
Вы заметили, как остро сыграл Семак? Я не успел...
Да, удар точный - прямо в оператора
Вратарь отделался легким испугом.
Некоторых футболистов, таких миленьких с голубыми глазами, как например Солскьяер, принято называть убийцами с глазами ребенка. Так вот, Сантьяго Канисарес - убийца с глазами убийцы.
Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок...
Оператор выхватывает нам арбитра матча
Хорошо, что это женский футбол. Ни один мужчина не продолжил бы игру после попадания туда мяча.
Если позволять Кирстену разгуливать Чингиз-ханом по своей штрафной, то там в конце концов установится иго...
Идут целенаправленные передачи в рекламные щиты
Динамо громит, давит и производит другие насильственные меры над Барселоной.
Вот, этот огромный негр с крепкой мускулатурой - красавец-мужчина. И мать его я видел - такая же большая, полная - красивая женщина.
Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами. :lol: :lol: :lol:
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение borodox » 10 апр 2017, 23:47

На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
- Я кажется потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение avs4 » 14 апр 2017, 04:35

В пятницу на Митинском рынке правоохранительными органами изъяты
пиратские DVD и CD с записью матчей Сборной России по футболу. Самый
важный матч (Сборная России - Сборная Греции) продавался в переводе
Гоблина. :lol: :lol: :lol:
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение borodox » 17 апр 2017, 00:13

Гарри Каспаров проиграл цыганскому шахматисту... уже на пятом ходу он лишился обоих коней!

Отправлено спустя 25 секунд:
Спрашивает один русский мужик своего друга:

- А ты за кого на чемпионате будешь болеть?

- За наших конечно!

- А потом?

Отправлено спустя 18 секунд:
Динамовцы начинают проявлять активность. Все ближе и ближе к воротам соперника падают они на газон, выклянчивая штрафной.

Отправлено спустя 26 секунд:
Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришёл к финишу не только первым, но и вторым.

Отправлено спустя 29 секунд:
Вчера футболисты «Зенита» и «Спартака» закончили товарищескую встречу в ресторане «Балтика» со счетом 22990 долларов.

Отправлено спустя 19 секунд:
Только пешка, способная крыть матом, может победить короля.

Отправлено спустя 21 секунду:
На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:

Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома;

Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы;

Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды "Пьяное Колесо". Посмертно.

Отправлено спустя 17 секунд:
На соревнованиях по плаванью электрик Петров замкнул тройку лидеров.

Отправлено спустя 25 секунд:
Радио, спортивный функционер (говоря о системе физвоспитания в школе):

- Мы живем по той же самой системе, к сожалению. С теми же козлами, с теми же матами...".

Надо ж так кратко, но емко и точно описать ситуацию в стране.

Отправлено спустя 17 секунд:
В глубокой-глубокой пещере нашли скелет. Это оказался чемпион мира по игре в прятки.

Отправлено спустя 17 секунд:
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Отправлено спустя 19 секунд:
Когда наш атлет метнул молот - стадион охнул! А один болельщик даже охнуть не успел...

Отправлено спустя 21 секунду:
Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

Отправлено спустя 17 секунд:
Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление "Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.

Отправлено спустя 18 секунд:
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

Отправлено спустя 19 секунд:
В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

Отправлено спустя 16 секунд:
Когда бог раздавал знания, спортсмены были на тренировке.

Отправлено спустя 21 секунду:
- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?

- Пожалуй, смогу!

- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?

- Давай с принтером! А тайер - это что?

Отправлено спустя 39 секунд:
После того, как МОК разрешил американкам перебежать эстафету, сборная России по футболу должна потребовать переиграть чемпионат Европы. И тоже чтобы на поле одни были.

Отправлено спустя 48 секунд:
О пользе занятий боксом.
Во времена моей школьной юности это случилось, в классе 8-9. Сидели мы в парке на скамеечке небольшой компанией в 3 человека, все подростки одного возраста. И был среди нас ... ну пусть будет Вася, который боксом плотно и успешно занимался, выступал и награждался. Большим плюсом ему - он это не выпячивал, не хвалился. Паренёк физически одарённый, видать мамка в детстве витаминками хорошо подкармливала:). Сидим, разговоры разговариваем (странно даже, и без пива хорошо сидели!), семечки щелкаем и в урну аккуратно ссыпаем. Кто помнит, были такие, бетонные (или гипсовые?) неподъемные. Проходят мимо несколько ребят постарше, и поддатые уже. Прошли. Вернулись. И с банального "Дай закурить" началось. При желании как грится и до фонарного столбы дое-ся можно - не там стоит, не туда светит! Чуем без потерь не уйти, не разойдёмся. Ноги делать - западло, чую придётся влипать. И тут. Вася. Встаёт. Хватает урну и раскручиваясь вместе с ней на вытянутых руках пытается задать траекторию движения в сторону противника. Реально ох-шие от увиденного те делают ноги, матерясь и оглядываясь. Опустив урну и отдышавшись, Вася произносит:
- Бокс - это сила! Учись, школота!
P.S. На бис Вася эту урну смог только слегка приподнять:).

