семь сорок

Ответить
Аватара пользователя
хохлушка
Сообщения: 463
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 17:52
Репутация: 35

семь сорок

Сообщение хохлушка » 17 фев 2017, 21:42

Изображение
она идет по жизни, смеясь....

Аватара пользователя
Korochun
Администратор
Сообщения: 614
Зарегистрирован: 11 фев 2017, 22:21
Репутация: 19

Re: семь сорок

Сообщение Korochun » 17 фев 2017, 22:20

*Поет*
Хавал, ногою хавал...
Утро всегда обещает.
После долготерпения дня
Вечер грустит и прощает.
© А. Грин

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

Re: семь сорок

Сообщение avs4 » 18 фев 2017, 01:28

— Сема! Представь себе, я, наконец—таки послала свое фото в клуб одиноких сердец. — Ну, так шо они тебе ответили? — Они прислали ее обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
хохлушка
Сообщения: 463
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 17:52
Репутация: 35

семь сорок

Сообщение хохлушка » 18 июн 2017, 16:47

Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица! Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?



Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают



В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки
довыпендривалась».



— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.



— Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.



Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.



На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.



— Слушай, Сара, а твой муж курит?
— Да, Рая, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?



— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? — Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

Реклама



Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на
русском, украинском, английском и на других уроках тоже.



— Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
— А шо, надо левой?
— Надо ложечкой.



Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!



— Йося! Шо ты себе позволяешь?
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!



Одесса. Объявление на газетном киоске:
«Ушла на обед. Буду, когда вернусь“



На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».



— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!



Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!»



— Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?



— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же
доллары, как я…



— Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?



— Песя, на когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…



— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?



— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!



— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
она идет по жизни, смеясь....

Аватара пользователя
хохлушка
Сообщения: 463
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 17:52
Репутация: 35

семь сорок

Сообщение хохлушка » 19 июн 2017, 01:45

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
она идет по жизни, смеясь....

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

семь сорок

Сообщение avs4 » 20 июн 2017, 06:52

- Рабинович, не зайдете ли чайку попить.
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Либерман:
— Я против Рабиновича, потому что у него дочь пpocтитутка.
— Либерман, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына — и всё!
— Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
- Да!
- Отца Лифшица можно?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Девушка обращается к еврею:
- Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдем в кино?
- Нельзя.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
:lol:
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его немедленно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть? – спокойно спрашивает раввин.
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
- Моя жена сказала, что мне нездоровится.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь…
На свадьбе встает брат невесты:
— По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Меседес.
Абрам с Сарой переглянулись…
Встает мать невесты и говорит:
— По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк.
Абрам с Сарой опять переглянулись…
Встает отец невесты:
— По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и дарю 100 000 долларов.
Абрам говорит:
— Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы - всё успокойся он твой!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Вы слышали Изя принял ислам.
- Почему?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Соседи Розы Марковны снизу подумали, что её личная жизнь наладилась. А она просто таки купила себе скакалку.
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
хохлушка
Сообщения: 463
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 17:52
Репутация: 35

семь сорок

Сообщение хохлушка » 04 июл 2017, 10:33

— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
она идет по жизни, смеясь....

Аватара пользователя
avs4
Сообщения: 1216
Зарегистрирован: 13 фев 2017, 01:43
Репутация: 94

семь сорок

Сообщение avs4 » 04 июл 2017, 11:14

Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые.

Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:

— Страховой агент уже приходил?

Тот отвечает:

— Нет еще.

Рабинович:

— Ну, тогда я с вами прилягу.

:-) :-) :-)

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

:-) :-) :-)

У Ивана не хватало рубля. По тем временам это была неплохая сумма. Решил он занять их у Рабиновича, а в залог дать свой лучший топор. Пришел, рассказал ситуацию, а тот говорит:

— Я тебе займу рубль, но ты мне летом отдашь два.

Иван согласился и отдал свой залог.

— Видишь ли, — продолжал Рабинович, — до лета ждать еще три месяца, и потом тебе, наверное, будет тяжело отдавать сразу два рубля. Давай ты мне сейчас рубль отдашь, и рубль летом!

Так и сделали.

Идет Иван домой, и думает: «Топора нет, рубля тоже нет, еще один рубль остался должен… и главное что все правильно!!!».

:-)
Изображение
:mrgreen:
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель

Аватара пользователя
хохлушка
Сообщения: 463
Зарегистрирован: 12 фев 2017, 17:52
Репутация: 35

семь сорок

Сообщение хохлушка » 11 фев 2018, 03:22

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

***

Доверие, Сарочка, это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет!" А ты отвечаешь: "Пусть гуляет - он тепло одет"!
она идет по жизни, смеясь....

Ответить