Девизы
Девизы
Акушерок: "Выход есть из любого положения".
Артиллеристов: "Наша цель - коммунизм!".
Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд".
В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!".
Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!"
Домов отдыха "Даешь!".
Железнодорожников: "Отправим все поезда на час раньше
срока!".
Железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому
месту!".
Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим
кирпичом!"
Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!".
Артиллеристов: "Наша цель - коммунизм!".
Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд".
В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!".
Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!"
Домов отдыха "Даешь!".
Железнодорожников: "Отправим все поезда на час раньше
срока!".
Железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому
месту!".
Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим
кирпичом!"
Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!".
Mit der Verantwortlichkeit
Девизы
Колхозников: "Побьем Америку по яйцам!".
Лесников: "Дадим дуба раньше срока!".
Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!".
Металлургов: "Наша сила в плавках!".
Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!".
Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!".
Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".
Сталеваров: "Вся сила в плавках!".
Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны здоровые
специалисты!
Телефонистов: "За связь без брака!".
Лесников: "Дадим дуба раньше срока!".
Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!".
Металлургов: "Наша сила в плавках!".
Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!".
Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!".
Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".
Сталеваров: "Вся сила в плавках!".
Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны здоровые
специалисты!
Телефонистов: "За связь без брака!".
Mit der Verantwortlichkeit
Девизы
Токарей: "Кончил - оботри станок".
Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".
Трубопрокатчиков: "Труба народам!".
Фтизиатров: "Наши деньги не из легких".
Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!".
Шахматистов: "На каждый шах ответим матом".
Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".
Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!".
Отправлено спустя 2 минуты 20 секунд:
В нашем ВУЗе на электротехническом факультете говорили так:
"Кому — татор а кому — лятор."
Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".
Трубопрокатчиков: "Труба народам!".
Фтизиатров: "Наши деньги не из легких".
Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!".
Шахматистов: "На каждый шах ответим матом".
Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".
Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!".
Отправлено спустя 2 минуты 20 секунд:
В нашем ВУЗе на электротехническом факультете говорили так:
"Кому — татор а кому — лятор."
Mit der Verantwortlichkeit
Девизы
Утро всегда обещает.
После долготерпения дня
Вечер грустит и прощает.
© А. ГринПосле долготерпения дня
Вечер грустит и прощает.
Девизы
реальнаянадпись над въездом в туннель на Закарпатье:
берегите леса!!!! они нам ещё пригодятся!!!
звучит, как девиз партизан, не???
кстати, я в пятницу вечерней лошадью отчаливаю в Карпаты!!!!
на 10 дней!
фоточки как переправлять????
если планшетом сниму- как, через хостинг??
берегите леса!!!! они нам ещё пригодятся!!!
звучит, как девиз партизан, не???
кстати, я в пятницу вечерней лошадью отчаливаю в Карпаты!!!!
на 10 дней!
фоточки как переправлять????
если планшетом сниму- как, через хостинг??
она идет по жизни, смеясь....
Девизы
Над пивбаром на проспекте Калинина (нынешнем Новом Арбате): "Ленин с нами!"
Над плотиной водохранилища Большого Ставропольского канала, агромадными буковами: "Течёт вода Кубань-реки куда велят большевики!" Кто ездил в те годы в Архыз или Домбай, тот видел )))
Над плотиной водохранилища Большого Ставропольского канала, агромадными буковами: "Течёт вода Кубань-реки куда велят большевики!" Кто ездил в те годы в Архыз или Домбай, тот видел )))
Девизы
помню!!!!!
там остановку автобус делал ,на берегу....
санитарную....)
там остановку автобус делал ,на берегу....
санитарную....)
она идет по жизни, смеясь....
Девизы
Утро всегда обещает.
После долготерпения дня
Вечер грустит и прощает.
© А. ГринПосле долготерпения дня
Вечер грустит и прощает.
Девизы
Слушай, дружище, как ты цитату вниз, на постоянной основе, прицепил? Раз уж о девизах.
"Обоями ходячих истин
Оклеен череп изнутри..."
Владимир Британишский
Оклеен череп изнутри..."
Владимир Британишский
Девизы
Ты о подписи, типа утра, дня и вечера?
Это в профиле настраивается. Там есть ссылка "Подпись"
Это в профиле настраивается. Там есть ссылка "Подпись"
Утро всегда обещает.
После долготерпения дня
Вечер грустит и прощает.
© А. ГринПосле долготерпения дня
Вечер грустит и прощает.
Девизы
Понял. Прости, что ёжика в "цалифорнию" призвал. Здесь не буду его плющить. Обещаю.