Отправлено спустя 22 секунды:
– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

Отправлено спустя 27 секунд:
Из-за хакеров мир случайно узнал, что даже безногие, безрукие или слепые параолимпийцы гораздо здоровее большинства олимпийских чемпионов США.

Отправлено спустя 55 секунд:
- Скажи, как выступают российские пловцы в Лондоне?
- А ты знаешь, неплохо. Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!

Отправлено спустя 23 секунды:
Бойкот ЧМ 2018 со стороны основных футбольных держав - самый реальный шанс Российской сборной его выиграть.

Отправлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по кёрлингу.

Отправлено спустя 19 секунд:
Вчера в пробке было скучно. Перелистывал радиостанции и наткнулся на Радио Зенит.
Было интервью с одним молодым игроком, купленным в Греции, но русским. Все ответы - "бык-мык-пык". Ведущие как могут вытягивают беседу. Звонит в эфир один вьедливый мужичок.
- Скажите, вот есть такая присказка: "Было у мамы три сына. Два умных, а третий футболист". По Вашему опыту, интеллект каких футболистов выше - здесь, в России, или там, в Греции?
Пауза... Затем футболист, обращаясь к ведущим передачи:
- Я не понял, что он говорил. Интеллект... А что это?..
Ведущие:
- Ну это он спросил, где футболисты умнее, здесь или там...
Дальше я слушать не смог. Радио Зенит желаю всяческих успехов...
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение avs4 » 17 апр 2017, 10:10

"Зенит" купил нового футболиста. Президент "Зенита" говорит ему:
- Вот ключи от квартиры, вот ключи от машины, вот комплект формы...
- Минуточку! А где капитанская повязка???
:mrgreen:

Комментатор:
- Сборная России по-прежнему уверенно играет в свою игру... Да...
А надо бы, вообще-то, в футбол...
:mrgreen:
На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается. Делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер:
- Ну как?
- Выпустите меня на поле, я этот вонючий "Спартак" порву!
- ..... Ты и так в "Спартаке"...
:mrgreen:
- Бабушка, вы около стадиона живете?
- (скандируя) Да-Да, Да-да-да, Да-да-да-да, Да, да!
:mrgreen:
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.
:mrgreen:
Комментатор ведет репортаж футбольного матча: Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!
:mrgreen:
- Это же надо!
- Возмущается жена футбольного болельщика,
- Ты наизусть помнишь имена всех футболистов, сколько им лет, календарь игр, но, наверняка, не помнишь дату нашей свадьбы!
- Почему же? Помню!Мы поженились, когда"Спартак" выиграл у "Динамо".
:mrgreen:
Комментарий хоккейного матча. Комментируют профессиональный комментатор и ветеран-хоккеист.
Комментатор:
- Все-таки сегодня хоккеисты стали на порядок мощнее и крупнее, чем, скажем, лет двадцать назад. Посмотрите на скамейку запасных шведов. Хоккеисты, которые стоят рядом с тренером, все до одного значительно выше него!
Хоккеист:
- Так ведь они ж на коньках стоят...
:mrgreen:
Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов):
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу. Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
:mrgreen:
Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен все не догоняет. Не догоняет... что надо двигаться в другую сторону.
:mrgreen:
Самое главное правило в боксе:
"Один раз подумай, сто раз ударь!"
:mrgreen:
Берут интервью у футболиста:
- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".
- Что за "но"?
- Я вратарь!
:mrgreen:
Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран.
- Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер. :lol: :lol: :lol:
:mrgreen:
- Наконец-то украинские метатели молота переплюнули российских спортсменов. Ну, а в метании молота, как обычно, победили россияне.
:mrgreen:
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
:mrgreen:
Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З-з-з-з", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
- Так ведь он же летает! – бросились к стрелку судьи.
- Летает и будет летать. А вот любить – никогда!
:mrgreen:
В физкультурном институте студент сдает экзамен. Преподаватель:
- Так, какие мышцы у человека работают в состоянии покоя?
- Никакие.
- Так, а какая группа мышц работает в движении?
- Группа двигательных мышц.
- Хорошо. А какая группа мышц работает, когда вы мыслите?
- Мысленная.
- Ну что вы несете?!! Не мысленная, а мыслительная!
:mrgreen:
Из сообщений спортивных коментаторов:
А про игру головой и говорить нечего. Этой частью тела игроки только на арбитра гавкать научились.
:mrgreen:
Здесь мы видим, как канадец оттягивает чеха...
:mrgreen:
Нам - гол. Вратарь голландцев жизнеутверждающе кувыркается в своей штрафной площадке...
:mrgreen:
Мяч находится в углу центрального круга.
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
Korochun
Администратор
Сообщения: 614
Зарегистрирован: 11 фев 2017, 22:21
Репутация: 19

Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение Korochun » 17 апр 2017, 16:48

avs4 писал(а): - Летает и будет летать. А вот любить – никогда!
Кусают комарихи.
Утро всегда обещает.
После долготерпения дня
Вечер грустит и прощает.
© А. Грин

Аватара пользователя
хохлушка
Сообщения: 463
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 17:52
Репутация: 35

Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение хохлушка » 17 апр 2017, 23:45

как?
а комары что жрут???
она идет по жизни, смеясь....

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение borodox » 17 апр 2017, 23:57

Комары пыльцу отбирают у пчел.
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
Korochun
Администратор
Сообщения: 614
Зарегистрирован: 11 фев 2017, 22:21
Репутация: 19

Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение Korochun » 18 апр 2017, 03:13

Комары питаются нектаром. Я всего пару раз их кормежку видел.
Утро всегда обещает.
После долготерпения дня
Вечер грустит и прощает.
© А. Грин

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение avs4 » 18 апр 2017, 07:21

Однако, и те и другие отвратительно пищат! Ладно бы беззвучно кровь пили, так исчо и на нервы действуют, гады! :x
Такшта, плевать на экологию, и травить, травить их фсех! :twisted: Лето скоро, вот они тады покажут..."сон в летнюю ночь" :evil:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
хохлушка
Сообщения: 463
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 17:52
Репутация: 35

Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение хохлушка » 18 апр 2017, 12:07

а я видела, как нектаром питаются колибри!!!
это что-то нереальное!!!!
сперва думала, что это шмели такие крупные..слепууха!
но присмотрелась и оцепенела: птички!!!
на ЮБК это было...
она идет по жизни, смеясь....

Аватара пользователя
Korochun
Администратор
Сообщения: 614
Зарегистрирован: 11 фев 2017, 22:21
Репутация: 19

Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение Korochun » 18 апр 2017, 13:35

Колибри - они такие.
Утро всегда обещает.
После долготерпения дня
Вечер грустит и прощает.
© А. Грин

Аватара пользователя
хохлушка
Сообщения: 463
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 17:52
Репутация: 35

Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение хохлушка » 19 апр 2017, 09:46

а еще от группы крови много чего зависит..
вот у меня первая, а у дочки вторая....
так если на берегу пикник затеем, ее комары сжирают, а от меня шарахаюцца!
не, если выбора не будет, или я сдуру одна припрусь- будут и меня ,конечно, есть..
давиться, плакать, но продолжать жрать))
она идет по жизни, смеясь....

Аватара пользователя
Korochun
Администратор
Сообщения: 614
Зарегистрирован: 11 фев 2017, 22:21
Репутация: 19

Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение Korochun » 19 апр 2017, 11:31

Это ты с нашими комарами не знакома. Кто бы в лес, особенно влажный, не зашел сразу слышен свист и крики "Девчата, жратва пришла!!!".
А уж что у Бородокса творится, представить страшно.
Утро всегда обещает.
После долготерпения дня
Вечер грустит и прощает.
© А. Грин

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение borodox » 20 апр 2017, 09:27

На здании "аэровокзала" висит транспарант: "Марковские комары приветствуют вновьприбывших"
:lol:
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
Хроноп
Сообщения: 447
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 17:03
Репутация: 6

Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение Хроноп » 20 апр 2017, 09:35

borodox писал(а): На здании "аэровокзала" висит транспарант: "Марковские комары приветствуют вновьприбывших"
:lol:
А в Грузии вас сразу культурно поприветствуют: "Комар в жопу!". :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Аватара пользователя
Хроноп
Сообщения: 447
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 17:03
Репутация: 6

Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение Хроноп » 20 апр 2017, 14:37

Памятник Комару в г. Усинске, Республика Коми (я там 29 лет тарахтел по вахтам). Стоит у городского офиса "ЛУКОЙЛа".
► Показать

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение avs4 » 21 апр 2017, 07:25

borodox писал(а): На здании "аэровокзала" висит транспарант: "Марковские комары приветствуют вновьприбывших"
:lol:
С таким плакатом:
Изображение
И подписью: "Стань почётным донором!" :lol: "Спаси мошку, комара и гнуса от голодной смерти!" :lol:
Изображение
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
borodox
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:36
Репутация: 35

Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение borodox » 25 май 2017, 11:36

avs4 писал(а):
borodox писал(а): На здании "аэровокзала" висит транспарант: "Марковские комары приветствуют вновьприбывших"
:lol:
С таким плакатом:
Изображение
И подписью: "Стань почётным донором!" :lol: "Спаси мошку, комара и гнуса от голодной смерти!" :lol:
Изображение
:mrgreen:
Это нкеправильно: комар, мошка и мокрец все вместе это и есть гнус.
Гнус=комар+мошка+мокрец.
Mit der Verantwortlichkeit

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение avs4 » 26 май 2017, 06:44

Не знал. Считал, что гнус, тоже самое, что и слепень, а не конгломерат разновидовых кровососущих.
...А мокрец как вылетит из зоны...(с) ;)
Страшно, а летом то особенно:
Сел у костра - не шевелись, не верещи:
На звук ползут энцефалитные клещи.
Врач просветил, что против клещепораженья,
Эффектен метод алкогольного леченья.

*и немедленно выпил* ПРОЗИТ!!!
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
Treplo
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 16:17
Репутация: 29

Спортак - чемпион, ЦСКА - кони

Сообщение Treplo » 25 янв 2018, 08:04

ну и продолжая о спорте:
Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.

Ответить