Отправлено спустя 5 минут 48 секунд:
Прикольная фишка
"Обоями ходячих истин
Оклеен череп изнутри..."
Владимир Британишский
Оклеен череп изнутри..."
Владимир Британишский
Девизы
А мне фсе девизы понравились! Особенно этот:
Хотя нашей медицине больше подойдёт этот:
Больному необходим уход врача. И чем дальше уйдет врач,тем лучше для больного!
Хотя нашей медицине больше подойдёт этот:
Больному необходим уход врача. И чем дальше уйдет врач,тем лучше для больного!
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель
Аристотель
Девизы
На крыше здания Советского Райисполкома г. Омска на одном уровне висели электронные часы/температура.
Выглядело примерно так: -24. Слава КПСС!
Выглядело примерно так: -24. Слава КПСС!
Mit der Verantwortlichkeit
Девизы
Последние слова разных профессий:
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хуй с ней!"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хуй переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хуй с ней!"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хуй переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель
Аристотель
Девизы
От Б. Бурды:
"И вновь гордо реют над городом юморинные лозунги – колонна порта идет под плакатом «Доведем импортную технику до уровня отечественной!», военная кафедра медина поднимает транспарант «Враг не СПИД!», институт связи провозглашает: «Чем меньше телефонов, тем больше автоматов!», а неведомые борцы за справедливость возвещают городу и миру: «Панамский канал был, есть и будет каналом!» А вот лично мне больше всего понравилось изображение бюро находок, на котором девушка-приемщица вывешивала в окне плакатик: «Граждане! Еще не все потеряно!»"
"И вновь гордо реют над городом юморинные лозунги – колонна порта идет под плакатом «Доведем импортную технику до уровня отечественной!», военная кафедра медина поднимает транспарант «Враг не СПИД!», институт связи провозглашает: «Чем меньше телефонов, тем больше автоматов!», а неведомые борцы за справедливость возвещают городу и миру: «Панамский канал был, есть и будет каналом!» А вот лично мне больше всего понравилось изображение бюро находок, на котором девушка-приемщица вывешивала в окне плакатик: «Граждане! Еще не все потеряно!»"
Mit der Verantwortlichkeit
Девизы
Про медиков (девизы, анеки, афоризЬмы):
Коварные и хитрые врачи - сначала спрашивают где болит, а потом туда давят.
***
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
***
Врачи - это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.
***
Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!
Закончив мединститут, я стал бояться врачей...особенно, сука, своих сокурсников!
***
Какая же это страшная болезнь - хроническое толстожопие!
***
Скажите, у Вас в роду беременные были?
***
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа в окружении родственников.
***
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!"
Коварные и хитрые врачи - сначала спрашивают где болит, а потом туда давят.
***
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
***
Врачи - это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.
***
Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!
Закончив мединститут, я стал бояться врачей...особенно, сука, своих сокурсников!
***
Какая же это страшная болезнь - хроническое толстожопие!
***
Скажите, у Вас в роду беременные были?
***
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа в окружении родственников.
***
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!"
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель
Аристотель
Девизы
У меня линия жизни аж ну тыльную сторону ладони заходит.
Вот интересно: если она замкнется, то этот индивид будет жить вечно?
Вот интересно: если она замкнется, то этот индивид будет жить вечно?
Mit der Verantwortlichkeit
Девизы
Главное, чтобы лтния жизни не пересекалась с трамвайной.
Утро всегда обещает.
После долготерпения дня
Вечер грустит и прощает.
© А. ГринПосле долготерпения дня
Вечер грустит и прощает.
Девизы
Это мы в детстве так по руке гадали - "Вот линия жизни, вот трамвайная. А вот здесь они пересекаются".
Утро всегда обещает.
После долготерпения дня
Вечер грустит и прощает.
© А. ГринПосле долготерпения дня
Вечер грустит и прощает.
Девизы
От нецензурной брани сначала краснеет девушка из консерватории, потом – молодой милиционер, потом – лошадь одесского биндюжника, потом – столбик, к которому она привязана, и только после них всех – девушка из меда!(С)
Отправлено спустя 1 час 26 минут 47 секунд:
И в продолжение:
"Ума нет – иди в ПЕД, стыда нет – иди в МЕД, ни тех-ни тех – иди в Политех"
Отправлено спустя 1 час 26 минут 47 секунд:
И в продолжение:
"Ума нет – иди в ПЕД, стыда нет – иди в МЕД, ни тех-ни тех – иди в Политех"
Mit der Verantwortlichkeit
Девизы
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель
Аристотель
Девизы
— Какая сука кинула? (И. Ньютон)
— И как эту херню доказать? (А. Энштейн)
— Бля, про водку надо думать, а в голове какие- то таблицы! (Д. Менделеев)
— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
— Если это аппендикс, вот это тогда шо за муйня? (Гиппократ)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
— В умелых руках и хрен — балалайка! (В. Моцарт)
— Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой херни наговорю! (Конфуций)
— И как эту херню доказать? (А. Энштейн)
— Бля, про водку надо думать, а в голове какие- то таблицы! (Д. Менделеев)
— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
— Если это аппендикс, вот это тогда шо за муйня? (Гиппократ)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
— В умелых руках и хрен — балалайка! (В. Моцарт)
— Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой херни наговорю! (Конфуций)
она идет по жизни, смеясь....
Девизы
Про медиков (девизы, анеки, афоризЬмы), часть II:
Джин с гипертоником.
***
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...
***
А что, клятва Гиппократа теперь недействительна при отсутствии мед. полиса и денег???
***
Запись в медицинской карточке: "Психических отклонений нет, просто дурак"
***
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
***
Все болезни от нервов, только СИФИЛИС от любви!
***
Все болезни нипочем, если часто спишь с врачом!
***
А вы знаете, что у доктора Айболит был брат близнец- Айумер.
***
Выяснилось, что на том самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
***
Чем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств.
***
Противозачаточная внешность.
***
Лечим клептоманию клаустрофобией.
***
Желая здоровья людям, Вы желаете нищеты медикам!
*и немедленно выпил* ПРОЗИТ!!!
***
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
***
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".
***
Конечно, медицина достигла огромных высот, и все же она до сих пор не смогла победить простуду и сделать так, чтобы дети не рождались в самое неподходящее время суток.
***
Полюбила я врача и призналась сгоряча. Он сказал: иди домой и нервишки успокой.
***
Геморрой не стоит свеч.
***
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
***
Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы
***
Врачи совершенно напрасно вышли на демонстрацию. Никто из представителей власти не смог прочитать на плакатах их требования.
***
Здоровых людей нет! есть - недообследованные!
***
Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
***
Одноклассники. Страница хирурга. Статус: Ушёл на операцию, потом скину фотки.
***
Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами...
***
Больничное лечение обходится дорого, но где еще вам подадут завтрак в кровать?
***
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна тварь не выпишет больничный.
*и немедленно повторил*
***
Посмотри на мир под другим углом. Остеохондроз.
***
Какую только грязь не принимают за лечебную!
***
Реально страшно, когда во время операции из кармана хирурга выпадает студенческий.
***
Секс- это просто контакт слизистых!
***
У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете… - А сколько на том!
Джин с гипертоником.
***
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...
***
А что, клятва Гиппократа теперь недействительна при отсутствии мед. полиса и денег???
***
Запись в медицинской карточке: "Психических отклонений нет, просто дурак"
***
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
***
Все болезни от нервов, только СИФИЛИС от любви!
***
Все болезни нипочем, если часто спишь с врачом!
***
А вы знаете, что у доктора Айболит был брат близнец- Айумер.
***
Выяснилось, что на том самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
***
Чем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств.
***
Противозачаточная внешность.
***
Лечим клептоманию клаустрофобией.
***
Желая здоровья людям, Вы желаете нищеты медикам!
*и немедленно выпил* ПРОЗИТ!!!
***
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
***
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".
***
Конечно, медицина достигла огромных высот, и все же она до сих пор не смогла победить простуду и сделать так, чтобы дети не рождались в самое неподходящее время суток.
***
Полюбила я врача и призналась сгоряча. Он сказал: иди домой и нервишки успокой.
***
Геморрой не стоит свеч.
***
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
***
Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы
***
Врачи совершенно напрасно вышли на демонстрацию. Никто из представителей власти не смог прочитать на плакатах их требования.
***
Здоровых людей нет! есть - недообследованные!
***
Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
***
Одноклассники. Страница хирурга. Статус: Ушёл на операцию, потом скину фотки.
***
Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами...
***
Больничное лечение обходится дорого, но где еще вам подадут завтрак в кровать?
***
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна тварь не выпишет больничный.
*и немедленно повторил*
***
Посмотри на мир под другим углом. Остеохондроз.
***
Какую только грязь не принимают за лечебную!
***
Реально страшно, когда во время операции из кармана хирурга выпадает студенческий.
***
Секс- это просто контакт слизистых!
***
У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете… - А сколько на том!
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
Аристотель
Аристотель